Vicevi - o Plavušama

Rodila plavusa blizance i pitaju je jesu li jednojajcani ili dvojajcani, a ona kaze: -Jedan je dvojajcan ,a drugi curica.


1. Što radi plavuša na listu papira? – Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? – Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? – Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? – Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? – Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.


Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: “Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.” A plavuša će na to: “Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!”


Pricaju 2 plavuse telefonom:
-Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvesto petnaest dvesto dvadeset.
-Oh,izvinite sto sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne bojte se! Niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!


Koje je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca? Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.


- Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj: “Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.”
- A na to će druga: “Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.”


- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: “Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni”
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade.”


- Pita jedna plavuša drugu: “Šta je bliže, Mjesec ili New York?”
- “Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?” – odgovori druga.


- Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: “Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku.”
- A Čola joj objasni: “Obrisaće se ako ti ga tu napišem.”
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. – kaze plavuša.


- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: “Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?”
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? – pita plavuša.

zasto plavusa stavlja casu ispred kuce?
-zato sto je cula da kuca casti


Pricaju ciganka,starleta i plavusa ..
Ciganka: Ja cu biti prva ciganka koja ce da dodje na Mesec ..
Starleta : Ma to nije nista !! Ja cu biti prva starleta koja ce da dodje na Jupiter !!
Plavusa : Ja cu biti prva plavusa koja ce da dodje na SUNCE ..
Starleta : Pa sunce ce da te istopi !
Plavusa : Ne budi glupa pa ja cu da idem po noci !


Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica:
- Je l' film bio sa srecnim krajem?
- Ma, jok, sa Bredom Pitom!!!


Zasto plavusa stavlja dojku na sporet?
- Da bi zagrejala mleko!!!!


Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
- Zato sto pise "DIJAMANT"!!!


Pricaju dve plavuse;
- Cujem da si pala vozacki ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste...
- A jooj, mora da si pogresno brojala.


Pitala plavusa decka:
- Zasto imas tako dugacke trepavice?
- Pa, znas, kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao.
- A zasto nisi piskio i piskio?


Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"


Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
– pa pise da izdaje stan,a ne
otvara niko!
policajac ce:
– pa cudi me bas,a i svetlo im
gori..


Sta ima plavusa na sebi kad se skine gola?
- Radno odjelo!


Svadjaju se dve plavuše,kaže jedna:
-Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
-Da vidim koji je bolji,moj ili tvoj!
Kaže prva:
-E pa glupačo,mogla si mene pitati!


Zasto plavusa preskace stakleni zid?
- da vidi sta je sa druge strane.


Zastn plavusa pozira kad sevaju munje?
- Misli da je bog slika


Žalila se plavuša majci:
- Mislim da me muž vara.
- A zašto to misliš?
- Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!


Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
- Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!
- Sigurno više puta nego ti!!! - odgovara plavuša.


Zašto se plavuša posipa čilijem?:
- pravi se ljuta


Polaže plavuša ginekologiju.Profesor u dilemi da li da joj da pozitivnu ocjenu, pa je odlučio još jedno pitanje da joj postavi:
Recite mi koliko muškarac izbaci sperme kad doživi vrhunac u sexu?
Ne znam profesore, ne znam.
Razmislite radi se o vašem prolazu-
Ne znam, ne znam.
Jao ,sjetila sam se-GUTLJAJ, DVA


Pita instruktor plavušu
Kad dignete lijevu nogu?
-digla sam je sa kuplunga
Kad dignete desnu nogu?
-digla sam je sa gasa
A kad dignete obe noge?
-e tad sam položila


Zašto plavuša u kosi ima i pokoji crni pramen?
- Pravi se pametna


Razgovaraju dvije plavuše.
- Znaš pala sam vozački ispit.
- Kako?
- Pa na kružnom toku stoji znak i na njemu broj 30,napravila sam toliko krugova i instruktor me oborio.
- A sigurno nisi dobro brojala.


kako plavuša pali svijetlo ujutro kad se probudi?
- Pa otvori vrata od auta


Zasto plavusa ne pere zube?
-Zato sto ne moze da stavi sapun u usta!


Zasto plavusa kupuje belu boju?
-Za crne dane!


Sta je mrtva plavusa u sifonjeru?
- Svetski prvak u igranju zmurke 1998 godine


Kako plavusama potopiti podmornicu ?
-Pokucas im na vrata .


-Zasto plavusa baca sat u vazduh?
-Da vidi kako vreme leti.


Zašto plavuša uči na krovu?
-Želi da bude visoko obrazovana.


Lezi plavusa, posle seksa sa frajerom, u krevetu, te pita ga:
-Da ti nemas sidu?
-Isuse ne, a zasto pitas?!
-Ma nista, ne bih htela da je opet dobijem!


zasto plsvusa ima vodu u gacama
-da joj ne ugine ribica


Zašto plavuša stoji navečer ispod drveta?
Čeka večernji list.


Pričaju dvije plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”


plavusa prvi put sprema rucak.kad je pojeo nakoliko zalogaja,muz je upita:
-cime si punila sarana,draga?
-kako to mislis punila?pa saran uopce nije bio prazan!


Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kuci probala i sve su radile."


Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...


-KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I TITANIKA ???
-NA TITANIKU SE ZNA KOLIKO JE BILO LJUDi ! ! !


Sta radi plavusa na papiru ??
- Vozi A4.


Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
-Jel film bio sa srecnim krajem?
-Ma, jok, sa Bret Pitom!


Ode plavusa kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaze joj:
-"Vi ste Ivana?"
-"Ne, Ivan je mene"


Zovne plavuša JAT i pita:
-Koliko ima između Beograda i New Yorka ?
- Samo jedan trenutak
- Hvala, doviđenja.


Zasto plavusa peca na bari koja se stvorila na putu od kise ?
- Rekao joj neko : - tu ces k...ac da upecas ...