Lekarski vicevi

-Otiso covek kod doktora i kaze njemu doktor:
- ispruzite ruke. ispruzi ovaj i kaze doktor:
- mnogo ti se tresu ruke, pijes li nesto?
- Staa imas?


Mujo:
- Doktore ne mogu da disem dobro. Doktor:
- Sestro donesi mi instrument. Mujo:
- Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike


doktor: imam jedne dobre i jedne lose vesti.
pacijent: da cujem prvo one lose.
doktor: imate rak.
pacijent: dobro a koje su dobre.
doktor: dobio sam u kladionici.


Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19:05 sati:
-Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
Doktor:
-Žao mi je, ali ne radimo više.
-Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
-Žao mi je, dođite sutra.
-Ali doktore, imam nož u...
Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
-Sada idite kod očnog, on će vam pomoći...


Dolazi jedan čovek kod doktora i govori:
-Doktore! Jutros sam uhvatio svog sina kako drka u kupatilu! Šta da radim?!
Doktor će na to:
-Kažite mu da od ku*ca ne pravi budalu, a od ruke da ne pravi pi*ku...


Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- sada vičite najglasnije što možete,
- ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.


ulazi čovjek kod doktora
-dobar dan dugo vas nisam vidjeo
-ma, bio sam nešto bolestan


sta je najlakse sknuti sa gole medicinske sestre?
doktora! XD


Kaze zubar pacijentu:
Molim vas,sad vicite najjace sto mozete.
Ali,mene nista ne boli.
Znam,ali cekaonica je puna,a meni se zuri na utakmicu!!


Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gać...e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.


Otisla baba kod lekara. Doktore, moj zivot vise nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
- Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se pucate sebi u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce...
- Pa tacno kod bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo... Ode baba kuci i posle sat vremena je dovezu sa povredom kolena.


Dolazi covek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kijam samo malo tesko disem.
- Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane.


Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi.\"
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu.\"


Pre operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Sta ti je covece?
A ovaj ce:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož mislit, i meni je!


Šta možeš da skineš sa gole medicinske sestre?
- Dežurnog lekara.


Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?


Ulazi doktor kod bolesnika i saopstava mu:
-Imam 2 vesti za Vas,jednu dobru i jednu losu.Koju zelite prvo da cujete?
-Recite prvo losu.
-Bojim se da bolujete od neizlecive bolesti i da Vam je ostalo svega mesec dana zivota.
-A sta je dobra vest?
-Jel vidite onu sestru?Kar\'o sam je celu noc.


Kongres evropskih transplantologa.
*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
\"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao.\"
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
\"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!\"
**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
\"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!\"


Dodje tip sa ženskom kod ginekologa i kaže :
\"Doktore, moja žena ima usku pi*..\"
\"OK, neka uđe...vi izađite.\"
Gleda ginekolog ženu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju pojebe...
Uđe muž i kaže : - \"Jeste li je sredili?\"
\"Jesam.\" - reče doktor.
\"OK, čekaj sad ja isprobam.\"
Pojebe je i on i kaže : - \"Nije još OK. Daj još malo je sredi.\" i izađe iz ordinacije.
Doktor pojebe opet...
I tako se oni izmene nekoliko puta...
Uveče u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaže : - \"Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu ženu da mu je izlečim. Žena bila zdrava i jebežljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta...\"
Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: - \"Vidi tamo onog doktora. Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju....\"


Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.


Ode mlada zena kod lekara a on Crnogorac. Pregleda je on pa joj kaze
- gospodjice, vama je potrebna njega,
ona ga pogleda molecivo pa ce reci
- pa njega mi i prepisite doktore.


Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.


Kaže doktor pacijentu: \"Žao mi je. Ne mogu utvrditi šta vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.\" \"Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trezni.\"


- Doktore! - reče slomljenim glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.


Pozlilo starom dedi i završi na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže, vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav
- Pa nismo još ni stigli, odgovori doktor.


Dosao pacijent kod doktora da se zali:
- Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!!
- Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.


Pacijent: \"Doktore u poslednje vreme me ne shvataju ozbiljno.\"
Doktor: \"Buuaahhaahhhaaa hah haha ha .... Ma dajte!\"


- Recite mi otvoreno, doktore - pita pacijent - koliko mi još ostaje da živim?
- Teško je to reći, ali da sam ja na vašem mestu, ne bih počinjao da čitam romane u nastavcima.


Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al\' dobro kuha i dobra je s djecom.


Podeblja zena jada se lekaru:
- Doktore, ne znam sta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se cetrdeset kila.
- Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!