https://www.maturskiradovi.net/forum/ Sun, 30 Aug 2026 13:17:36 +0000 MyBB https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-crni-humor--59483 Wed, 11 Jul 2012 11:11:40 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-crni-humor--59483 -Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina.


Koja je razlika izmedju kamiona peska i kamiona dece?
- Kamion peska ne možeš istovariti vilama!


Koje su najlepse 3 rupe na zeni
- One kad izvadis vile.


Kako je umrla vučica plavuša?
- Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.


Zašto mrtvi ne mogu da igraju fudbal?
- Ne mogu da stanu u živi zid


Koja je veza između crnca i drveta?
- Konopac


Ide Etijopljanin i glodje kosku i sretne ga drugi Etijopljanin i kaze mu:
-daj malo.
-Ne moze
-A samo malo
-Ne dam
-Molim te
-Bezi bre
-Dobro,dobro,videces ti kad meni majka umre.


Otiso ciga kod doktora i kaze mu doktor da ima triper,a ciga
-Kakvo je ovo vreme doslo, ni rodjenoj deci ne mozes da verujes.


Zasto su devojke u kolicima najbolje ribe?
- Zato sto su uvek doterane.


Kako Sasa Matic stavlja smajli?
)


-Sta se dobije kad tek rodjeno dete ubaci u vrelu vodu ??
-Caj od majcine dusice


Jedna devojka dozivela saobracajnu neserecu i lezi u orgentnom.
Otac dolazi i pita doktora kako joj je?
-U veoma je losem stanju, slomljene su joj noge, ruke, lobanja...
Covek se rastuzi i pita doktora da li je to istina, a doktor mu odgovara:
-Ma salim se, umrla je.


Pitaju Đokicu šta voli slušati od muzike?
- Sve živo i Tošeta


Kako se smeju ljudi u Etiopiji?
- kruhahahaha


Sin:-Mama, mama, ja ne volim da trcim u krug. Mama;-Umukni, jer cu ti i drugu nogu zakucati za pod.


Šta je to bijelo, malo, sjedi u ćošku i jede govna?
-WC šolja.


Pita unuk narkoman babu:
- " baba gde su one table što su bile ovde u fioci"?
Baba odgovara:
- " pusti sad tablete puna kujna zmajeva "!


Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška


Cerka:Mama Mama! Majka : Sta je cerko !
Cerka: Trudna Sam!
Majka : Kako bre
Cerka : Aprilili Abortirala sam!


zasto pogrebna kola nemaju rotaciju ???
- nije nista hitno


kako sprijeciti da djeca u africi hodaju gladna?
Odseci im noge !


-ne muvajte se nikad pored kovčega, može pokojnik da vam baci bidermajer


Sedi uciteljica u zbornici na velikom odmoru i pije kafu.
Javljaju joj da su Pericini roditelji poginuli u saobracajnom udesu.
I sad uciteljica razmislja kako to da mu saopsti.
Zvonilo za pocetak casa i sva deca ulaze i sedaju na mesta.
Uciteljica: svi koji imaju roditelje neka ustanu.
Sva deca ustaju i Perica sa njima.
Uciteljica: Perice ti sedi.


Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.


Igraju narkoman i gubavac aparate u casinu
i dobiju neke poene i gubavac se razmislja sta da radi,
gleda on tako,gleda i udari u dugme i otpadne mu ruka,
pocne da place od muke,a narkoman ga gleda i kaze:
- Jel sam reeeko da kasiras brate!?


Ulazi gubavac u apoteku.
Gubavac: Dobar dan,dajte mi kapi za oci.
Apotekarka: Koje?
Gubavac: VIŠE NE TREBA!


Zasto gubavac nije automehanicar??
Nema sve delove!


dolazi baba kod unuke i zatekne je golu,i pita je...
-zasto si gola...
a unuka na to...
-nisam gola to mi pidzama..
a baba...pa dobro..dolazi baba kod muza i leze u krevet..
-a muz je pita zasto si gola...
a baba na to...
-nisam gola to mi pidzama..
a muz na to...
-pa mogla si da je ispeglas....]]> -Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina.


Koja je razlika izmedju kamiona peska i kamiona dece?
- Kamion peska ne možeš istovariti vilama!


Koje su najlepse 3 rupe na zeni
- One kad izvadis vile.


Kako je umrla vučica plavuša?
- Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.


Zašto mrtvi ne mogu da igraju fudbal?
- Ne mogu da stanu u živi zid


Koja je veza između crnca i drveta?
- Konopac


Ide Etijopljanin i glodje kosku i sretne ga drugi Etijopljanin i kaze mu:
-daj malo.
-Ne moze
-A samo malo
-Ne dam
-Molim te
-Bezi bre
-Dobro,dobro,videces ti kad meni majka umre.


Otiso ciga kod doktora i kaze mu doktor da ima triper,a ciga
-Kakvo je ovo vreme doslo, ni rodjenoj deci ne mozes da verujes.


Zasto su devojke u kolicima najbolje ribe?
- Zato sto su uvek doterane.


Kako Sasa Matic stavlja smajli?
)


-Sta se dobije kad tek rodjeno dete ubaci u vrelu vodu ??
-Caj od majcine dusice


Jedna devojka dozivela saobracajnu neserecu i lezi u orgentnom.
Otac dolazi i pita doktora kako joj je?
-U veoma je losem stanju, slomljene su joj noge, ruke, lobanja...
Covek se rastuzi i pita doktora da li je to istina, a doktor mu odgovara:
-Ma salim se, umrla je.


Pitaju Đokicu šta voli slušati od muzike?
- Sve živo i Tošeta


Kako se smeju ljudi u Etiopiji?
- kruhahahaha


Sin:-Mama, mama, ja ne volim da trcim u krug. Mama;-Umukni, jer cu ti i drugu nogu zakucati za pod.


Šta je to bijelo, malo, sjedi u ćošku i jede govna?
-WC šolja.


Pita unuk narkoman babu:
- " baba gde su one table što su bile ovde u fioci"?
Baba odgovara:
- " pusti sad tablete puna kujna zmajeva "!


Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška


Cerka:Mama Mama! Majka : Sta je cerko !
Cerka: Trudna Sam!
Majka : Kako bre
Cerka : Aprilili Abortirala sam!


zasto pogrebna kola nemaju rotaciju ???
- nije nista hitno


kako sprijeciti da djeca u africi hodaju gladna?
Odseci im noge !


-ne muvajte se nikad pored kovčega, može pokojnik da vam baci bidermajer


Sedi uciteljica u zbornici na velikom odmoru i pije kafu.
Javljaju joj da su Pericini roditelji poginuli u saobracajnom udesu.
I sad uciteljica razmislja kako to da mu saopsti.
Zvonilo za pocetak casa i sva deca ulaze i sedaju na mesta.
Uciteljica: svi koji imaju roditelje neka ustanu.
Sva deca ustaju i Perica sa njima.
Uciteljica: Perice ti sedi.


Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.


Igraju narkoman i gubavac aparate u casinu
i dobiju neke poene i gubavac se razmislja sta da radi,
gleda on tako,gleda i udari u dugme i otpadne mu ruka,
pocne da place od muke,a narkoman ga gleda i kaze:
- Jel sam reeeko da kasiras brate!?


Ulazi gubavac u apoteku.
Gubavac: Dobar dan,dajte mi kapi za oci.
Apotekarka: Koje?
Gubavac: VIŠE NE TREBA!


Zasto gubavac nije automehanicar??
Nema sve delove!


dolazi baba kod unuke i zatekne je golu,i pita je...
-zasto si gola...
a unuka na to...
-nisam gola to mi pidzama..
a baba...pa dobro..dolazi baba kod muza i leze u krevet..
-a muz je pita zasto si gola...
a baba na to...
-nisam gola to mi pidzama..
a muz na to...
-pa mogla si da je ispeglas....]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-kompjuterski-vicevi--59482 Wed, 11 Jul 2012 11:10:38 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-kompjuterski-vicevi--59482 Amerikanac ga pita koliko je težak kip slobode-isprinta sve u gram točno
Francuz-koloko šarafa ima Ajfelov toranj-ma isprinta sve točno. Sad nagovaraju i Muju da ga nešto pita, a oni odoše na piće.
Kad su se vratili, soba puna papira,komjutor poludio.
Pa moj Mujo šta si ga pitao?
Pitao sam ga-GDJE SI BA ŠTA IMA


- Zašto internet neće moći da zamene novine?
- Pa kako internetom ubijas muve?


Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?


sta radi programer kad mu je vruce?
- desni klik i refresh


Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se:
-Found new hardware click here to install!


Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...


Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!


Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne, nego na flash!


Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter,prvi ce na to:
- Vidi strebera.


Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\\Properties\\Allways on top


- Jesi cuo da postoji zivot van neta?
- Seres,daj link!


Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\\Properties\\Allways on top


Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard!


Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače \"balonom\". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!


Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?


Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.


Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.


Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?


Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
- Šta radi cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...


Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!


Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori mašinac:
- Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator. A programer će:
- A da izađemo, pa da ponovno uđemo?!

Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan:
- "Gle on ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"


Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"


Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!]]> Amerikanac ga pita koliko je težak kip slobode-isprinta sve u gram točno
Francuz-koloko šarafa ima Ajfelov toranj-ma isprinta sve točno. Sad nagovaraju i Muju da ga nešto pita, a oni odoše na piće.
Kad su se vratili, soba puna papira,komjutor poludio.
Pa moj Mujo šta si ga pitao?
Pitao sam ga-GDJE SI BA ŠTA IMA


- Zašto internet neće moći da zamene novine?
- Pa kako internetom ubijas muve?


Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?


sta radi programer kad mu je vruce?
- desni klik i refresh


Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se:
-Found new hardware click here to install!


Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...


Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!


Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne, nego na flash!


Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter,prvi ce na to:
- Vidi strebera.


Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\\Properties\\Allways on top


- Jesi cuo da postoji zivot van neta?
- Seres,daj link!


Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\\Properties\\Allways on top


Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard!


Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače \"balonom\". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!


Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?


Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.


Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.


Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?


Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
- Šta radi cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...


Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!


Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori mašinac:
- Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator. A programer će:
- A da izađemo, pa da ponovno uđemo?!

Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan:
- "Gle on ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"


Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"


Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-lekarski-vicevi Wed, 11 Jul 2012 11:09:44 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-lekarski-vicevi - ispruzite ruke. ispruzi ovaj i kaze doktor:
- mnogo ti se tresu ruke, pijes li nesto?
- Staa imas?


Mujo:
- Doktore ne mogu da disem dobro. Doktor:
- Sestro donesi mi instrument. Mujo:
- Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike


doktor: imam jedne dobre i jedne lose vesti.
pacijent: da cujem prvo one lose.
doktor: imate rak.
pacijent: dobro a koje su dobre.
doktor: dobio sam u kladionici.


Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19:05 sati:
-Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
Doktor:
-Žao mi je, ali ne radimo više.
-Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
-Žao mi je, dođite sutra.
-Ali doktore, imam nož u...
Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
-Sada idite kod očnog, on će vam pomoći...


Dolazi jedan čovek kod doktora i govori:
-Doktore! Jutros sam uhvatio svog sina kako drka u kupatilu! Šta da radim?!
Doktor će na to:
-Kažite mu da od ku*ca ne pravi budalu, a od ruke da ne pravi pi*ku...


Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- sada vičite najglasnije što možete,
- ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.


ulazi čovjek kod doktora
-dobar dan dugo vas nisam vidjeo
-ma, bio sam nešto bolestan


sta je najlakse sknuti sa gole medicinske sestre?
doktora! XD


Kaze zubar pacijentu:
Molim vas,sad vicite najjace sto mozete.
Ali,mene nista ne boli.
Znam,ali cekaonica je puna,a meni se zuri na utakmicu!!


Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gać...e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.


Otisla baba kod lekara. Doktore, moj zivot vise nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
- Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se pucate sebi u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce...
- Pa tacno kod bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo... Ode baba kuci i posle sat vremena je dovezu sa povredom kolena.


Dolazi covek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kijam samo malo tesko disem.
- Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane.


Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi.\"
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu.\"


Pre operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Sta ti je covece?
A ovaj ce:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož mislit, i meni je!


Šta možeš da skineš sa gole medicinske sestre?
- Dežurnog lekara.


Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?


Ulazi doktor kod bolesnika i saopstava mu:
-Imam 2 vesti za Vas,jednu dobru i jednu losu.Koju zelite prvo da cujete?
-Recite prvo losu.
-Bojim se da bolujete od neizlecive bolesti i da Vam je ostalo svega mesec dana zivota.
-A sta je dobra vest?
-Jel vidite onu sestru?Kar\'o sam je celu noc.


Kongres evropskih transplantologa.
*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
\"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao.\"
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
\"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!\"
**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
\"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!\"


Dodje tip sa ženskom kod ginekologa i kaže :
\"Doktore, moja žena ima usku pi*..\"
\"OK, neka uđe...vi izađite.\"
Gleda ginekolog ženu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju pojebe...
Uđe muž i kaže : - \"Jeste li je sredili?\"
\"Jesam.\" - reče doktor.
\"OK, čekaj sad ja isprobam.\"
Pojebe je i on i kaže : - \"Nije još OK. Daj još malo je sredi.\" i izađe iz ordinacije.
Doktor pojebe opet...
I tako se oni izmene nekoliko puta...
Uveče u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaže : - \"Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu ženu da mu je izlečim. Žena bila zdrava i jebežljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta...\"
Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: - \"Vidi tamo onog doktora. Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju....\"


Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.


Ode mlada zena kod lekara a on Crnogorac. Pregleda je on pa joj kaze
- gospodjice, vama je potrebna njega,
ona ga pogleda molecivo pa ce reci
- pa njega mi i prepisite doktore.


Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.


Kaže doktor pacijentu: \"Žao mi je. Ne mogu utvrditi šta vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.\" \"Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trezni.\"


- Doktore! - reče slomljenim glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.


Pozlilo starom dedi i završi na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže, vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav
- Pa nismo još ni stigli, odgovori doktor.


Dosao pacijent kod doktora da se zali:
- Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!!
- Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.


Pacijent: \"Doktore u poslednje vreme me ne shvataju ozbiljno.\"
Doktor: \"Buuaahhaahhhaaa hah haha ha .... Ma dajte!\"


- Recite mi otvoreno, doktore - pita pacijent - koliko mi još ostaje da živim?
- Teško je to reći, ali da sam ja na vašem mestu, ne bih počinjao da čitam romane u nastavcima.


Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al\' dobro kuha i dobra je s djecom.


Podeblja zena jada se lekaru:
- Doktore, ne znam sta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se cetrdeset kila.
- Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!]]> - ispruzite ruke. ispruzi ovaj i kaze doktor:
- mnogo ti se tresu ruke, pijes li nesto?
- Staa imas?


Mujo:
- Doktore ne mogu da disem dobro. Doktor:
- Sestro donesi mi instrument. Mujo:
- Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike


doktor: imam jedne dobre i jedne lose vesti.
pacijent: da cujem prvo one lose.
doktor: imate rak.
pacijent: dobro a koje su dobre.
doktor: dobio sam u kladionici.


Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19:05 sati:
-Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
Doktor:
-Žao mi je, ali ne radimo više.
-Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
-Žao mi je, dođite sutra.
-Ali doktore, imam nož u...
Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
-Sada idite kod očnog, on će vam pomoći...


Dolazi jedan čovek kod doktora i govori:
-Doktore! Jutros sam uhvatio svog sina kako drka u kupatilu! Šta da radim?!
Doktor će na to:
-Kažite mu da od ku*ca ne pravi budalu, a od ruke da ne pravi pi*ku...


Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
- sada vičite najglasnije što možete,
- ali mene ništa ne boli.
- Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.


ulazi čovjek kod doktora
-dobar dan dugo vas nisam vidjeo
-ma, bio sam nešto bolestan


sta je najlakse sknuti sa gole medicinske sestre?
doktora! XD


Kaze zubar pacijentu:
Molim vas,sad vicite najjace sto mozete.
Ali,mene nista ne boli.
Znam,ali cekaonica je puna,a meni se zuri na utakmicu!!


Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gać...e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.


Otisla baba kod lekara. Doktore, moj zivot vise nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
- Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se pucate sebi u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce...
- Pa tacno kod bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo... Ode baba kuci i posle sat vremena je dovezu sa povredom kolena.


Dolazi covek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kijam samo malo tesko disem.
- Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane.


Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi.\"
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu.\"


Pre operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Sta ti je covece?
A ovaj ce:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož mislit, i meni je!


Šta možeš da skineš sa gole medicinske sestre?
- Dežurnog lekara.


Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k\'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?


Ulazi doktor kod bolesnika i saopstava mu:
-Imam 2 vesti za Vas,jednu dobru i jednu losu.Koju zelite prvo da cujete?
-Recite prvo losu.
-Bojim se da bolujete od neizlecive bolesti i da Vam je ostalo svega mesec dana zivota.
-A sta je dobra vest?
-Jel vidite onu sestru?Kar\'o sam je celu noc.


Kongres evropskih transplantologa.
*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
\"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao.\"
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
\"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!\"
**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
\"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!\"


Dodje tip sa ženskom kod ginekologa i kaže :
\"Doktore, moja žena ima usku pi*..\"
\"OK, neka uđe...vi izađite.\"
Gleda ginekolog ženu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju pojebe...
Uđe muž i kaže : - \"Jeste li je sredili?\"
\"Jesam.\" - reče doktor.
\"OK, čekaj sad ja isprobam.\"
Pojebe je i on i kaže : - \"Nije još OK. Daj još malo je sredi.\" i izađe iz ordinacije.
Doktor pojebe opet...
I tako se oni izmene nekoliko puta...
Uveče u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaže : - \"Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu ženu da mu je izlečim. Žena bila zdrava i jebežljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta...\"
Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: - \"Vidi tamo onog doktora. Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju....\"


Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.


Ode mlada zena kod lekara a on Crnogorac. Pregleda je on pa joj kaze
- gospodjice, vama je potrebna njega,
ona ga pogleda molecivo pa ce reci
- pa njega mi i prepisite doktore.


Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.


Kaže doktor pacijentu: \"Žao mi je. Ne mogu utvrditi šta vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.\" \"Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trezni.\"


- Doktore! - reče slomljenim glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.


Pozlilo starom dedi i završi na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže, vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav
- Pa nismo još ni stigli, odgovori doktor.


Dosao pacijent kod doktora da se zali:
- Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!!
- Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.


Pacijent: \"Doktore u poslednje vreme me ne shvataju ozbiljno.\"
Doktor: \"Buuaahhaahhhaaa hah haha ha .... Ma dajte!\"


- Recite mi otvoreno, doktore - pita pacijent - koliko mi još ostaje da živim?
- Teško je to reći, ali da sam ja na vašem mestu, ne bih počinjao da čitam romane u nastavcima.


Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al\' dobro kuha i dobra je s djecom.


Podeblja zena jada se lekaru:
- Doktore, ne znam sta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se cetrdeset kila.
- Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-politi%C4%8Dki-vicevi Wed, 11 Jul 2012 11:08:43 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-politi%C4%8Dki-vicevi 1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.


Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje


-Koja je razlika izmedju politicara i lopova?
-Nikakava, samo sto smo politicare mi birali, a lopovi biraju nas!


Šta će da se desi ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?
- Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.


Pošto se Tadić izvinjavao svima za sve moguće i nemoguće, red je došao na još jedno izvinjenje.
Uskoro se očekuje izvinjenje Tadića Tačiju i Haradinaju, ako slučajno neki od presađenih organa nije primljen i došlo je do njegovog odbacivanja. Verovatno se radilo o organima koji se suprotstavljaju našem putu u EU bez alternative.


sto bi dobili da operemo politicare?
nacistu vodu i ciste kriminalce.


ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema grejanje,deca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,deca sugava,imaju vaske....kaze ministar menadzeru::
-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave....
odlaze u posetu skoli,a tamo prozori razbijeni,klupe i stolice polomljene,nema krede,nema kosevi,golovi,neokreceno....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave...
odlaze u posetu zatvora,a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 evra!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra,skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?


In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash.... In Serbia we have Boris Tadic, no wonder, no hope, no cash...


Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"


Tip ulazi u kafanu i vice: -\"Svi politicari su kreteni!\" -\"Hej, nemoj da vredjas!\" - javlja se jedan. -\"A sto, da nisi mozda politicar?\" -\"Ne, ja sam kreten!\"......


Kako Karla del Ponte kuva govedju supu?
-\"Gurne glavu u lonac!\"


-Sta je demokratija?
-Ja ga teram u pizdu materinu, a on odlazi tamo gde mu se hoce!


Ako se srbin, albanac i rom kandiduju za neko radno mesto... ko ce dobiti posao?
- onaj koji je član demokratske stranke!


Zašto nema seksa među državnim službenicima?
- Zato što su svi rodbina!


Kako primjetimo pri vožnji automobilom da smo ušli u Sloveniju?
- Krave su sve ljepše a cure sve ružnije!


Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolic da ustane i baka pocne:
-\"Ijaoooooo, hvala hvala Tomo.\"
A Toma ce:
-\"I, jer cete sad da glasate za mene?\"
A baka ce:
...-\"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu.\"


Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.


Dragi deda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.
Hvala!


- Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo!

Vlada Republike Srbije


Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu,
- de boze makar 100 maraka dadni da imam,
to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora,
Na to ce prosijak
- pa sto si boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju


Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a on kaze:
- to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i pocnem da pisam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pisate po meni!


Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.
Pokvario se motor , a njih 4 u avionu ali ima samo 3 padobrana.
Uzme Kostunica prvi padobran i skoci , uzme pilot padobran i skoci.
Kaze deda decaku : sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mlad pred tobom je ceo zivot.
Kaze decak : neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica kako je glupav uzeo je moju skolsku torbu....


Znate li zašto Šešelj nema pištolj?
- zato što ima vevovvev


Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!

> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!

> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!


Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.


Kako se zove ciganski gradonačenik?
-Ođilas.


Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: \"Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo\"?
Putin (blagonaklono): \"Pa, zamenite se slobodno, ne marim\".


Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?


Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i sad ga pita:
Boris Tadic -Kako uspevas da rukovodis ovolikom drzavom???
Putin - Jednostavno ja na svakih 100 km postavim po 1 rukovodioca...
Boris Tadic- A kako biras te rukovodioce?
Putin - I to je lako , zovne putin...i postavi mu pitanje : \"ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Aovaj mu odgovori - Ja
Putin se obraca Tadicu : Eto vidis kako je to lako....
Vraca se Tadic u srbiju i zovne Cedu Jovanovica i pita ga: \"Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Ceda- Neznam pitaj Velja
Zovne Tadic Velja i postavi mu isto pitanje..
A Velja kaze- Neznam pitaj Ivicu on sve zna...
Zovne Tadic Ivicu Dačića i postavi mu isto pitanje :\"Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Ivica-To je lako JA
Tadic- E nije budalo nego Medvedev!!!!


Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.


Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a on kaze:
- to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i pocnem da pisam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pisate po meni!


Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.
Pokvario se motor , a njih 4 u avionu ali ima samo 3 padobrana.
Uzme Kostunica prvi padobran i skoci , uzme pilot padobran i skoci.
Kaze deda decaku : sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mlad pred tobom je ceo zivot.
Kaze decak : neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica kako je glupav uzeo je moju skolsku torbu....


Znate li zašto Šešelj nema pištolj?
- zato što ima vevovvev


Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!

> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!

> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!


Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.


Kako se zove ciganski gradonačenik?
-Ođilas.


Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: \"Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo\"?
Putin (blagonaklono): \"Pa, zamenite se slobodno, ne marim\".


Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?


Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i sad ga pita:
Boris Tadic -Kako uspevas da rukovodis ovolikom drzavom???
Putin - Jednostavno ja na svakih 100 km postavim po 1 rukovodioca...
Boris Tadic- A kako biras te rukovodioce?
Putin - I to je lako , zovne putin...i postavi mu pitanje : \"ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Aovaj mu odgovori - Ja
Putin se obraca Tadicu : Eto vidis kako je to lako....
Vraca se Tadic u srbiju i zovne Cedu Jovanovica i pita ga: \"Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Ceda- Neznam pitaj Velja
Zovne Tadic Velja i postavi mu isto pitanje..
A Velja kaze- Neznam pitaj Ivicu on sve zna...
Zovne Tadic Ivicu Dačića i postavi mu isto pitanje :\"Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Ivica-To je lako JA
Tadic- E nije budalo nego Medvedev!!!!


Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.]]> 1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.


Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje


-Koja je razlika izmedju politicara i lopova?
-Nikakava, samo sto smo politicare mi birali, a lopovi biraju nas!


Šta će da se desi ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?
- Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.


Pošto se Tadić izvinjavao svima za sve moguće i nemoguće, red je došao na još jedno izvinjenje.
Uskoro se očekuje izvinjenje Tadića Tačiju i Haradinaju, ako slučajno neki od presađenih organa nije primljen i došlo je do njegovog odbacivanja. Verovatno se radilo o organima koji se suprotstavljaju našem putu u EU bez alternative.


sto bi dobili da operemo politicare?
nacistu vodu i ciste kriminalce.


ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema grejanje,deca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,deca sugava,imaju vaske....kaze ministar menadzeru::
-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave....
odlaze u posetu skoli,a tamo prozori razbijeni,klupe i stolice polomljene,nema krede,nema kosevi,golovi,neokreceno....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave...
odlaze u posetu zatvora,a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 evra!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra,skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?


In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash.... In Serbia we have Boris Tadic, no wonder, no hope, no cash...


Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"


Tip ulazi u kafanu i vice: -\"Svi politicari su kreteni!\" -\"Hej, nemoj da vredjas!\" - javlja se jedan. -\"A sto, da nisi mozda politicar?\" -\"Ne, ja sam kreten!\"......


Kako Karla del Ponte kuva govedju supu?
-\"Gurne glavu u lonac!\"


-Sta je demokratija?
-Ja ga teram u pizdu materinu, a on odlazi tamo gde mu se hoce!


Ako se srbin, albanac i rom kandiduju za neko radno mesto... ko ce dobiti posao?
- onaj koji je član demokratske stranke!


Zašto nema seksa među državnim službenicima?
- Zato što su svi rodbina!


Kako primjetimo pri vožnji automobilom da smo ušli u Sloveniju?
- Krave su sve ljepše a cure sve ružnije!


Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolic da ustane i baka pocne:
-\"Ijaoooooo, hvala hvala Tomo.\"
A Toma ce:
-\"I, jer cete sad da glasate za mene?\"
A baka ce:
...-\"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu.\"


Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.


Dragi deda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.
Hvala!


- Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo!

Vlada Republike Srbije


Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu,
- de boze makar 100 maraka dadni da imam,
to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora,
Na to ce prosijak
- pa sto si boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju


Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a on kaze:
- to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i pocnem da pisam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pisate po meni!


Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.
Pokvario se motor , a njih 4 u avionu ali ima samo 3 padobrana.
Uzme Kostunica prvi padobran i skoci , uzme pilot padobran i skoci.
Kaze deda decaku : sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mlad pred tobom je ceo zivot.
Kaze decak : neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica kako je glupav uzeo je moju skolsku torbu....


Znate li zašto Šešelj nema pištolj?
- zato što ima vevovvev


Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!

> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!

> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!


Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.


Kako se zove ciganski gradonačenik?
-Ođilas.


Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: \"Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo\"?
Putin (blagonaklono): \"Pa, zamenite se slobodno, ne marim\".


Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?


Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i sad ga pita:
Boris Tadic -Kako uspevas da rukovodis ovolikom drzavom???
Putin - Jednostavno ja na svakih 100 km postavim po 1 rukovodioca...
Boris Tadic- A kako biras te rukovodioce?
Putin - I to je lako , zovne putin...i postavi mu pitanje : \"ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Aovaj mu odgovori - Ja
Putin se obraca Tadicu : Eto vidis kako je to lako....
Vraca se Tadic u srbiju i zovne Cedu Jovanovica i pita ga: \"Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Ceda- Neznam pitaj Velja
Zovne Tadic Velja i postavi mu isto pitanje..
A Velja kaze- Neznam pitaj Ivicu on sve zna...
Zovne Tadic Ivicu Dačića i postavi mu isto pitanje :\"Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Ivica-To je lako JA
Tadic- E nije budalo nego Medvedev!!!!


Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.


Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a on kaze:
- to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i pocnem da pisam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pisate po meni!


Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.
Pokvario se motor , a njih 4 u avionu ali ima samo 3 padobrana.
Uzme Kostunica prvi padobran i skoci , uzme pilot padobran i skoci.
Kaze deda decaku : sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mlad pred tobom je ceo zivot.
Kaze decak : neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica kako je glupav uzeo je moju skolsku torbu....


Znate li zašto Šešelj nema pištolj?
- zato što ima vevovvev


Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!

> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!

> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!


Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.


Kako se zove ciganski gradonačenik?
-Ođilas.


Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: \"Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo\"?
Putin (blagonaklono): \"Pa, zamenite se slobodno, ne marim\".


Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?


Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i sad ga pita:
Boris Tadic -Kako uspevas da rukovodis ovolikom drzavom???
Putin - Jednostavno ja na svakih 100 km postavim po 1 rukovodioca...
Boris Tadic- A kako biras te rukovodioce?
Putin - I to je lako , zovne putin...i postavi mu pitanje : \"ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Aovaj mu odgovori - Ja
Putin se obraca Tadicu : Eto vidis kako je to lako....
Vraca se Tadic u srbiju i zovne Cedu Jovanovica i pita ga: \"Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Ceda- Neznam pitaj Velja
Zovne Tadic Velja i postavi mu isto pitanje..
A Velja kaze- Neznam pitaj Ivicu on sve zna...
Zovne Tadic Ivicu Dačića i postavi mu isto pitanje :\"Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat?\"
Ivica-To je lako JA
Tadic- E nije budalo nego Medvedev!!!!


Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-sexu Wed, 11 Jul 2012 11:07:18 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-sexu - Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
- Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!


UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat - 08:30!
NA POSLU: Pogledas na sat - 13:00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat - 13:02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22:30, "radis" sat vremena, ponovo pogledas na sat - 22:40!!!


Udje decko u sexi shop i pita:
-jel imate mozda kondome sa ukusom jagode
-ne
-a sa ukusom kajsije
-ne
-a sa ukusom jabuke
-alo bre sine oces ti da pravis kompot il ces da jebes?


Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.

Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"


Pita prijateljica Fatu:
Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka


Fata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa:
Fato ja ću baciti 100eur na pod, ti ćeš se sageti da ih uzmeš i ja te zguza opalim.
Mujo: Fato reci šefu nek baci 200eur i to lijevo i desno po 100, pa kad se ti sagneš u lijevo a on ti se primakne , ti skreni desno po drugu stotku i tako ćeš da ga zezneš, neće stići da ti ga stavi.
Sutradan, vraća se Fata sva raščupana s posla.Pita je Mujo kako je bilo.
Fata odgovara-moj Mujo bacio je 200 eur , ali sve u kovanicama.


Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...


Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...


Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.

Žena kaže:
- Slušaj kad ti govorim,
- Ti i ja moramo da pričamo,
- tvoje stvari su svuda na podu,
- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće
- sve da si ih skupio i to odmah!

Muškarac razume:
- blablabla Slušaj,
- blablabla Ti i ja
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odeće
- bla blablabla i to odmah!


Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:

-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš

Oženio se Đokica, neiskusan.
Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.
Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na,nana na nana na na ......


- Šta je "Rodeo seks"? - On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!


-Znas li zasto tvoja nova zenska hoce toliko da ti ga duva?
-Zasto?
-Zato sto joj je mati rekla da uziva u malim stvarima!


Sta kaze kondom kad se gleda u ogledalu?
-Koji cu kurac danas da obucem.


Zašto su stjuardese tako lepe?
Da bi avion mogao da se digne


Unajmio Italijan kurvu za jednu noc,platio je,i na rastanku joj mase i vice:
- "Euro falsifikato!" A kurva ce njemu:
- "Sifilis oridjinale!"


Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice pa zar i vi???
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.


-Sta je to oralni sex?
-To je kada seljak ore,a traktor ga jebe.


Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
- U bre Mujo,zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
- Dobro,a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?


-Ko kaze da muskarci siluju zene?!
-Dokazano je da zena sa podignutom suknjom trci brze, nego muskarac sa spustenim pantalonama!


Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih pića i kaze: - Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca... - Dečko. jel' ti imaš 18?
- A jel' vi imate lenjir da izmjerite?


razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!


išle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"


Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota


Otisla baba kod advokata i pocne pricati:
-Idem ti ja tako put pletem i kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi turi onu njegovu ku*etinu!!!!
Advokat ce na to:
- gospođo ne mozemo tako da napisemo morate reći penis
A baba ponovo pocne pricat:
- Idem ti ja tako putem pletem kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi stavi ono sto nemoga da stane u vas zapisnik al moga u moju pi*ku!!!!!


razboli se zena i ne moze imati sex.Muz je dobro pazio i ona se jednoga dana sazali na muza i kaze mu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex.I tako on zamisljen krene kroz selo,sretne kumu i ona ga pita
~sto si kume tako zamisljen?~
~ma kumo,ne mogu da ti pricam,sramota me.~
~mi smo kumovi i tu nema sramote!~
On joj isprica svoje nevolje, i ona kaze njemu
~znas kume,kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj,a ja cu to sigurno dobro da odradim!~
I tako kum odradi posao,vrati se kuci pa ga zena pita kod koje je bio,i on joj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo.Na to ce zena
~pa je li ti naplatila?~
~jeste,rekla si da platim.~
~kako je nije sramota,sram je bilo,ja njenom muzu nikada nisam naplacivala!!!~


ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONAa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta


Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa , kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neces da ga izvade!


jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
-"izgleda da je sve u redu s vama,imate li problema?"
-"pa doktore nista posebno,no kad vodim ljubav sa zenom prvi put,onda je sve ok.,no kad krenemo u drugu rundu,onda se pocnem jako znojiti i to me malo smeta"
nakon toga doktor pregleda zenu:
-"i vi izgledate dobro,no vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok,a drugi put se jako pocne znojiti.znate li mozda zasto?"
zena:
-"naravno da znam,doktore.prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"


‎1.Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže : "Dobiću dete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti]]> - Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
- Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!


UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat - 08:30!
NA POSLU: Pogledas na sat - 13:00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat - 13:02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22:30, "radis" sat vremena, ponovo pogledas na sat - 22:40!!!


Udje decko u sexi shop i pita:
-jel imate mozda kondome sa ukusom jagode
-ne
-a sa ukusom kajsije
-ne
-a sa ukusom jabuke
-alo bre sine oces ti da pravis kompot il ces da jebes?


Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.

Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"


Pita prijateljica Fatu:
Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka


Fata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa:
Fato ja ću baciti 100eur na pod, ti ćeš se sageti da ih uzmeš i ja te zguza opalim.
Mujo: Fato reci šefu nek baci 200eur i to lijevo i desno po 100, pa kad se ti sagneš u lijevo a on ti se primakne , ti skreni desno po drugu stotku i tako ćeš da ga zezneš, neće stići da ti ga stavi.
Sutradan, vraća se Fata sva raščupana s posla.Pita je Mujo kako je bilo.
Fata odgovara-moj Mujo bacio je 200 eur , ali sve u kovanicama.


Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...


Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...


Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.

Žena kaže:
- Slušaj kad ti govorim,
- Ti i ja moramo da pričamo,
- tvoje stvari su svuda na podu,
- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće
- sve da si ih skupio i to odmah!

Muškarac razume:
- blablabla Slušaj,
- blablabla Ti i ja
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odeće
- bla blablabla i to odmah!


Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:

-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš

Oženio se Đokica, neiskusan.
Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.
Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na,nana na nana na na ......


- Šta je "Rodeo seks"? - On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!


-Znas li zasto tvoja nova zenska hoce toliko da ti ga duva?
-Zasto?
-Zato sto joj je mati rekla da uziva u malim stvarima!


Sta kaze kondom kad se gleda u ogledalu?
-Koji cu kurac danas da obucem.


Zašto su stjuardese tako lepe?
Da bi avion mogao da se digne


Unajmio Italijan kurvu za jednu noc,platio je,i na rastanku joj mase i vice:
- "Euro falsifikato!" A kurva ce njemu:
- "Sifilis oridjinale!"


Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice pa zar i vi???
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.


-Sta je to oralni sex?
-To je kada seljak ore,a traktor ga jebe.


Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
- U bre Mujo,zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
- Dobro,a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?


-Ko kaze da muskarci siluju zene?!
-Dokazano je da zena sa podignutom suknjom trci brze, nego muskarac sa spustenim pantalonama!


Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih pića i kaze: - Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca... - Dečko. jel' ti imaš 18?
- A jel' vi imate lenjir da izmjerite?


razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!


išle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"


Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota


Otisla baba kod advokata i pocne pricati:
-Idem ti ja tako put pletem i kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi turi onu njegovu ku*etinu!!!!
Advokat ce na to:
- gospođo ne mozemo tako da napisemo morate reći penis
A baba ponovo pocne pricat:
- Idem ti ja tako putem pletem kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi stavi ono sto nemoga da stane u vas zapisnik al moga u moju pi*ku!!!!!


razboli se zena i ne moze imati sex.Muz je dobro pazio i ona se jednoga dana sazali na muza i kaze mu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex.I tako on zamisljen krene kroz selo,sretne kumu i ona ga pita
~sto si kume tako zamisljen?~
~ma kumo,ne mogu da ti pricam,sramota me.~
~mi smo kumovi i tu nema sramote!~
On joj isprica svoje nevolje, i ona kaze njemu
~znas kume,kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj,a ja cu to sigurno dobro da odradim!~
I tako kum odradi posao,vrati se kuci pa ga zena pita kod koje je bio,i on joj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo.Na to ce zena
~pa je li ti naplatila?~
~jeste,rekla si da platim.~
~kako je nije sramota,sram je bilo,ja njenom muzu nikada nisam naplacivala!!!~


ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONAa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta


Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa , kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neces da ga izvade!


jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
-"izgleda da je sve u redu s vama,imate li problema?"
-"pa doktore nista posebno,no kad vodim ljubav sa zenom prvi put,onda je sve ok.,no kad krenemo u drugu rundu,onda se pocnem jako znojiti i to me malo smeta"
nakon toga doktor pregleda zenu:
-"i vi izgledate dobro,no vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok,a drugi put se jako pocne znojiti.znate li mozda zasto?"
zena:
-"naravno da znam,doktore.prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"


‎1.Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže : "Dobiću dete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-zlatnoj-ribici Wed, 11 Jul 2012 11:05:59 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-zlatnoj-ribici Do davola!Osigurala mi je posmrtno odlikovanje!


Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?


Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.


Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...


Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.


Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.


Uhvatio Tomislav Nikolic zlatnu ribicu.
A ona mu kaze:
- Pusti me Tomo, Toma je pusti.
Ona reče:
- Za zahvalnost reći ću svim somovima da glasaju za tebe.


Peca Skinhead i pored njega peca Ciga. Upeca Skinhead zlatnu ribicu. Kaze zlatna ribica:
-Imas tri zhelje, al ciga ce dobiti dva put vise.
-Zelim jedan BMW.-kaze Skinhead. Dobije on BMW, Ciga dobije dva.
-Dobro. Zelim jednu veliku kucu i milion evra.
Dobije on veliku kucu i milion evra. A ciga dobije dve velike kuce i dva miliona evra. Skinhead popizdi i reche:
-Zelim 100 Skinheada pored mene!


Peca cowjek i upeca zlatnog kuhara! A on mu kaze:
-Pusti me i ispunit cu ti tri paprike!


Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je kurac do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!

Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu.Posto nije mogla da ispuni tri zelje ona im kaze da podju kuci i dobro razmisle u jednoj zelji sta zele.
Mujo dodje kuci i rece:
-ZELIM DA U SVEMU BUDEM NAJ NAJ..DA JE KRAJ MENE .NAJBOLJA ZENA NAJBOLJA LJUBAVNICA, NAJVECA KUCA, NAJBOLJI AUTO...
prodje mjesec dana i Mujo odluci da podje do Hasa i vidi sta je on zamislio. Priblizavajuci se kuci hasovoj vidi da je sva kuca zarasla, raspada se...a oko kuce trci Haso i 300 golih muskaraca za njim. Mujo ga sav u cudu zapita>
- AUj bolan Haso pa sta si to zamislio?
- Ma jebi ga Mujo ja onako doso kuci i mislim se ...TRISTA KURACA MI FALI...


Upeca ludak zlatnu ribicu.
Ribica kaze
-:\"Posto si ti ludak ispunicu ti jednu zelju.\"
A on ce na to:
-\"CRKNI.\"


Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će:
- Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.
- Koja ti je druga želja, pita ribica.
- Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.
- koja ti je treća želja?
- Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.


Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze \"neka, neka\"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet \"neka, neka\"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko \"neka, neka\"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: \"ZELIM DA JE MEDA PEDER\" ! ! !


Sretnu se dve zlatne ribice i jedna ce
-Sto si tako naduvena?
Ma uhvatio me Haso i rekao
-tri želje? Ne seri ribice!


PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da ceo Dunav bude rakija.
...i bude tako...
Druga zelja : Hocu da cela Sava bude rakija!
...i bude tako...
Treca zelja : Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!


ide lovac sumom i ulovi zlatnog kuvara
kuvar kaze lovcu: pusti me, pusti me, ispunicu ti tri paprike


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i zazhelio da uvijek pisha viski. Dodje kuci Fati i kaze:
- \"Fato, daj dve cashice.\"
- \"Da izvadim rakije?\"
- \"Ne, daj samo cashice!\"
I Mujo pisa u cashe i oni piju viski. Tako nekoliko dana kad Mujo veli:
- \"Fato daj jednu cashicu!\"
- \"Sto, nema za mene danas?\"
- \"Ne, ne, ti ces iz flashe!\"


Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- \"Ja bi volio jednog velikog, najveceg sarana.\"
Haso:
- \"Ma kakav saran, jebo ti on mater!\"
Fata:
- \"Tako vam boga, skidajte ga sa mene!!!\"


Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- \"Molim te baci me natrag u vodu.\"
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- \"A, želja?\"
Bill:
- \"Ma, ajd dobro! Reci.....\"


Uhvatio narkoman zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
- \"Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces.\"
narkoman:
- \"Prebaci Ruse u Kinu.\"
Ribica:
- \"Dobro.\"
narkoman:
- \"Sad prebaci Kineze u Rusiju.\"
Ribica:
- \"Dobro.\"
narkoman:
- \"A sad ih sve vrati na svoje mjesto.\"
Ribica:
- \"Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim?\"
narkoman:
- \"Ma bitno je samo da se nesto desava.\"


Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
- \"Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava.\"
- \"Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava.\"
- \"A treca?\"
- \"Ta i da meni crkne krava.\"
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- \"A sto tebi?\"
- \"Ta ni po mleko da mi ne dolaze!\"


Upecao Perica zlatnu ribicu, i ribica mu kaže:
Ispuniću ti tri želje samo me ne vraćaj u Palić!!!]]> Do davola!Osigurala mi je posmrtno odlikovanje!


Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?


Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.


Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...


Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.


Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.


Uhvatio Tomislav Nikolic zlatnu ribicu.
A ona mu kaze:
- Pusti me Tomo, Toma je pusti.
Ona reče:
- Za zahvalnost reći ću svim somovima da glasaju za tebe.


Peca Skinhead i pored njega peca Ciga. Upeca Skinhead zlatnu ribicu. Kaze zlatna ribica:
-Imas tri zhelje, al ciga ce dobiti dva put vise.
-Zelim jedan BMW.-kaze Skinhead. Dobije on BMW, Ciga dobije dva.
-Dobro. Zelim jednu veliku kucu i milion evra.
Dobije on veliku kucu i milion evra. A ciga dobije dve velike kuce i dva miliona evra. Skinhead popizdi i reche:
-Zelim 100 Skinheada pored mene!


Peca cowjek i upeca zlatnog kuhara! A on mu kaze:
-Pusti me i ispunit cu ti tri paprike!


Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je kurac do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!

Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu.Posto nije mogla da ispuni tri zelje ona im kaze da podju kuci i dobro razmisle u jednoj zelji sta zele.
Mujo dodje kuci i rece:
-ZELIM DA U SVEMU BUDEM NAJ NAJ..DA JE KRAJ MENE .NAJBOLJA ZENA NAJBOLJA LJUBAVNICA, NAJVECA KUCA, NAJBOLJI AUTO...
prodje mjesec dana i Mujo odluci da podje do Hasa i vidi sta je on zamislio. Priblizavajuci se kuci hasovoj vidi da je sva kuca zarasla, raspada se...a oko kuce trci Haso i 300 golih muskaraca za njim. Mujo ga sav u cudu zapita>
- AUj bolan Haso pa sta si to zamislio?
- Ma jebi ga Mujo ja onako doso kuci i mislim se ...TRISTA KURACA MI FALI...


Upeca ludak zlatnu ribicu.
Ribica kaze
-:\"Posto si ti ludak ispunicu ti jednu zelju.\"
A on ce na to:
-\"CRKNI.\"


Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će:
- Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.
- Koja ti je druga želja, pita ribica.
- Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.
- koja ti je treća želja?
- Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.


Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze \"neka, neka\"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet \"neka, neka\"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko \"neka, neka\"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: \"ZELIM DA JE MEDA PEDER\" ! ! !


Sretnu se dve zlatne ribice i jedna ce
-Sto si tako naduvena?
Ma uhvatio me Haso i rekao
-tri želje? Ne seri ribice!


PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da ceo Dunav bude rakija.
...i bude tako...
Druga zelja : Hocu da cela Sava bude rakija!
...i bude tako...
Treca zelja : Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!


ide lovac sumom i ulovi zlatnog kuvara
kuvar kaze lovcu: pusti me, pusti me, ispunicu ti tri paprike


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i zazhelio da uvijek pisha viski. Dodje kuci Fati i kaze:
- \"Fato, daj dve cashice.\"
- \"Da izvadim rakije?\"
- \"Ne, daj samo cashice!\"
I Mujo pisa u cashe i oni piju viski. Tako nekoliko dana kad Mujo veli:
- \"Fato daj jednu cashicu!\"
- \"Sto, nema za mene danas?\"
- \"Ne, ne, ti ces iz flashe!\"


Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- \"Ja bi volio jednog velikog, najveceg sarana.\"
Haso:
- \"Ma kakav saran, jebo ti on mater!\"
Fata:
- \"Tako vam boga, skidajte ga sa mene!!!\"


Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- \"Molim te baci me natrag u vodu.\"
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- \"A, želja?\"
Bill:
- \"Ma, ajd dobro! Reci.....\"


Uhvatio narkoman zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
- \"Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces.\"
narkoman:
- \"Prebaci Ruse u Kinu.\"
Ribica:
- \"Dobro.\"
narkoman:
- \"Sad prebaci Kineze u Rusiju.\"
Ribica:
- \"Dobro.\"
narkoman:
- \"A sad ih sve vrati na svoje mjesto.\"
Ribica:
- \"Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim?\"
narkoman:
- \"Ma bitno je samo da se nesto desava.\"


Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
- \"Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava.\"
- \"Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava.\"
- \"A treca?\"
- \"Ta i da meni crkne krava.\"
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- \"A sto tebi?\"
- \"Ta ni po mleko da mi ne dolaze!\"


Upecao Perica zlatnu ribicu, i ribica mu kaže:
Ispuniću ti tri želje samo me ne vraćaj u Palić!!!]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-piro%C4%87ancima Wed, 11 Jul 2012 11:03:42 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-piro%C4%87ancima Uhvacen kad se vratio po ciglu!!!


poslao tata Piroćanac sina za praznike da kupi prase.sin udje u mesaru i upita:
-kolko ti prase
-imas od 100 din. i imas od 200 din.
-pa koja je razlika?
-ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.
Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:
-tatko,ima prase od 100 dinara i od 200.
-pa koja je razlika?
-pa od 100 ima a od 200 nema sidu
-uzmi ono od 100.
-ali tatko, ima sidu
-pa uzmi ovo od 100
-ali ima sidu
-pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo


Zašto se Piroćanci sahranjuju, red zemlje, red sode bikarbone ?
- Da ih zemlja lakše svari


Zašto se Piroćanci sahranjuju u mrtvačkom sanduku s rupicom?
- Da crvi mogu izać i povratiti.


Koji je dokaz da su Piroćanci razapeli Isusa?
Jedan ekser u dve noge.



Kako se Piroćanci tuširaju?
- Zapale šumu i čekaju kanader


Pitali pirocanca el ste vi sa juga?
-On kaze:Ne ja sam s ficu


šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
-cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.


kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader


Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!

kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader


Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!


Najkraci vic o pirocancuma:
-Komsijoo..!
-Neemam!


šta kaže piroćanac svom detetu?
-budi dobar pa će te tata odvest da vidiš kako druga deca ližu sladoled!
Permalink | Vic posla(o/la): Pave, 14. 09. 2011 | Glasanje: [+] [-] [24]
doso pirocanac u goste kod brata da ruca i isprzimu samo jedno jaje jede on i dete gleda i poceo da place kaze pirocanac sta ti je nemoj da places nije moj brat cicija ce ti ostavi malo


Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?


Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
-"Tata, hoću i ja da jedem jaje!"
Na to će otac:
-"U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!"


Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon dužeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predložili da svako donese ponešto jela i pića. Svi podržali predlog, a Piroćanas reče:
-"Vi ponesite pršutu i vino, a ja ću dovesti brata pa ćemo lepo zapevati."


Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:
-"Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!"
-"Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš, stalno mi zanosi na desno."


Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže: -"Kako lepo miriše roštilj!" A Piroćanac pita: -"Hoćeš još jedan krug?‌ ‌


Ulazi pirocanac u kucu i sa vrata viceeee:
-sine kazi dragickaaa!???
Sin:
-dragicka tata!!!
pirocanac:
- za malo danas da ti kupim patike!!!


Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.
- \"Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!\"
- \"Ne te se tiče moje piče!\"
- \"Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita:\"Pa zasto ste covece ubili celu porodicu?\"
Pirocanac:\"pa znate ovako je bilo.Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom\".
Doktor:\"i tad ste ih sve pobili?\"
Pirocanac:\"Ma jok kazem malo sam kod kuce mora i ona da se zadovolji.Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor:\"I tad vam je puko film.
Pirocanac:\"Maaa ne kazem mlada je mora sve da proba.Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor:\"I ta kap je prelila casu.\"
Pirocanac:\"Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga.ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!!!!!


Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i padne sa krova... Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak :
-Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu !!


Ulazi Piroćanac u dućan:
-Molim, dajte mi četvrt crnog hleba... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.


Otisao Pirocanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaze ajde deco dorucak.
Beogradjanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco rucak.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Uvece majka: Ajde deco vecera.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Pirocanac:Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.


Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


Kako se zove pirotska obavestajna sluzba?
- C.I.C.I.J.A


sta radi pirocanac kad ima zatvor?
- baci dinar u w!c solju da mu zine dupe!


zasto pirocanac stavlja 2 spijunke na vrata
- gore gleda ko je
- a dole sta ima u rukama


Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
Dajte mi jedno piće.
Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
Baš zato - preko puta je dve banke.


Ulazi Piroćanac u američkom ekskluzivnom butiku, i gleda on, gleda ona odela i skupe cene, i vidi jedan šešir. Pozove on prodavca, i pita ga:
- ,,Koliko košta ovaj šešir?\" Prodavac mu kaže:
- ,,Hiljadu dolara.\" A Piroćanac ga pita:
-,,A gde su mu ovde dve rupe?\" A Prodavac se čudi: -,,Kakve rupe?\" Piroćanac mu odgovara:
-,,Pa, magarac koji za ovo da hiljadu dolara da može da provuče uši!\"


Kako Piroćanac časti muziku?
- provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!


Došla deca kod Piro?anca i pitaju ga:
- Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piro?anac ?e:
- Sa?ekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piro?anac se vra?a sa kofom punom vode:
- Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.


Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!


Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca:
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine?200 dinara?A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!


Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:
A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad!
Otac zinu:
A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!


Pricaju dva Pirocanca,i prvi kaze drugom:
- pola sata pre Nove godine pukni tri puta u vazduh.Drugi Pirocanac zacudjen prihvati to i pola sata pre Nove godine pukne tri puta u vazduh.Prvi Pirocanac kaze deci:
-Jao deco, ubise nam Deda Mraza!


Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu.


Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled !Seta on seta i vide golu zenu,priblizi mu se ona i trazi sladoled....on stade pa je gleda...a ona mu na to rece
-:sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
- ma ne gledam ja tebe,vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled...


Došao Piroćanac kod matičara da pita može li da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije došla.
-Zbog čega bi joj ti menjao ime? To nije uobičajeno.
-Znate, pronašao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu lepo slaže i odgovara a jedino se ime ne uklapa.


Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al\' \'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!


Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?!
Pa da iskoriste anti-bebi pilulu do kraja!


Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa i donese pile da iskljuca mrvice sa stola.


Kako prepoznati kuću Pirotjanca?
Na kanapu za veš suši toalet papir.


Razboleo se pirocancu sin .On otisao po taksi a taksi trazi 8000din do beograda na ekg.
-Pirocanac na to rece:
-Nemam.
-Pita taksista imas li 7000 din.
-Piirocanac rece:
-Nemam!
-Taksista evo 6000din.
-Pirocanac rece :
-Nemam!
-Taksista rece:
-Vozicu te do Beograda besplatno ali da ni rec nisam cuo!
-Dobro!
-Iznerviro se taksista i ide 200 na sat kroz crveno vuce rucnu,i dodju u beograd.
-Pita taksista kad ti je bilo najteže da ne progovoris?
-Kad mi je sin ispao u novom sadu!


Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!


Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!]]> Uhvacen kad se vratio po ciglu!!!


poslao tata Piroćanac sina za praznike da kupi prase.sin udje u mesaru i upita:
-kolko ti prase
-imas od 100 din. i imas od 200 din.
-pa koja je razlika?
-ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.
Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:
-tatko,ima prase od 100 dinara i od 200.
-pa koja je razlika?
-pa od 100 ima a od 200 nema sidu
-uzmi ono od 100.
-ali tatko, ima sidu
-pa uzmi ovo od 100
-ali ima sidu
-pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo


Zašto se Piroćanci sahranjuju, red zemlje, red sode bikarbone ?
- Da ih zemlja lakše svari


Zašto se Piroćanci sahranjuju u mrtvačkom sanduku s rupicom?
- Da crvi mogu izać i povratiti.


Koji je dokaz da su Piroćanci razapeli Isusa?
Jedan ekser u dve noge.



Kako se Piroćanci tuširaju?
- Zapale šumu i čekaju kanader


Pitali pirocanca el ste vi sa juga?
-On kaze:Ne ja sam s ficu


šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
-cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.


kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader


Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!

kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader


Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!


Najkraci vic o pirocancuma:
-Komsijoo..!
-Neemam!


šta kaže piroćanac svom detetu?
-budi dobar pa će te tata odvest da vidiš kako druga deca ližu sladoled!
Permalink | Vic posla(o/la): Pave, 14. 09. 2011 | Glasanje: [+] [-] [24]
doso pirocanac u goste kod brata da ruca i isprzimu samo jedno jaje jede on i dete gleda i poceo da place kaze pirocanac sta ti je nemoj da places nije moj brat cicija ce ti ostavi malo


Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?


Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
-"Tata, hoću i ja da jedem jaje!"
Na to će otac:
-"U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!"


Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon dužeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predložili da svako donese ponešto jela i pića. Svi podržali predlog, a Piroćanas reče:
-"Vi ponesite pršutu i vino, a ja ću dovesti brata pa ćemo lepo zapevati."


Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:
-"Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!"
-"Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš, stalno mi zanosi na desno."


Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže: -"Kako lepo miriše roštilj!" A Piroćanac pita: -"Hoćeš još jedan krug?‌ ‌


Ulazi pirocanac u kucu i sa vrata viceeee:
-sine kazi dragickaaa!???
Sin:
-dragicka tata!!!
pirocanac:
- za malo danas da ti kupim patike!!!


Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.
- \"Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!\"
- \"Ne te se tiče moje piče!\"
- \"Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita:\"Pa zasto ste covece ubili celu porodicu?\"
Pirocanac:\"pa znate ovako je bilo.Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom\".
Doktor:\"i tad ste ih sve pobili?\"
Pirocanac:\"Ma jok kazem malo sam kod kuce mora i ona da se zadovolji.Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor:\"I tad vam je puko film.
Pirocanac:\"Maaa ne kazem mlada je mora sve da proba.Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor:\"I ta kap je prelila casu.\"
Pirocanac:\"Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga.ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!!!!!


Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i padne sa krova... Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak :
-Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu !!


Ulazi Piroćanac u dućan:
-Molim, dajte mi četvrt crnog hleba... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.


Otisao Pirocanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaze ajde deco dorucak.
Beogradjanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco rucak.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Uvece majka: Ajde deco vecera.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Pirocanac:Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.


Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


Kako se zove pirotska obavestajna sluzba?
- C.I.C.I.J.A


sta radi pirocanac kad ima zatvor?
- baci dinar u w!c solju da mu zine dupe!


zasto pirocanac stavlja 2 spijunke na vrata
- gore gleda ko je
- a dole sta ima u rukama


Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
Dajte mi jedno piće.
Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
Baš zato - preko puta je dve banke.


Ulazi Piroćanac u američkom ekskluzivnom butiku, i gleda on, gleda ona odela i skupe cene, i vidi jedan šešir. Pozove on prodavca, i pita ga:
- ,,Koliko košta ovaj šešir?\" Prodavac mu kaže:
- ,,Hiljadu dolara.\" A Piroćanac ga pita:
-,,A gde su mu ovde dve rupe?\" A Prodavac se čudi: -,,Kakve rupe?\" Piroćanac mu odgovara:
-,,Pa, magarac koji za ovo da hiljadu dolara da može da provuče uši!\"


Kako Piroćanac časti muziku?
- provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!


Došla deca kod Piro?anca i pitaju ga:
- Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piro?anac ?e:
- Sa?ekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piro?anac se vra?a sa kofom punom vode:
- Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.


Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!


Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca:
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine?200 dinara?A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!


Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:
A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad!
Otac zinu:
A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!


Pricaju dva Pirocanca,i prvi kaze drugom:
- pola sata pre Nove godine pukni tri puta u vazduh.Drugi Pirocanac zacudjen prihvati to i pola sata pre Nove godine pukne tri puta u vazduh.Prvi Pirocanac kaze deci:
-Jao deco, ubise nam Deda Mraza!


Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu.


Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled !Seta on seta i vide golu zenu,priblizi mu se ona i trazi sladoled....on stade pa je gleda...a ona mu na to rece
-:sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
- ma ne gledam ja tebe,vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled...


Došao Piroćanac kod matičara da pita može li da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije došla.
-Zbog čega bi joj ti menjao ime? To nije uobičajeno.
-Znate, pronašao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu lepo slaže i odgovara a jedino se ime ne uklapa.


Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al\' \'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!


Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?!
Pa da iskoriste anti-bebi pilulu do kraja!


Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa i donese pile da iskljuca mrvice sa stola.


Kako prepoznati kuću Pirotjanca?
Na kanapu za veš suši toalet papir.


Razboleo se pirocancu sin .On otisao po taksi a taksi trazi 8000din do beograda na ekg.
-Pirocanac na to rece:
-Nemam.
-Pita taksista imas li 7000 din.
-Piirocanac rece:
-Nemam!
-Taksista evo 6000din.
-Pirocanac rece :
-Nemam!
-Taksista rece:
-Vozicu te do Beograda besplatno ali da ni rec nisam cuo!
-Dobro!
-Iznerviro se taksista i ide 200 na sat kroz crveno vuce rucnu,i dodju u beograd.
-Pita taksista kad ti je bilo najteže da ne progovoris?
-Kad mi je sin ispao u novom sadu!


Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!


Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-najbolji-vicevi Wed, 11 Jul 2012 11:00:12 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-najbolji-vicevi
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski


Hitler na rubu litice

Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog Židova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaže: “Ti raširi dobro ruke.” Ovaj raširi ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaže njemu Adolf: “Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, a desnu nogu raširi.” Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Dođe treći i kaže njemu Adolf: “Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo.” I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto dođe Hitlerova majka i kaže ona njemu: “Ajde, Adolfe, vrijeme je za ručak, dosta Tetrisa.”


Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?

Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?
Ivica: ”Najbrzi je zvuk.”
Marica: ”Nije zvuk nego raketa.”
Opet ce Ivica: ”Svjetlost je brza od rakete.”
Marica: ”Ako bas hoces, misao je najbrza.”
Nakon toga umijesa se mali Perica: ”Najbrzi je moj tata.”
Uciteljica zacudeno: ”Pa kako sad to Perice.?”
Perica: ”Pa sinoc sam slucajno cuo tatu kako se ispricava mami jer je
svrsio prije nego sto je mislio.”


Žena peče jaja za doručak za svog muža

Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! “Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? “Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. “Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?” Muž mirno odgovori, “Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim.”


Tri psa kod veterinara

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol’ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. – kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. – kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati._lol_lol


Meda investirao u poljski WC

Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:

- Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol’ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!

I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.

- Zeko, što to imaš tamo?
- Ma ništa…
- Zeko! Pitam te što to imaš tamo?
- Ma ništa… Leptira!
- Daj da ga vidim.
- Me ne… Odletit će mi.
- Zeko, daj da vidim leptira!
- Ali odletit će!

Medo već ljut vikne:
- Zeko, pokaži mi tog leptira!!!

Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:
- Ajme, al se leptir usraooooo!


Najnoviji model Yuga

Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ”Yuga”?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde… – sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ”ABS” kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel’ ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo…:lol::lol::lol:


Pokvario se autobus

I tako krene autobus debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari.Izadju sofer i vodja puta i pocnu popravljat. Neprodje 10 minuta eto debilna vrata:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Sofer ce:”Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i cekaj!”Za pola sata oni jos nista nisu popravili, cili nervozni i evo opet istidebil na vrata:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Sofer ce njemu opet:”Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i nedolazi vise!”Nakon sto su sat ipo vremena zuljali po autobusu evo debila opet:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Na to ce vozacu vodja puta:” Ma daj ajmo ga bar saslusat, mozda mu je otacautomehanicar pa zna nekog vraga…”I napravi tako sofer: “Ajde debilu reci sta se pokvarilo!?”A debil ce njima: “Autobus se pokvalio!!!”:lol::lol::lol:

Pita komsija komsiju:
- Sta ti radi zena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!!!
- Ooooo, pa znas li sta to znaci??
- Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kada ima puno posla!!!


Kako se zove kum na venčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svedok.


Došao seljak na pijacu da proda
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.


Svi znamo da je Čak Noris
propali glumac. Da je on stvarno
toliko moćan, došao bi do mene i
počeo bi da mi lupa glavu o
tastatursdhdhdhsp whsbdjsh dhsysuwiwoq.....


Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promaš nas torpedo!


Žali se žena prijateljici:
• Zamisli, muž me vara!
Prijateljica:
• Ma pička mu materina!
Žena:
• Ma ne brini, probušila sam mu
sve kondome!
Prijateljica:
• Ma pička ti materina!


Decko salje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Postovani korisnice, na vasem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!


Pita zena muza:
- Je l' se secas kad si bio na pecanju pre sest meseci?
- Kako da ne. bio je odlican ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!


Polaze student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrzi i pocne da se smeje. Profesor ce na to polako ustajuci i cisteci odelo:
- E kolega, danas padosmo obojica!!!


Muz se vraca kasno kuci i sa ne bi budio zenu, svukao se u mraku.
Kad je prisao krevetu, zena zajeci:
- Boli me glava. Idi u apoteku i kupi mi aspirin.
Muz napipa u mraku odelo, obuce se i bez reči ode u apoteku.Dezurna apotekarka ga zacudjeno upita:
- Otkud vi to, komsija, nosite uniformu postara?


Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac:
- Uovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.
Jedan turista, pogledavsi svoju zenu uzdahnu:
- Hm, poslednja! Pojma ti nemas!


Jednog dana dodje muva u restoran i naruci govno s lukom, drugi dan naruci isto, treci dan isto tako.
Cetvrtog dana dodje druga muva u restoran i naruci govno, konobar je upita:
"necete s lukom" a na to ce ona:
"pa da mi smrdi iz usta".


Ide raver ulicom i slusa muziku preko slusalica i nesmotreno udari u stariju zenu ...
- odakle si ti pao covece, sto ne gledas kuda ides?!
- ja sam iz Dubce dubce dubce dubce dubce...


ON: Ti si najsimpaticnija i najlepsa devojka koju sam ikad video.
ONA: Ne lazi! Samo zelis da me odvuces u krevet!
ON: Ooo, a jos si i pametna!


Pita nastavnica Zemunca:
- Imas 4 jabuke,ja ti uzmem 2. Koliko ti je ostalo?
- Kome ti uzmes ? kaze Zemunac.


Koji je najduzi vic na svetu
- Ide kolona Kineza.


-Za volanom se osecam kao Bog! Ja vozim , a drugi se mole!]]>
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski


Hitler na rubu litice

Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog Židova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaže: “Ti raširi dobro ruke.” Ovaj raširi ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaže njemu Adolf: “Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, a desnu nogu raširi.” Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Dođe treći i kaže njemu Adolf: “Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo.” I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto dođe Hitlerova majka i kaže ona njemu: “Ajde, Adolfe, vrijeme je za ručak, dosta Tetrisa.”


Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?

Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?
Ivica: ”Najbrzi je zvuk.”
Marica: ”Nije zvuk nego raketa.”
Opet ce Ivica: ”Svjetlost je brza od rakete.”
Marica: ”Ako bas hoces, misao je najbrza.”
Nakon toga umijesa se mali Perica: ”Najbrzi je moj tata.”
Uciteljica zacudeno: ”Pa kako sad to Perice.?”
Perica: ”Pa sinoc sam slucajno cuo tatu kako se ispricava mami jer je
svrsio prije nego sto je mislio.”


Žena peče jaja za doručak za svog muža

Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! “Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? “Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. “Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?” Muž mirno odgovori, “Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim.”


Tri psa kod veterinara

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol’ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. – kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. – kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati._lol_lol


Meda investirao u poljski WC

Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:

- Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol’ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!

I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.

- Zeko, što to imaš tamo?
- Ma ništa…
- Zeko! Pitam te što to imaš tamo?
- Ma ništa… Leptira!
- Daj da ga vidim.
- Me ne… Odletit će mi.
- Zeko, daj da vidim leptira!
- Ali odletit će!

Medo već ljut vikne:
- Zeko, pokaži mi tog leptira!!!

Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:
- Ajme, al se leptir usraooooo!


Najnoviji model Yuga

Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ”Yuga”?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde… – sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ”ABS” kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel’ ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo…:lol::lol::lol:


Pokvario se autobus

I tako krene autobus debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari.Izadju sofer i vodja puta i pocnu popravljat. Neprodje 10 minuta eto debilna vrata:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Sofer ce:”Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i cekaj!”Za pola sata oni jos nista nisu popravili, cili nervozni i evo opet istidebil na vrata:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Sofer ce njemu opet:”Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i nedolazi vise!”Nakon sto su sat ipo vremena zuljali po autobusu evo debila opet:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Na to ce vozacu vodja puta:” Ma daj ajmo ga bar saslusat, mozda mu je otacautomehanicar pa zna nekog vraga…”I napravi tako sofer: “Ajde debilu reci sta se pokvarilo!?”A debil ce njima: “Autobus se pokvalio!!!”:lol::lol::lol:

Pita komsija komsiju:
- Sta ti radi zena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!!!
- Ooooo, pa znas li sta to znaci??
- Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kada ima puno posla!!!


Kako se zove kum na venčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svedok.


Došao seljak na pijacu da proda
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.


Svi znamo da je Čak Noris
propali glumac. Da je on stvarno
toliko moćan, došao bi do mene i
počeo bi da mi lupa glavu o
tastatursdhdhdhsp whsbdjsh dhsysuwiwoq.....


Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promaš nas torpedo!


Žali se žena prijateljici:
• Zamisli, muž me vara!
Prijateljica:
• Ma pička mu materina!
Žena:
• Ma ne brini, probušila sam mu
sve kondome!
Prijateljica:
• Ma pička ti materina!


Decko salje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Postovani korisnice, na vasem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!


Pita zena muza:
- Je l' se secas kad si bio na pecanju pre sest meseci?
- Kako da ne. bio je odlican ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!


Polaze student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrzi i pocne da se smeje. Profesor ce na to polako ustajuci i cisteci odelo:
- E kolega, danas padosmo obojica!!!


Muz se vraca kasno kuci i sa ne bi budio zenu, svukao se u mraku.
Kad je prisao krevetu, zena zajeci:
- Boli me glava. Idi u apoteku i kupi mi aspirin.
Muz napipa u mraku odelo, obuce se i bez reči ode u apoteku.Dezurna apotekarka ga zacudjeno upita:
- Otkud vi to, komsija, nosite uniformu postara?


Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac:
- Uovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.
Jedan turista, pogledavsi svoju zenu uzdahnu:
- Hm, poslednja! Pojma ti nemas!


Jednog dana dodje muva u restoran i naruci govno s lukom, drugi dan naruci isto, treci dan isto tako.
Cetvrtog dana dodje druga muva u restoran i naruci govno, konobar je upita:
"necete s lukom" a na to ce ona:
"pa da mi smrdi iz usta".


Ide raver ulicom i slusa muziku preko slusalica i nesmotreno udari u stariju zenu ...
- odakle si ti pao covece, sto ne gledas kuda ides?!
- ja sam iz Dubce dubce dubce dubce dubce...


ON: Ti si najsimpaticnija i najlepsa devojka koju sam ikad video.
ONA: Ne lazi! Samo zelis da me odvuces u krevet!
ON: Ooo, a jos si i pametna!


Pita nastavnica Zemunca:
- Imas 4 jabuke,ja ti uzmem 2. Koliko ti je ostalo?
- Kome ti uzmes ? kaze Zemunac.


Koji je najduzi vic na svetu
- Ide kolona Kineza.


-Za volanom se osecam kao Bog! Ja vozim , a drugi se mole!]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-bosancima Wed, 11 Jul 2012 10:58:49 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-bosancima
- Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni.
- Amerikancu dosadi i kaze: ‘Ajde da provjerimo!
- I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita: Pa gdje su ti tačni vozovi?
- A Bosanac ce na to: A zašto vi mučite crnce?


Bežanija zečeva

- Beže zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zasto beže.
- “U Bosni štroje konje…”
- “Pa šta to ima veze, niste vi konji.”
- “Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja.”


Bosanac kupuje ćerki žvake

- Molila kćerka Bosanca da joj kupi žvaku. Poslije višesatnog ubjedjivanja otac pristane.
- Mala žvakala neko vrijeme i u neko doba napuše ti ona veliki balon od žvake i najednom balon puče.
- A u to će ti Bosanac: “E, znao sam da ćeš ga pokvariti”


Šetao Dzej Ar Baš čarsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita: “Hej! Da nisi ti Dzej Ar?”
- “Jok, ju ar.” odgovori on.
Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
- Ako dođu do zemlje morat će je obrađivati!!


Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
- Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
- Ide u Bosnu trazit oca!!


Setaju se muz i zena pored Ciga-Male i muz kaze zeni:
"Ja vidi sto su slatki ovi cigancici"!
A na to ce ciganin:
"Da ti ufatim jednog"!


Kad se udavilo najvise Bosanaca:
- kad su gurali podmornicu da upali.


Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!


Pecali Srbin I bosanac ribicu...
I Bosanac je upeca zlatnu ribicu
A ribica im kaze:
-Ispunicu Bosancu 2 zelje a Srbinu 1
Prvi ce Bosanac:
-Da podignes veliki zid oko bosne
Ribica:
-Uradjeno
Bosanac:
-I da Srbi nemogu da udju u Bosnu,a svi ostali da
-Ribica: Uredjeno,Srbine sad ti
Sad ce Srbin:
-Jel taj zid propusta vodu?
Ribica:
-Ne
Sad ce Srbin:
-Onda puni di vrha.


Napravili Ameri, najpametniji kompjuter na svijetu ,i kazu ko mu postavi pitanje a da on nezna odgovor, taj covjek je najpametniji na svijetu, Udje rus pita, i odma dobije odgovor, udje svabo isto tako, udje bosanac i nema ga tri sata ovi udju da vide sta je bilo kad ono soba puna papira, kaze bravo ti si izgleda najpametniji, a reci nam sta si ga pito, ma nista brate ja samo reko "sta ima jarane " i on evo jos stampa sta ima....


Bosancima je davno odsviralo, sada samo cekaju da im neko plati muziku!


Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:
Sta je bilo u njoj?
Nista!
A u saksiji?


Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“


Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim!? Sta da radimm!?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa jebote, vi Japanci bi stalno nesto radili !!


Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: "Zašto ne ustaneš kada ulazim?" A Crnogorac će na to: "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."


Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji cuda?
Fata u metrou.


Koja je razlika izmedju jeza i jezice???
Jez ima jednu bodlju vise.


Pitali Lalu sta vise voli,bozic ili seks. A on ce:
-Ta bozic dolazi cesce!


Pita učiteljica Pericu:
Koliko znaš o Platonu?
Isto koliko Platon o meni.


Pita Eva adama Da li me stvarno volis?
A Adam odgovara...
Da li imam drugu opciju?


- Koja je slicnost izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
-Jedan pijanac manje!


kako bosanci kokaju kokice?
- jedan drzi serpu,dvoje drmaju sporet.


Ne postoji sansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!


dodje Mujo kuci i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -kaput
Fata: -kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -bio ja u njemu...


u restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama. Kaže Njemac svojoj ženi:\"daj mi šećera, šećeru.\"
kaže Talijan svojoj:\"daj mi meda, medena.\"
kaže Bosanac svojoj:\"daj mi mlijeka, kravo\"


Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Jebem ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Jebo\' sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Jebo\' ti pas mater!


Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!


Krenuli Mujo I Haso na more,Mujo ponio vrata od fice,a Haso slatkise.
upita Mujo Hasu-Haso bolan sta ce ti slatkisi?
-pa da jedem sta ce tebi vrata od fice?
-pa kad bude vruce da otvorim prozor.,


Kada se udavilo najvise Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali


Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.


Zašto plavuša nezna da napiše broj 11?
Nezna koja jedinica ide prva.


Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
- Jedino on j..e svoju ženu!


Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.


Isla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku stanicu , seli i jedan kaze:
-Jaaao, ne osecam noge!
A onaj drugi ce:
-Oces ja da skinem cipele da osetis moje?


Sta dobijes kad Bosanca polijes jogurtom po glavi ?
-Batine.


BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!


Dosli Srb,Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva srba,pa ga srb upita:
-Dragi Boze,samo mi reci kad ce srbija uci u Svjetsko Prvenstvo?
Bog mu rece
-Za 200 godina.
Poceo sad srb plakat i kaze:
-Necu ja to dozivit.
Pita ga sad hrvat kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo,a Bog mu odgovori:
-Za 100 godina.
Sad poce hrvat plakati i veli:
-Necu ja to moci dozivit.
E sad dodje Bosanac i pita on kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo.
Sad poceo Bog plakat,a bosanac ga pita sto places a on mu kaze:
-Necu ja to dozivit.


Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.


Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!


Kako kažu za Bosanca s fenom?
Fenomen


Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...


Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
\"Dodaj loptu Kemi!\", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: \"Dodaj Kemi,daj Kemi loptu!\" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
\"Pa sta,zabio sam gol!\"
A trener odgovara:
\"Ma jeb\'o te gol, udavio se Kemo\".


Zasto Bosanci kopaju po pudingu.Traze doktora Etkera.]]>
- Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni.
- Amerikancu dosadi i kaze: ‘Ajde da provjerimo!
- I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita: Pa gdje su ti tačni vozovi?
- A Bosanac ce na to: A zašto vi mučite crnce?


Bežanija zečeva

- Beže zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zasto beže.
- “U Bosni štroje konje…”
- “Pa šta to ima veze, niste vi konji.”
- “Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja.”


Bosanac kupuje ćerki žvake

- Molila kćerka Bosanca da joj kupi žvaku. Poslije višesatnog ubjedjivanja otac pristane.
- Mala žvakala neko vrijeme i u neko doba napuše ti ona veliki balon od žvake i najednom balon puče.
- A u to će ti Bosanac: “E, znao sam da ćeš ga pokvariti”


Šetao Dzej Ar Baš čarsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita: “Hej! Da nisi ti Dzej Ar?”
- “Jok, ju ar.” odgovori on.
Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
- Ako dođu do zemlje morat će je obrađivati!!


Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
- Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
- Ide u Bosnu trazit oca!!


Setaju se muz i zena pored Ciga-Male i muz kaze zeni:
"Ja vidi sto su slatki ovi cigancici"!
A na to ce ciganin:
"Da ti ufatim jednog"!


Kad se udavilo najvise Bosanaca:
- kad su gurali podmornicu da upali.


Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!


Pecali Srbin I bosanac ribicu...
I Bosanac je upeca zlatnu ribicu
A ribica im kaze:
-Ispunicu Bosancu 2 zelje a Srbinu 1
Prvi ce Bosanac:
-Da podignes veliki zid oko bosne
Ribica:
-Uradjeno
Bosanac:
-I da Srbi nemogu da udju u Bosnu,a svi ostali da
-Ribica: Uredjeno,Srbine sad ti
Sad ce Srbin:
-Jel taj zid propusta vodu?
Ribica:
-Ne
Sad ce Srbin:
-Onda puni di vrha.


Napravili Ameri, najpametniji kompjuter na svijetu ,i kazu ko mu postavi pitanje a da on nezna odgovor, taj covjek je najpametniji na svijetu, Udje rus pita, i odma dobije odgovor, udje svabo isto tako, udje bosanac i nema ga tri sata ovi udju da vide sta je bilo kad ono soba puna papira, kaze bravo ti si izgleda najpametniji, a reci nam sta si ga pito, ma nista brate ja samo reko "sta ima jarane " i on evo jos stampa sta ima....


Bosancima je davno odsviralo, sada samo cekaju da im neko plati muziku!


Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:
Sta je bilo u njoj?
Nista!
A u saksiji?


Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“


Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim!? Sta da radimm!?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa jebote, vi Japanci bi stalno nesto radili !!


Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: "Zašto ne ustaneš kada ulazim?" A Crnogorac će na to: "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."


Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji cuda?
Fata u metrou.


Koja je razlika izmedju jeza i jezice???
Jez ima jednu bodlju vise.


Pitali Lalu sta vise voli,bozic ili seks. A on ce:
-Ta bozic dolazi cesce!


Pita učiteljica Pericu:
Koliko znaš o Platonu?
Isto koliko Platon o meni.


Pita Eva adama Da li me stvarno volis?
A Adam odgovara...
Da li imam drugu opciju?


- Koja je slicnost izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
-Jedan pijanac manje!


kako bosanci kokaju kokice?
- jedan drzi serpu,dvoje drmaju sporet.


Ne postoji sansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!


dodje Mujo kuci i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -kaput
Fata: -kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -bio ja u njemu...


u restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama. Kaže Njemac svojoj ženi:\"daj mi šećera, šećeru.\"
kaže Talijan svojoj:\"daj mi meda, medena.\"
kaže Bosanac svojoj:\"daj mi mlijeka, kravo\"


Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Jebem ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Jebo\' sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Jebo\' ti pas mater!


Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!


Krenuli Mujo I Haso na more,Mujo ponio vrata od fice,a Haso slatkise.
upita Mujo Hasu-Haso bolan sta ce ti slatkisi?
-pa da jedem sta ce tebi vrata od fice?
-pa kad bude vruce da otvorim prozor.,


Kada se udavilo najvise Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali


Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.


Zašto plavuša nezna da napiše broj 11?
Nezna koja jedinica ide prva.


Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
- Jedino on j..e svoju ženu!


Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.


Isla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku stanicu , seli i jedan kaze:
-Jaaao, ne osecam noge!
A onaj drugi ce:
-Oces ja da skinem cipele da osetis moje?


Sta dobijes kad Bosanca polijes jogurtom po glavi ?
-Batine.


BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!


Dosli Srb,Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva srba,pa ga srb upita:
-Dragi Boze,samo mi reci kad ce srbija uci u Svjetsko Prvenstvo?
Bog mu rece
-Za 200 godina.
Poceo sad srb plakat i kaze:
-Necu ja to dozivit.
Pita ga sad hrvat kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo,a Bog mu odgovori:
-Za 100 godina.
Sad poce hrvat plakati i veli:
-Necu ja to moci dozivit.
E sad dodje Bosanac i pita on kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo.
Sad poceo Bog plakat,a bosanac ga pita sto places a on mu kaze:
-Necu ja to dozivit.


Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.


Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!


Kako kažu za Bosanca s fenom?
Fenomen


Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...


Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
\"Dodaj loptu Kemi!\", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: \"Dodaj Kemi,daj Kemi loptu!\" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
\"Pa sta,zabio sam gol!\"
A trener odgovara:
\"Ma jeb\'o te gol, udavio se Kemo\".


Zasto Bosanci kopaju po pudingu.Traze doktora Etkera.]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-ciganima Wed, 11 Jul 2012 10:57:30 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-ciganima
Cemu na ciganskoj svadbi sluzi torta? Da se muve ne kupe na mladu.
Ciganin matematicar? Romboid
Ciganin koji se bavi hemijom ? bRom
Kako ciganni padaju iz aviona. ROMinjaju
Sta rade cigana na uglu? Smrde.
Kako ciga pali motor? Ciganci ganci ganci ganci… rom rom rom rom
Kako se zove ciganka koja mirise? aRoma.
Kako zovu cigana na motoru? kaCiga
Kako se zove ciga koji radi u vocnjaku. sljivciga
Ciganin koji prodaje diskove- CDROM.
Cigan atletičar – Ciganstura
Kako se zove ciganka koja je lepo obucena – EleGancija
Kako zovu cigana koga je udarila munja? gRom.
Kako se zove cigan sa pistoljem – GanCi
Kako se zove ciga koji radi u voćnjaku? sljivciga.
Kako se zove načitani ciga – RomAn


10 kratkih viceva o ciganima

Pitali novinari Cigu: – Kako se sada osecate, kada su vam sagradili bazen? – Pa, mi se vise ne osecamo!
Pitaju cigu zasto zirafa ima dugacak vrat, a ciga kaze: “tamo de zive u planinu da moze da lovi.
Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u!
Kako se zove ciganka koja peva?
Ulovio cigo zlatnu ribicu ona mu rekla ako ga pusti ispunice mu zelje on pozeli da je bijel lijep i neophodan zenama ona ga pretvori u “ULOZAK”.
Sta rade dva cigana u kutiji?………Zive!
Zove ciga cigu sa mobilnog na mobilni i krene da prica na ciganjski tek ce ovaj drugi “ama, pricaj bre na srpski, ima da nam naplate onaj roming”.
Sedi Ciganka sa sinom, i mali joj pogleda pod dimije i upita je:”mama sta ti je to izmedju nogu??” “vuk sine, vuk” “auuuuuuuu al je zinuooooo”
Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita: -Dobar dan, imate nuncaku palice? Prodavacica: – Nemamo. Tek ce ciga: – Pa sta mi nindze sad da radimo?!
Juri drot cigu i vikne: Stani! Stani! A ciga će: Stani ti, tebe niko ne juri!


17 pitanja o ciganima

Cigan na gradilistu – ciglan
Cigan koji se lepo odeva – elegancija
Cigan koji voli da cita – roman
Kako se zove cigan koji ima pupara, zlata oko vrata, petoro kola, popularan je…-Ljuba Alicic
Kako se zove ciganka koja peva? Romana
Cigan koji bezi?-Ciganstura
Cigan koji se lepo oblaci?-Eleganci
Cigan koji je nacitan?-Roman
Cigan koji radi u EPS-u? -Grom
Cigan koji radi u Mobtelu?-Roming
Cigan koji radi u telekomu?-Djura
Cigan koji prodaje cd-e?-CD ROM
Cigan coban?-Jaganci
Cigan u veleprodaji?-pROMet
Kako se zove novorodjeni cigan? Gancnov!!!
Kako se zove ciganin koji ide u prodavnicu? CENTROPROM!
Kako se zove Ciga kuvar? KROMPIR


6 pitanja

Kako se zove ciga pusac? -CIGAra
Kako se zove ciga dzokej? -HipodROM
Kako se zove ciga kuvar? -kROMpir
Kako se zove ciga hemicar? -bROM
Kako se zove cigin parfem? -aROMa
Kako se zove Ciga koji shije? Romi Shnajder


10 Najsmesnijih viceva o ciganima

Zasto Ciga boji kontejner u crveno-zuto? Pa da mu deca pomisle da su u McDonalds-u!
Zasto Ciga pušta brkove kada ide u vojsku? Da bi ga zvali brka, a ne Ciga.
Sta rade tri cigana u kutiji? – ZIVE! A sto sutiraju kutiju? – SELE SE!!!
Zasto cigani smrde? – Pa da i slepima budu odvratni!!!
Sta cigan trazi u kontejneru? – Trenera!
Sretnu se zec i tvor u tunelu, pita tvor zeca: – Ko si ti? Ja sam onaj mali sa velikim usima i mnogo sam brz. A ti ko si? Ja sam isto mali i sa malim usima ali mnogo smrdim. Njemu ce zec: Ti onda mora da si ciganin.
Ko je izmislio triatlon? – Cigani. Isli na kupanje peske, okupali se i vratili se kuci s biciklom.
Sta radi ciga na dunavskom keju? Ceka da mu poplava donese kola iz Nemacke!
Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.
Sedi cigi u kolicima i prosi. Kako nailaze ljudi svi mu daju po dinar-dva. Odjednom neki lik mu da Eura. Ciga se raskopca i pocne da peva. Kes, kolica i smekerica..


Kako se sve jos moze zvati cigan

-Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder.
- Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi.
- Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom.
- Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom.
- Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga.
- Kako se zvao prvi Ciganin? – Alfa Romeo.
- Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov
- Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.


5 odlicni viceva o ciganima

Razgovaraju dva cigana:
-Jesi l’cuo burazeru da je umro Versace?
-Koji? Jel’ orginal??
Sta rade ciganceta u cosku?
Smrde.
A sto rade ciganceta u cosku?
Smrde u picku materinu.
Ciga:
-Doktore, mnogu kasljem.
-Jel suvo?
-Ne bre s’uvo, majke ti ga jebem glupave, s’usta.
Pita cigance tatu:
-Tata, ‘oces da mi das tvoje carape, moje se polomile.
A tata ce:
-Uzmi, egi naslonjene na zid…
Dosao Cigo kuci i kaze deci:
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragace deca.
A Cigo:
- Ti menjas sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!


Ciga na glasanju

Posao Ciga na glasanje i pruzi prst na UV lampu da se proveri da nije vec glasao.
∙ Boga mi, ti si vec glasao – kaze komisija – vidis, prst ti sav
“flekav”.
A Ciga:
∙ Nije brate, to mi je ostalo od proslih izbora.


Cigani nose kadu

Cetiri cigojnera nose kadu, kad iza coska se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu cetvoricu. Podize se iz kade skinheds i kaze: “Jeli brate, sto si mi izbusio gume? …”


Pita cigan cigana jesi ikad lizo cistu picku

Pita cigan cigana jesi ikad lizo cistu picku. Pa sta se tu ima onda lizat..?

Za sta sluzi torta na ciganjskoj svadbi?
- Da muve ne idu na mladu


Doktor kaže cigi:
- situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
- Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
- Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
- Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
- U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
- Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
- Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!


Kako se zove ciganin koji trci?
- ciganstura


Kako se zove ciga koji nema auto?
- Nikola


Pitali Cigu:
- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
- Nisam, ali jesam ovu običnu.


Pita mali cigo oca:
- Čalee, koja je razlika između besplatno i džaba?
- pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!


Otisli u raj Nemac,Japanac i ciga...i okupili se njih trojica i poceli da vode konverzaciju...Prvi Japanac i ciga pitaju Nemca kako je umro..Nemac na to kaze:
-Ja sam kupio novog BMW-a sedmicu,slupao se i poginuo.
Zatim Nemac i ciga pitaju Japanca kako je on umro..Japanac im odgovori:
-Ja sam kupio novog Nissan-a GTR i slupao se u banderu i poginuo...
I onda Japanac i Nemac pitaju cigu:
-A jeli cigo kako si ti dosao ovamo
a ciga ce na to:
-Ja,moja zena i moja deca smo prodali sve i skupili pare da kupimo Ficu i pocrkali smo od gladi...


Došo cigo kod doktora, a doktor mu kaže.
Cigo moram ti reći jednu tužnu vest.
Živećeš nažalost, još samo tri meseca.
Na to će ciga.
A od čega doktoree, od čega ???


Odlazi Ciga kod doktora i kaze:
Doktore imam amneziju.
Doktor: STA IMAS?
Ciga: STA IMAM?


Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo jebo sestru, opro kosu
- OPRO KOSU ????


tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
-ja sam za 15dana skino 35kila
-ja sam za 10 dana skino 40kila,pohvali se drugi
-aaa ja sam za samo 7dana skino 45kila rece treci
sluso to konobar sa strane pa im rece:
-ma daj ne lazite! ne moguce je da covijek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!
-ko govori o salu glupani glupi.pricamo o bakarnim olucima.


Sta jede cigo za dorucak?
-NUSLI


kako se zove oluja koja seva kroz cigan malu?
-Garagan


išao ciga u zatvor, kaže on ženi da mu šalje odjeću i hranu. prvo vrijeme žena slala neke stare deke, sirovo meso....
prošlo par mjeseci kad žena počela slat para, kavijar, versaći, armani....
ciga bio poslušan u zatvoru i dobije slobodan vikend.
dolazi on kući i vidi tro˛je djece više, nekog golog cigu kako leži na krevetu sa lančugom oko vrata.
pita on ženu:
-jel to on tebe kara pa mi ti šalješ sve onako dobro?
-pa, znaš, ovaj..
-pa pokri čovjeka da se ne prehladi!


Bio ti Cigo na Kosovskom boju i poveo sina.
Sin pita oca:
-Tata, tata, jel' mogu sad da udjem ?
-Ne, sine.
-Tata, tata, mogu li sad da udjem ?!
-Ne, sine.
-A tata, tata, jel' mogu sad da udjem,molim te ?!
-Ulazi,sine.
-Kokice, kikiriki....


Pitaju Cigu:
-jel kako zivis?
-Pa brate nema struje....... nema vode...... nema sta nemam!


Dolazi ciga kuci i sa vrata kaze:
-Zeno, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u.!
-sta?...sta kazes? milion evra? ...kaza zena, i pade na mestu mrtva.
-Eh, ...kad te hoce - bas te hoce! rece ciga.


Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN


svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi


Kako se zove cigin parfem?
Ala vonja!!!!


Kaze cigan ciganinu:
-Znas da je umro Versace?
-Koji bre, original?!!


Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava ubesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa... ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.


DOSLA CIGANKA KOD DOKTORA SKINE ONA SUKNJU,ZATIM GACE....
DOKTOR:GOSPODO MOLIM VAS IDITE KUCI KUCI OKUPAJTE SE PA TEK ONDA DODJITE....
CIGANKA:ZASTO
DOKTOR:AMA SMRDITE.... UHHHH
CIGANKA:DOKTOR TI AKO SI HTEO DA TI MIRISE TREBA SI SE ZAPOSLIT U CVECARU


-Gde cigani kupuju dečje cipele?
-U Ciciganu!


Piše mala ciganka teen časopisu:
-Imam 14 godina i još sam nevina...Je li moj otac normalan?!


Otisao cigo kod doktora, te kaze:
-Moja Ajse nece da mi ga pusi!
-Namazi ga eurokremom, pa da vidis onda!, kaze doktor.
Drugi dan sretne on cigu i pita ga:
-Kako je sad?
-Nista doktore, Ajse nikako da dodje na red od djece!


-Kako se zove ciga elektricar
-grom


Ide ciga ulicom i izlete pred njega neki likovi te ga pocnu tuci:jedan ga gazi jedan sutira......Tek vidis zalece se neko u crnom na njih i sve ih pobaca na zemlju okrene se ureze na drvo slovo Z i krene.....a ciga polako ustaje i kaze:E CEKAJ BATE NISAM TI SE NI ZAHVALIO ......PA HVALA TI BRATE HVALA TI.....BETMENE


Posle napornog posla ( radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare), ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči. U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:
-\"Ej, daso! O\'š da mi daš 100 dinara da ti pokažem pi*ku!\"


Razgovaraju ciga i ciganka:
-Ajd\' bre prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši ku*ac kad već moraš.\"
-\"Kako da prestanem, \'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 komada na dan?\"


Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu.
Priđe čovek najmlađem i upita Cigu:
-\"Je l\' mogu njega da uzmem?\"
-\"Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.\"
-\"Dobro.\"
...Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
-\"A nju kad bi uz\'o?\"
-\"Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.\"
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
-\"Ovaj je baš sladak.\"
-\"Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.\"
I tako dodju oni do najstarijeg.
-\"A ovaj?\"
-\"Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.\"
-\"Kako, bre, lud?\"
-\"Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!\"


Tv reporteri intervjuisu ciganku, i posle intervjua tv reporterka kaze ciganki:
-Drago mi je da smo se upoznali , ja sam Jela.
A ciganka ce na to:
-A ja crkla gladna!


Zašto cigo šutira kartonsku kutiju?
-Seli se!!!


Kupa se mali ciga, pa vice iz kupatila:
-Tata, tata skin\'o sam prvi sloj!
-Ribaj sine, ribaj....
-Tata, tata skin\'o sam drugi sloj!
-Ribaj, ribaj...
-Tata, tata nas\'o sam majicu!


Kako se zove najpoznatije cigansko zabaviste?
\"Cicigan\"


Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- \'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!]]>
Cemu na ciganskoj svadbi sluzi torta? Da se muve ne kupe na mladu.
Ciganin matematicar? Romboid
Ciganin koji se bavi hemijom ? bRom
Kako ciganni padaju iz aviona. ROMinjaju
Sta rade cigana na uglu? Smrde.
Kako ciga pali motor? Ciganci ganci ganci ganci… rom rom rom rom
Kako se zove ciganka koja mirise? aRoma.
Kako zovu cigana na motoru? kaCiga
Kako se zove ciga koji radi u vocnjaku. sljivciga
Ciganin koji prodaje diskove- CDROM.
Cigan atletičar – Ciganstura
Kako se zove ciganka koja je lepo obucena – EleGancija
Kako zovu cigana koga je udarila munja? gRom.
Kako se zove cigan sa pistoljem – GanCi
Kako se zove ciga koji radi u voćnjaku? sljivciga.
Kako se zove načitani ciga – RomAn


10 kratkih viceva o ciganima

Pitali novinari Cigu: – Kako se sada osecate, kada su vam sagradili bazen? – Pa, mi se vise ne osecamo!
Pitaju cigu zasto zirafa ima dugacak vrat, a ciga kaze: “tamo de zive u planinu da moze da lovi.
Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u!
Kako se zove ciganka koja peva?
Ulovio cigo zlatnu ribicu ona mu rekla ako ga pusti ispunice mu zelje on pozeli da je bijel lijep i neophodan zenama ona ga pretvori u “ULOZAK”.
Sta rade dva cigana u kutiji?………Zive!
Zove ciga cigu sa mobilnog na mobilni i krene da prica na ciganjski tek ce ovaj drugi “ama, pricaj bre na srpski, ima da nam naplate onaj roming”.
Sedi Ciganka sa sinom, i mali joj pogleda pod dimije i upita je:”mama sta ti je to izmedju nogu??” “vuk sine, vuk” “auuuuuuuu al je zinuooooo”
Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita: -Dobar dan, imate nuncaku palice? Prodavacica: – Nemamo. Tek ce ciga: – Pa sta mi nindze sad da radimo?!
Juri drot cigu i vikne: Stani! Stani! A ciga će: Stani ti, tebe niko ne juri!


17 pitanja o ciganima

Cigan na gradilistu – ciglan
Cigan koji se lepo odeva – elegancija
Cigan koji voli da cita – roman
Kako se zove cigan koji ima pupara, zlata oko vrata, petoro kola, popularan je…-Ljuba Alicic
Kako se zove ciganka koja peva? Romana
Cigan koji bezi?-Ciganstura
Cigan koji se lepo oblaci?-Eleganci
Cigan koji je nacitan?-Roman
Cigan koji radi u EPS-u? -Grom
Cigan koji radi u Mobtelu?-Roming
Cigan koji radi u telekomu?-Djura
Cigan koji prodaje cd-e?-CD ROM
Cigan coban?-Jaganci
Cigan u veleprodaji?-pROMet
Kako se zove novorodjeni cigan? Gancnov!!!
Kako se zove ciganin koji ide u prodavnicu? CENTROPROM!
Kako se zove Ciga kuvar? KROMPIR


6 pitanja

Kako se zove ciga pusac? -CIGAra
Kako se zove ciga dzokej? -HipodROM
Kako se zove ciga kuvar? -kROMpir
Kako se zove ciga hemicar? -bROM
Kako se zove cigin parfem? -aROMa
Kako se zove Ciga koji shije? Romi Shnajder


10 Najsmesnijih viceva o ciganima

Zasto Ciga boji kontejner u crveno-zuto? Pa da mu deca pomisle da su u McDonalds-u!
Zasto Ciga pušta brkove kada ide u vojsku? Da bi ga zvali brka, a ne Ciga.
Sta rade tri cigana u kutiji? – ZIVE! A sto sutiraju kutiju? – SELE SE!!!
Zasto cigani smrde? – Pa da i slepima budu odvratni!!!
Sta cigan trazi u kontejneru? – Trenera!
Sretnu se zec i tvor u tunelu, pita tvor zeca: – Ko si ti? Ja sam onaj mali sa velikim usima i mnogo sam brz. A ti ko si? Ja sam isto mali i sa malim usima ali mnogo smrdim. Njemu ce zec: Ti onda mora da si ciganin.
Ko je izmislio triatlon? – Cigani. Isli na kupanje peske, okupali se i vratili se kuci s biciklom.
Sta radi ciga na dunavskom keju? Ceka da mu poplava donese kola iz Nemacke!
Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.
Sedi cigi u kolicima i prosi. Kako nailaze ljudi svi mu daju po dinar-dva. Odjednom neki lik mu da Eura. Ciga se raskopca i pocne da peva. Kes, kolica i smekerica..


Kako se sve jos moze zvati cigan

-Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder.
- Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi.
- Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom.
- Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom.
- Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga.
- Kako se zvao prvi Ciganin? – Alfa Romeo.
- Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov
- Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.


5 odlicni viceva o ciganima

Razgovaraju dva cigana:
-Jesi l’cuo burazeru da je umro Versace?
-Koji? Jel’ orginal??
Sta rade ciganceta u cosku?
Smrde.
A sto rade ciganceta u cosku?
Smrde u picku materinu.
Ciga:
-Doktore, mnogu kasljem.
-Jel suvo?
-Ne bre s’uvo, majke ti ga jebem glupave, s’usta.
Pita cigance tatu:
-Tata, ‘oces da mi das tvoje carape, moje se polomile.
A tata ce:
-Uzmi, egi naslonjene na zid…
Dosao Cigo kuci i kaze deci:
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragace deca.
A Cigo:
- Ti menjas sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!


Ciga na glasanju

Posao Ciga na glasanje i pruzi prst na UV lampu da se proveri da nije vec glasao.
∙ Boga mi, ti si vec glasao – kaze komisija – vidis, prst ti sav
“flekav”.
A Ciga:
∙ Nije brate, to mi je ostalo od proslih izbora.


Cigani nose kadu

Cetiri cigojnera nose kadu, kad iza coska se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu cetvoricu. Podize se iz kade skinheds i kaze: “Jeli brate, sto si mi izbusio gume? …”


Pita cigan cigana jesi ikad lizo cistu picku

Pita cigan cigana jesi ikad lizo cistu picku. Pa sta se tu ima onda lizat..?

Za sta sluzi torta na ciganjskoj svadbi?
- Da muve ne idu na mladu


Doktor kaže cigi:
- situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
- Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
- Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
- Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
- U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
- Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
- Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!


Kako se zove ciganin koji trci?
- ciganstura


Kako se zove ciga koji nema auto?
- Nikola


Pitali Cigu:
- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
- Nisam, ali jesam ovu običnu.


Pita mali cigo oca:
- Čalee, koja je razlika između besplatno i džaba?
- pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!


Otisli u raj Nemac,Japanac i ciga...i okupili se njih trojica i poceli da vode konverzaciju...Prvi Japanac i ciga pitaju Nemca kako je umro..Nemac na to kaze:
-Ja sam kupio novog BMW-a sedmicu,slupao se i poginuo.
Zatim Nemac i ciga pitaju Japanca kako je on umro..Japanac im odgovori:
-Ja sam kupio novog Nissan-a GTR i slupao se u banderu i poginuo...
I onda Japanac i Nemac pitaju cigu:
-A jeli cigo kako si ti dosao ovamo
a ciga ce na to:
-Ja,moja zena i moja deca smo prodali sve i skupili pare da kupimo Ficu i pocrkali smo od gladi...


Došo cigo kod doktora, a doktor mu kaže.
Cigo moram ti reći jednu tužnu vest.
Živećeš nažalost, još samo tri meseca.
Na to će ciga.
A od čega doktoree, od čega ???


Odlazi Ciga kod doktora i kaze:
Doktore imam amneziju.
Doktor: STA IMAS?
Ciga: STA IMAM?


Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo jebo sestru, opro kosu
- OPRO KOSU ????


tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
-ja sam za 15dana skino 35kila
-ja sam za 10 dana skino 40kila,pohvali se drugi
-aaa ja sam za samo 7dana skino 45kila rece treci
sluso to konobar sa strane pa im rece:
-ma daj ne lazite! ne moguce je da covijek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!
-ko govori o salu glupani glupi.pricamo o bakarnim olucima.


Sta jede cigo za dorucak?
-NUSLI


kako se zove oluja koja seva kroz cigan malu?
-Garagan


išao ciga u zatvor, kaže on ženi da mu šalje odjeću i hranu. prvo vrijeme žena slala neke stare deke, sirovo meso....
prošlo par mjeseci kad žena počela slat para, kavijar, versaći, armani....
ciga bio poslušan u zatvoru i dobije slobodan vikend.
dolazi on kući i vidi tro˛je djece više, nekog golog cigu kako leži na krevetu sa lančugom oko vrata.
pita on ženu:
-jel to on tebe kara pa mi ti šalješ sve onako dobro?
-pa, znaš, ovaj..
-pa pokri čovjeka da se ne prehladi!


Bio ti Cigo na Kosovskom boju i poveo sina.
Sin pita oca:
-Tata, tata, jel' mogu sad da udjem ?
-Ne, sine.
-Tata, tata, mogu li sad da udjem ?!
-Ne, sine.
-A tata, tata, jel' mogu sad da udjem,molim te ?!
-Ulazi,sine.
-Kokice, kikiriki....


Pitaju Cigu:
-jel kako zivis?
-Pa brate nema struje....... nema vode...... nema sta nemam!


Dolazi ciga kuci i sa vrata kaze:
-Zeno, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u.!
-sta?...sta kazes? milion evra? ...kaza zena, i pade na mestu mrtva.
-Eh, ...kad te hoce - bas te hoce! rece ciga.


Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN


svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi


Kako se zove cigin parfem?
Ala vonja!!!!


Kaze cigan ciganinu:
-Znas da je umro Versace?
-Koji bre, original?!!


Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava ubesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa... ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.


DOSLA CIGANKA KOD DOKTORA SKINE ONA SUKNJU,ZATIM GACE....
DOKTOR:GOSPODO MOLIM VAS IDITE KUCI KUCI OKUPAJTE SE PA TEK ONDA DODJITE....
CIGANKA:ZASTO
DOKTOR:AMA SMRDITE.... UHHHH
CIGANKA:DOKTOR TI AKO SI HTEO DA TI MIRISE TREBA SI SE ZAPOSLIT U CVECARU


-Gde cigani kupuju dečje cipele?
-U Ciciganu!


Piše mala ciganka teen časopisu:
-Imam 14 godina i još sam nevina...Je li moj otac normalan?!


Otisao cigo kod doktora, te kaze:
-Moja Ajse nece da mi ga pusi!
-Namazi ga eurokremom, pa da vidis onda!, kaze doktor.
Drugi dan sretne on cigu i pita ga:
-Kako je sad?
-Nista doktore, Ajse nikako da dodje na red od djece!


-Kako se zove ciga elektricar
-grom


Ide ciga ulicom i izlete pred njega neki likovi te ga pocnu tuci:jedan ga gazi jedan sutira......Tek vidis zalece se neko u crnom na njih i sve ih pobaca na zemlju okrene se ureze na drvo slovo Z i krene.....a ciga polako ustaje i kaze:E CEKAJ BATE NISAM TI SE NI ZAHVALIO ......PA HVALA TI BRATE HVALA TI.....BETMENE


Posle napornog posla ( radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare), ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči. U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:
-\"Ej, daso! O\'š da mi daš 100 dinara da ti pokažem pi*ku!\"


Razgovaraju ciga i ciganka:
-Ajd\' bre prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši ku*ac kad već moraš.\"
-\"Kako da prestanem, \'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 komada na dan?\"


Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu.
Priđe čovek najmlađem i upita Cigu:
-\"Je l\' mogu njega da uzmem?\"
-\"Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.\"
-\"Dobro.\"
...Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
-\"A nju kad bi uz\'o?\"
-\"Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.\"
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
-\"Ovaj je baš sladak.\"
-\"Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.\"
I tako dodju oni do najstarijeg.
-\"A ovaj?\"
-\"Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.\"
-\"Kako, bre, lud?\"
-\"Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!\"


Tv reporteri intervjuisu ciganku, i posle intervjua tv reporterka kaze ciganki:
-Drago mi je da smo se upoznali , ja sam Jela.
A ciganka ce na to:
-A ja crkla gladna!


Zašto cigo šutira kartonsku kutiju?
-Seli se!!!


Kupa se mali ciga, pa vice iz kupatila:
-Tata, tata skin\'o sam prvi sloj!
-Ribaj sine, ribaj....
-Tata, tata skin\'o sam drugi sloj!
-Ribaj, ribaj...
-Tata, tata nas\'o sam majicu!


Kako se zove najpoznatije cigansko zabaviste?
\"Cicigan\"


Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- \'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-crnogorcima Wed, 11 Jul 2012 10:55:03 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-crnogorcima 67 metara


Našli se Crnogorac, Engles i Francuz.
Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a “živjela Engleska”, odzvanja još petnaest minuta!
Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja “živjela Francuska” odzvanja još pola sata.
Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem “ljudi ajmo radit”, još mjesec dana odzvanja “ne seri Milutine, ne seri”…


- Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: “E sad ćemo da ga
podelimo bratski”.
- A Crnogorac ce: “A nećemo, bogumi nego popola”.


- Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugom: “Oj čovječe, žena se davi u moru a mi stojimo i gledamo”
- A na to će drugi. “Jest, u pravu si, hajde da sjednemo”.


- Pitali Crnogorca: “Šta bi najviše voleo da budeš, u sljedećem životu?”
- “Zmija.” – Odgovori Crnogorac.
- “Pa što baš, zmija?” – upita ga.
- “Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!” – Odgovori Crnogorac.


- “Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!”
- “Pa odkud znaš da je Crnogorac?”
- “Morala sam sve sama da radim.”


- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: “Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?”
- “Jesam”. “A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!”


- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- “Šta da radimo?” – pita ga Japanac.
- “Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!”


Dodje Bosanac u Crnu goru.
I uzme jedan kamen i ponese sa sobom.
I odu Crnogorci da se zale patrijahu.
-Patrijase doso je Bosanac i uzeo nam jedan kamen.
-Pa dobro ocete umreti imate vi njih na stotine.
I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja.
I opet Crnogorci kod patrijaha.
-Patrijase on nam uzo jedna kolica kamenja.
-Pa dobro ocete umreti od jednih kolica kamenja.
I dobro odu oni.
I dodje bosanac i uzme kamion kamenja.
Odu Crnogorci da se zale.
-Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion.
-Pa dobro necete umreti od jednog kamiona kamenja.
-Pa kad izraste trava ti ces da kosis!


-Koja je bila zadnja rijec isusa crnogorcima?
-Ne radite nista dok se ja ne vratim!


patrola zaustavlja sluzbeno auto koji prolazi kroz crveno,ali bezuspjesno.
kolega javlja sledecoj patroli da smjesta izadje na put i zaustavi vozilo.
vozac staje..
dobar dan.isprave molim..
spustaju se podizaci,a milo kulturno pita:jel ima nekih problema!
ne,ne,druze presjednice,no moze neka budala proc kroz zeleno,pa da vas nagrdi..


Natjecali se CRNOGORAC,SRBIN I BOSANAC ko ce dalje bacit čekić.Baci srbin tri metra baci bosanac pet metara,A CRNOGORAC GA BACI NEGDJE U SUMU.Pitaju ga oni kako si to uspio a on im rece ALAT STO DALJE OD MENE


zasto crnogorci dolaze u srbiju?
- Zato sto su culi da u srbiji nema posla.


U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !


zašto crnogorac sjedi na kladi i plače?
sjeo na ekser pa mu muka ustati.


U Crnoj Gori glad!!!Pojeli i kucice i macice i miseve i sve sto ima!!!kaze njihov patrijarh:"Ajmo breco na Lovcen da poginemo ko ljudi skakanjem u ambis"Svi se sloze.Stanu svi crnogorci na liticu i broje:"1,2".Kad cujes nekog"eno su SRbi nose krompir!!!!!Kad neko pite:"Jel oljusten"??Ovaj odgovara:"Nije"!!!!Nastavljaju oni:"3,4,....."


OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraes mom ocu da peres noge."
-E,do ku*ca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do ku*ca,samo do kolena!"


Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"


Probudi se Milo Đukanovič i poruči svome narodu
-narode crne gore ustaj ustao je i tvoj predsjednik Milo Đukanovič !
-i oni ustali. - narode crne gore umi se umija se i tvoj prjedsjednik Milo Đukanovič! -i oni se umili.
-narode crne gore vaš prjesjedni Milo Đukanovič doručkuje a za vas evo malo muzike iz našega studija.


5 pravila crnogorskog nogometa
1.šutni loptu što dalje od sebe.
2.ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportere da se osvetiš.
4.dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan.
5.pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.


Plače crnogorac Bogu :ma Bože jeli grjeh što navijam za Crnu Goru!?A Bog će njemu : ma nije grjeh nego sramota.


Imao crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj po...sle godinu dana i donese samo 1500 evra.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob\'o sam šverc, prob\'o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- \"Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!\"


Seta crnogorac puza na povodcu i rece mu komsija: Dobar ti taj puz. Crnogorac: A ima sam jos jednog nego mi uteka.


Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće. I nastavak razgovora:
-\"Pa \'ajde izađi.\" -\"NEĆU!\"
-\"Ajde molimo te!\"
-\"NEĆU!\"
-\"Ajde sredićemo ti osnovnu školu.\"
...-\"NEĆU!\"
-\"Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo!\"
-\"NEĆU!\"
-\"I fakultet je sređen!\"
-\"NEĆU!\"
-\"A da budeš general?\"
-\"MOŽE! AL\' U PENZIJI!\"


Sretnu se crnogorski vrabac i crnogorski crv.
- Kaže crv đe si sokole sivi a kaže vrabac đe si gujo ljuta.


Zašto crnogorac baca živu hobotnicu pod sač?
- da ne mora promešati krompir!


Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
- a cuti jadan, to je nas crnogorac
- au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu


Prica stari crnogorac svom unuku:
-e kad sam ja bio u ratu sa turcima,ufatim jednoga pa mu odsjecem lijevu nogu,pa desnu nogu,pa lijevu ruku...,a unuk kaže:a glavu deda,sto mu glavu nisi odrubio.
-Auuuu a nju je vec neko odsjeko..


Prica deda Crnogorac svome unuku:
-\"Kada su dosli Nemci i zauzeli nas grad oni lepo pitaju:\"Ocete da vas streljamo ili da vas jebemo\".
Unuk uzbudjeno pita:
-\"I sta su tebi uradili deda\"?
-\"Mene su steljali\".


10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmar\"o.
-Ljubi krevet svoj k\"a sebe samoga.
-Odmaraj se danju da noću moš spavat\".
-Ne radi.rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no što možeš,a ono što možeš prebaci na drugoga.
-U \"ladu je spas-od odmaranja još niko nije crka\".
-Rad donosi bolest-ne umri mlad.
-Kad zaželiš raditi,sjedi pričekaj,vidjećeš proći će te.
-Kad vidiš da jedu i piju-primakni se,pomogni ljudima,a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.


Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade \'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes\' jes\'...


Kako je nastao zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu i zemlja se počela smejati !


Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja.Posle izvesnog vremena,prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
-Kako je?
-Lose...
-Sto???
- nije fer,svi leze ,a ja sjedim......


Kako se na Japanskom kaze \"Crnogorac\" :
- Li Jen Chi Na


Poradjala se zena Crnogorca. U toku poradjaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treci put...
Posle pola sta budi ga babica i kaze mu:
-Cestitam postali ste otac!
-Kakwo je?-pita Crnogorac
-Zensko. Na to ce Crnogorac:
-Uf.. Dobro je, da se ne muci owako ko ja..


U cemu je slicnost izmedju crnogorca i magle??
i jedno i drugo se dizu u podne!


Zasto crnogorac pusta brkove???
Da bi licio na majku!!!


Sta je najteze crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo]]> 67 metara


Našli se Crnogorac, Engles i Francuz.
Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a “živjela Engleska”, odzvanja još petnaest minuta!
Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja “živjela Francuska” odzvanja još pola sata.
Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem “ljudi ajmo radit”, još mjesec dana odzvanja “ne seri Milutine, ne seri”…


- Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: “E sad ćemo da ga
podelimo bratski”.
- A Crnogorac ce: “A nećemo, bogumi nego popola”.


- Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugom: “Oj čovječe, žena se davi u moru a mi stojimo i gledamo”
- A na to će drugi. “Jest, u pravu si, hajde da sjednemo”.


- Pitali Crnogorca: “Šta bi najviše voleo da budeš, u sljedećem životu?”
- “Zmija.” – Odgovori Crnogorac.
- “Pa što baš, zmija?” – upita ga.
- “Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!” – Odgovori Crnogorac.


- “Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!”
- “Pa odkud znaš da je Crnogorac?”
- “Morala sam sve sama da radim.”


- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: “Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?”
- “Jesam”. “A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!”


- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- “Šta da radimo?” – pita ga Japanac.
- “Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!”


Dodje Bosanac u Crnu goru.
I uzme jedan kamen i ponese sa sobom.
I odu Crnogorci da se zale patrijahu.
-Patrijase doso je Bosanac i uzeo nam jedan kamen.
-Pa dobro ocete umreti imate vi njih na stotine.
I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja.
I opet Crnogorci kod patrijaha.
-Patrijase on nam uzo jedna kolica kamenja.
-Pa dobro ocete umreti od jednih kolica kamenja.
I dobro odu oni.
I dodje bosanac i uzme kamion kamenja.
Odu Crnogorci da se zale.
-Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion.
-Pa dobro necete umreti od jednog kamiona kamenja.
-Pa kad izraste trava ti ces da kosis!


-Koja je bila zadnja rijec isusa crnogorcima?
-Ne radite nista dok se ja ne vratim!


patrola zaustavlja sluzbeno auto koji prolazi kroz crveno,ali bezuspjesno.
kolega javlja sledecoj patroli da smjesta izadje na put i zaustavi vozilo.
vozac staje..
dobar dan.isprave molim..
spustaju se podizaci,a milo kulturno pita:jel ima nekih problema!
ne,ne,druze presjednice,no moze neka budala proc kroz zeleno,pa da vas nagrdi..


Natjecali se CRNOGORAC,SRBIN I BOSANAC ko ce dalje bacit čekić.Baci srbin tri metra baci bosanac pet metara,A CRNOGORAC GA BACI NEGDJE U SUMU.Pitaju ga oni kako si to uspio a on im rece ALAT STO DALJE OD MENE


zasto crnogorci dolaze u srbiju?
- Zato sto su culi da u srbiji nema posla.


U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !


zašto crnogorac sjedi na kladi i plače?
sjeo na ekser pa mu muka ustati.


U Crnoj Gori glad!!!Pojeli i kucice i macice i miseve i sve sto ima!!!kaze njihov patrijarh:"Ajmo breco na Lovcen da poginemo ko ljudi skakanjem u ambis"Svi se sloze.Stanu svi crnogorci na liticu i broje:"1,2".Kad cujes nekog"eno su SRbi nose krompir!!!!!Kad neko pite:"Jel oljusten"??Ovaj odgovara:"Nije"!!!!Nastavljaju oni:"3,4,....."


OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraes mom ocu da peres noge."
-E,do ku*ca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do ku*ca,samo do kolena!"


Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"


Probudi se Milo Đukanovič i poruči svome narodu
-narode crne gore ustaj ustao je i tvoj predsjednik Milo Đukanovič !
-i oni ustali. - narode crne gore umi se umija se i tvoj prjedsjednik Milo Đukanovič! -i oni se umili.
-narode crne gore vaš prjesjedni Milo Đukanovič doručkuje a za vas evo malo muzike iz našega studija.


5 pravila crnogorskog nogometa
1.šutni loptu što dalje od sebe.
2.ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportere da se osvetiš.
4.dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan.
5.pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.


Plače crnogorac Bogu :ma Bože jeli grjeh što navijam za Crnu Goru!?A Bog će njemu : ma nije grjeh nego sramota.


Imao crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj po...sle godinu dana i donese samo 1500 evra.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob\'o sam šverc, prob\'o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- \"Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!\"


Seta crnogorac puza na povodcu i rece mu komsija: Dobar ti taj puz. Crnogorac: A ima sam jos jednog nego mi uteka.


Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće. I nastavak razgovora:
-\"Pa \'ajde izađi.\" -\"NEĆU!\"
-\"Ajde molimo te!\"
-\"NEĆU!\"
-\"Ajde sredićemo ti osnovnu školu.\"
...-\"NEĆU!\"
-\"Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo!\"
-\"NEĆU!\"
-\"I fakultet je sređen!\"
-\"NEĆU!\"
-\"A da budeš general?\"
-\"MOŽE! AL\' U PENZIJI!\"


Sretnu se crnogorski vrabac i crnogorski crv.
- Kaže crv đe si sokole sivi a kaže vrabac đe si gujo ljuta.


Zašto crnogorac baca živu hobotnicu pod sač?
- da ne mora promešati krompir!


Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
- a cuti jadan, to je nas crnogorac
- au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu


Prica stari crnogorac svom unuku:
-e kad sam ja bio u ratu sa turcima,ufatim jednoga pa mu odsjecem lijevu nogu,pa desnu nogu,pa lijevu ruku...,a unuk kaže:a glavu deda,sto mu glavu nisi odrubio.
-Auuuu a nju je vec neko odsjeko..


Prica deda Crnogorac svome unuku:
-\"Kada su dosli Nemci i zauzeli nas grad oni lepo pitaju:\"Ocete da vas streljamo ili da vas jebemo\".
Unuk uzbudjeno pita:
-\"I sta su tebi uradili deda\"?
-\"Mene su steljali\".


10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:
-Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmar\"o.
-Ljubi krevet svoj k\"a sebe samoga.
-Odmaraj se danju da noću moš spavat\".
-Ne radi.rad ubija.
-Ako vidis nekog da se odmara-pomozi mu.
-Radi manje no što možeš,a ono što možeš prebaci na drugoga.
-U \"ladu je spas-od odmaranja još niko nije crka\".
-Rad donosi bolest-ne umri mlad.
-Kad zaželiš raditi,sjedi pričekaj,vidjećeš proći će te.
-Kad vidiš da jedu i piju-primakni se,pomogni ljudima,a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.


Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade \'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes\' jes\'...


Kako je nastao zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu i zemlja se počela smejati !


Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja.Posle izvesnog vremena,prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
-Kako je?
-Lose...
-Sto???
- nije fer,svi leze ,a ja sjedim......


Kako se na Japanskom kaze \"Crnogorac\" :
- Li Jen Chi Na


Poradjala se zena Crnogorca. U toku poradjaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treci put...
Posle pola sta budi ga babica i kaze mu:
-Cestitam postali ste otac!
-Kakwo je?-pita Crnogorac
-Zensko. Na to ce Crnogorac:
-Uf.. Dobro je, da se ne muci owako ko ja..


U cemu je slicnost izmedju crnogorca i magle??
i jedno i drugo se dizu u podne!


Zasto crnogorac pusta brkove???
Da bi licio na majku!!!


Sta je najteze crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-lalama Wed, 11 Jul 2012 10:53:35 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-lalama bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.
- “A šta to radiš” – pitaju ga prolaznici.
- “Tako sam se odvik’o i od pušenja.” – odgovori Lala


Razgovaraju Lala i Panta, negde u Njemačkoj, gde se nalaze
na privremenom radu: “Je l’, šta li nam sad radu žene?” – pita Lala.
- “Paaa, il’ pletu, il’ se jebu.” – kaže Panta.
- “Auuu!” – zakuka Lala. – “Moja Sosa ne zna da plete!”


Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi: “I u mog Lale je ovakav.”
- Iznenađena Persa će: “Zar toliko veliki?”
- “Ne, Perso, ovako prljav.”


Žali se Sosa komšinici: “Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip.”
- “Otkad, mila moja?!”
- “Ta crkla mu patka još odavno,” – odgovori Sosa.


Kaže Sosa Lali: “Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.”


- “Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?”
- “Dabome,” odgovori Lala. “Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?”

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo.
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
- Je li, znaš li put do Čuruga?
- Znam, ali ne mogu da ti kažem.
- Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
- Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!
Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija pored njega i pita ga:
- Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:- Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.


- Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
- Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala!


U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče lali:
-Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru. Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
-Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.


Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dodjoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.
-Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
-Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.


Pitalu Lalu šta više voli: Božić ili seks.
-Božić! - odmah će Lala - dolazi češće.


-Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Oćete l' da sidjemo da malo valjamo travu?
Poskoči lepotica i razvuče lali dobru šamarčinu.
A nekoliko minuta docnije kaže:
-Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.
-Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaže joj Lala.


-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam...


Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
-A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.


Putuje Lala vozom i u kupeu sa njim sedi jedan mladić. Nakon nekog vremena pita mladić:
- Lalo molim vas, koliko je sati? Lala ništa, kao da ga nije ni čuo, pa mladić razočarano kaže: Eto kakav ste čovek, nećete da mi kažete ni koliko je sati! Kaže njemu Lala:
- Da sam ja sada teb' rek'o koliko je sati, ti kakav si bi me pitao dokle putujem, ja kakav sm, rek'o bi ti do Tomaševaca, ti kak'i si pit'o bi me koga imam kući, ja kak'i sam rek'o bi ti ženu i kćerku, ti kak'i si pitao bi me dal' moš'doć' da me posetiš, ja kak'i sam rek'o bih izvolte, ti kak'i si doš'o bi i kad' bi vid'o moju 'ćer zatražio bi njenu ruku, a izem ti tako'g zeta kad ni sat nema !!!


Došao Panta u posetu kod Lale i sada mu Lala pokazuje njegovu divnu baštu i voćnjak. Kada su došli do jednog stabla, kaže Lala:
- E vi'š Panto, o ovu jabuku su se obesile zadnje moje tri žene. A Panta molećivo zavapi:
- Ta Lalo, molim te ko Boga, daj mi kalem od toga drveta !!!


Umrla Lali žena i na groblju svi tužni, potišteni, a jedan čovek sa strane, plače, rida, čupa kosu. Vidi ga Lala, pa mu priđe i kaže:
- Ta,gos'n švaler, nemoj da plačete i tugujete, ta žen't ću se ja opet !!!


-Kol'ko puta, Lalo, radis "ono" sa Sosom?
-Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
-Svaki dan?
-Svasta! Lane.
-A ove godine?
-Ove sam nesto proredio.


Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:
-Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto: -Njivo moja...
Trece vece, miluje Lala i tepa: -Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!


-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!


Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
-Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.


Zali se Lala dr Miti: -Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.


-Vidiš li onog Mitu? - pita Lala.
-Vidim... - kaze Panta.
-Upropastio mi je 15 lanaca zemlje.
-On!? Kako?
-Nije mi dao kćer za ženu...!


Pošli Lala i Sosa da kopaju kukuruz. Lali se neide pa kaže komšiji: 'Dodji malo posle da mi kobojagi javiš da je neko umro, da se moram vratiti u selo. Posle malo vremena trči komšija i viče: 'Lalo, lalo mani se kopanja umro ti teča. Uveče dodje Sosa sa njive sva raščupana, pita je Lala: 'Soso kako to izgledaš, šta ti se desilo? Sosa će njemu: 'Nepitaj, naišli mangupi i terali me da pevam ili će me je*ati. Lala pita: Pa jesi li pevala? A Sosa će: 'Bog stobom Lalo pa di da pevam kad kažete da umro teča !!!


Izlazi lala pijan iz bircuza i stade na sred ulice. Pitaju ga prolaznici: 'Jeli lalo šta stojiš tu?' A na to im lala odgovori: 'Ta ove kuće se tako lipo vrtidu. Sve čekam kad će moja da naiđe !!!']]> bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.
- “A šta to radiš” – pitaju ga prolaznici.
- “Tako sam se odvik’o i od pušenja.” – odgovori Lala


Razgovaraju Lala i Panta, negde u Njemačkoj, gde se nalaze
na privremenom radu: “Je l’, šta li nam sad radu žene?” – pita Lala.
- “Paaa, il’ pletu, il’ se jebu.” – kaže Panta.
- “Auuu!” – zakuka Lala. – “Moja Sosa ne zna da plete!”


Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi: “I u mog Lale je ovakav.”
- Iznenađena Persa će: “Zar toliko veliki?”
- “Ne, Perso, ovako prljav.”


Žali se Sosa komšinici: “Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip.”
- “Otkad, mila moja?!”
- “Ta crkla mu patka još odavno,” – odgovori Sosa.


Kaže Sosa Lali: “Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.”


- “Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?”
- “Dabome,” odgovori Lala. “Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?”

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo.
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
- Je li, znaš li put do Čuruga?
- Znam, ali ne mogu da ti kažem.
- Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
- Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!
Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija pored njega i pita ga:
- Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:- Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.


- Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
- Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala!


U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče lali:
-Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru. Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
-Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.


Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dodjoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.
-Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
-Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.


Pitalu Lalu šta više voli: Božić ili seks.
-Božić! - odmah će Lala - dolazi češće.


-Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Oćete l' da sidjemo da malo valjamo travu?
Poskoči lepotica i razvuče lali dobru šamarčinu.
A nekoliko minuta docnije kaže:
-Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.
-Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaže joj Lala.


-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam...


Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
-A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.


Putuje Lala vozom i u kupeu sa njim sedi jedan mladić. Nakon nekog vremena pita mladić:
- Lalo molim vas, koliko je sati? Lala ništa, kao da ga nije ni čuo, pa mladić razočarano kaže: Eto kakav ste čovek, nećete da mi kažete ni koliko je sati! Kaže njemu Lala:
- Da sam ja sada teb' rek'o koliko je sati, ti kakav si bi me pitao dokle putujem, ja kakav sm, rek'o bi ti do Tomaševaca, ti kak'i si pit'o bi me koga imam kući, ja kak'i sam rek'o bi ti ženu i kćerku, ti kak'i si pitao bi me dal' moš'doć' da me posetiš, ja kak'i sam rek'o bih izvolte, ti kak'i si doš'o bi i kad' bi vid'o moju 'ćer zatražio bi njenu ruku, a izem ti tako'g zeta kad ni sat nema !!!


Došao Panta u posetu kod Lale i sada mu Lala pokazuje njegovu divnu baštu i voćnjak. Kada su došli do jednog stabla, kaže Lala:
- E vi'š Panto, o ovu jabuku su se obesile zadnje moje tri žene. A Panta molećivo zavapi:
- Ta Lalo, molim te ko Boga, daj mi kalem od toga drveta !!!


Umrla Lali žena i na groblju svi tužni, potišteni, a jedan čovek sa strane, plače, rida, čupa kosu. Vidi ga Lala, pa mu priđe i kaže:
- Ta,gos'n švaler, nemoj da plačete i tugujete, ta žen't ću se ja opet !!!


-Kol'ko puta, Lalo, radis "ono" sa Sosom?
-Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
-Svaki dan?
-Svasta! Lane.
-A ove godine?
-Ove sam nesto proredio.


Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:
-Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto: -Njivo moja...
Trece vece, miluje Lala i tepa: -Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!


-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!


Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
-Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.


Zali se Lala dr Miti: -Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.


-Vidiš li onog Mitu? - pita Lala.
-Vidim... - kaze Panta.
-Upropastio mi je 15 lanaca zemlje.
-On!? Kako?
-Nije mi dao kćer za ženu...!


Pošli Lala i Sosa da kopaju kukuruz. Lali se neide pa kaže komšiji: 'Dodji malo posle da mi kobojagi javiš da je neko umro, da se moram vratiti u selo. Posle malo vremena trči komšija i viče: 'Lalo, lalo mani se kopanja umro ti teča. Uveče dodje Sosa sa njive sva raščupana, pita je Lala: 'Soso kako to izgledaš, šta ti se desilo? Sosa će njemu: 'Nepitaj, naišli mangupi i terali me da pevam ili će me je*ati. Lala pita: Pa jesi li pevala? A Sosa će: 'Bog stobom Lalo pa di da pevam kad kažete da umro teča !!!


Izlazi lala pijan iz bircuza i stade na sred ulice. Pitaju ga prolaznici: 'Jeli lalo šta stojiš tu?' A na to im lala odgovori: 'Ta ove kuće se tako lipo vrtidu. Sve čekam kad će moja da naiđe !!!']]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-perici Wed, 11 Jul 2012 10:52:37 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-perici - Vrijeme rasprodaje – reče Perica.


- Pita Perica tatu: “Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?”
- “Ne znam sine, koji?”
- “Onaj što si mi ga obećao za rođendan.” – reče Perica.


- Sretne profesor malog Pericu u gradu, pa ga upita za direkcije: “Jel znaš Perice gdje je Titova ulica?”
- Perica mu objasni.
- “Dobro sjedi,” kaze profesor.


- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: “Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?”
- “Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene.”
- “Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?”


- Prof.: “Perice zašto si zakasnio u školu?”
- Perica: “Morao sam voditi kravu kod bika.”
- Prof.: “Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?”
- Perica: “Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik.”


- Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- “Šta tebi uvjek nije jasno, Perice?”
- “Ma nije mi jasno što po glavi?”


Razgovaraju Perica i Ivica: “Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci” – reče Ivica.
- Na to će Perica: “Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!”


- Kaže mama Perici: “Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?”
- A Perica će na to: “Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila…”


Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: “Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!”
- Na to im Perica odgovori: “Vidim.”


Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: “Šta se vidi iz ovog primera?”
- Perica će: “Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja.”


Kaze uciteljica Perici:
-Perice kazi mi jednu prostu recenicu!
-Pera jede govna...
-Nisam ti rekla da kazes prostacku recenicu,vec prostu!
-Onda Pera jede pitu.
-Bravo Pericee!Kazi nam zasto je to prosta recenica?!
pa zato sto pera jede pitu od govana!!!


Igra se Perica sa skolskim drugom, kad ugledase dvoje tek vencanih kako izlaze iz crkve.
- Vidi sad panike... - kaze Perica, pridje mladozenji i obrati mu se:
- Zdravo TATA!


Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI ŠKOLA!".


Kaze uciteljica Perici:
-Perice kazi mi jednu prostu recenicu!
-Pera jede govna...
-Nisam ti rekla da kazes prostacku recenicu,vec prostu!
-Onda Pera jede pitu.
-Bravo Pericee!Kazi nam zasto je to prosta recenica?!
-PA ZATO STO JE PITA OD GOVANA...


Vice majka na pericu: - - ne smes da kazes sestri da je glupa! Idi joj se izvini i reci da ti je zao!
Dodje perica kod sestre i kaze joj:
- seko zao mi je sto si glupa


Pita uciteljica Pericu
- Odakle dobijamo struju?
- iz džungle uciteljice!
- kako to, iz džungle? kaze uciteljica
Pa kad nestane struja moj tata kaze:
- Koji majmun je iskljucio struju.


Na času vjeronauka, časna uči djecu kako je Bog svugdje.Mali Perica je upita:
-ima li Boga u školi ? Ima odgovara časna
-a u šoping centrima? Ima
-a u garaži moga strike? Ima
Kako ima ,kad moj strikan uopće nema garažu.


Došao ugledni arhitekt u razred i pita đake kako bi preuredili svoju učionicu.Diže se Perica-ja bi sve ofarbao u bijelo i po sredini bi opizdio jednu plavu crtu.

Sram te bilo Perice, kakao se izražavaš, odmah kod direktota-povika učiteljica.

Kad se vratio pita ga učiteljica kako je bilo kod direktora?
A fino i njemu sam rekao da bi sve ofarbao u bijelo i po sredini opizdio plavu crtu. Pa šta na to direktor'
Pa rekao mi je
-E MOJ PERICE PA ZA KOJI KURAC ĆE TI PLAVA CRTA


Pita učiteljica Pericu:Na grani je 5 ptica, dođe lovac i ubije jednu -koliko je ptica ostalo?
Perica:nijedna, kad je lovac opalio puškom sve su se razbježale .Perice, netočno,ostale su 4 ptice ali mi se strašno sviđa kako razmišljaš
Kaže Perica,a mogu li ja Vas nešto pitati-
Šetaju 3 žene, jedna liže sladoled, druga ga gricka, a treća ga cijelog stavlja u usta- koja je od njih udata?
Misli učiteljica ,pa odgovara-a sigurno ona koja ga cijelog stavlja usta.

Nato će Perica:E nije, udata je ona koja na ruci ima prsten, ali mi se strašno sviđa kako razmišljate


Kaze Marica mami
-Mama,mama Perica me opet naterao da se popnem na drvo i rekao da ce mi da ti sto dinara.To je i ucinio.
A mama na to kaze
-Marice znas da Perica hoce da ti gleda gacice.
Marica kaze
-E ovaj put sam ga prevarila skinula sam gacice.


Igra se Perica fudbala po kisi i mama mu vice sa prozora:
-Perice, odmah ulazi u kucu, kisa pada!
Perica ce na to:
-Pa i napolju pada...


Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica: "Nerješeno."


Dosao Perica kuci iz skole i kaze tati:
-Tata danas sam ja jedini digao ruku na casu!
-Bravo sine! Tako treba da radis svakog dana!
Ranije tog dana...
Uciteljica:
-Ko nije uradio domaci?
Perica dize ruku...


Ucjitel:Perica koliko je 2+2 ?
Perica: 3
Ucotejl:Koliko je 2 + 2 ?
Perica:3
Ucjitel:Koliko je 2+2?!!!!
Perica: 3 Jebem te gluha !


Kaze Perica profesorici:
- AJ zatvorite dnevnik duva promaja!


Tata znas li da citas zatvorenih ociju?-pita Perica tatu
Da, zasto!!!??-odgovori tata
Pa treba da mi sa potpises u knjizicu-kaze Perica


Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku...


Perica se zagledao u učiteljicu,mislim,zgodna žena nema što,gleda on u nju i gleda i gleda i gleda,kad ono shvati učiteljica da Perica ne skida oka s nje,pa ga pita:
-Perice zašto zuriš u mene?
-Učiteljice ja vas volim
-Ali Perice,ja nevolim malu djecu!
-PAzit če mo učiteljice pazit če mo....


Dođe Perica u školu deset minuta poslje zvona,pa ga profesorica pita:-Perice zašto kasniš?
- Vodio sam bika kod krave
-Nije li to mogao učiniti tvoj otac
-Smatrao sam da če to bolje učiniti bik,...


Idu perica i jovica ulicom i vide covjeka koji farba kucu kaze perica "jovice ae da mu izmaknemo skale a jovica ce "sto ti je budalo vidis li da se drzi za cetku.


Pita Perica tatu:
-Tata, kako je to kad si pijan?
-Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
-Tata, ali ja vidim samo jedno drvo


Pita Jovica: Perice, šta bi više voleo:
- da si glup ili lep? Perica odgovori:
- Da sam glup, normalno.
-A zašto?
- Lepota je prolazna.


Perica pita uciteljicu:
Da li se uciteljica moze zvati krava?
-Ni slicajno!!
-A da li kravu moze zvati uciteljica?
-Pa to vec moze.
-Doviđenja "ucitelice"


Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."


Na casu matematike ,dodje uciteljica i resi da proveri znanje svojih djaka jednim kontrolnim zadatkom.Podeli im uciteljica kontrolni zadatke i Perica od prvog trenutka poce suskati i muvati po dzepovima neke papirice.Uciteljica onako strogo rece Perici : "Izvadi to sto imas iz dzepa!"
Na to Perica izvadi prazan papir:"Haha,1:0 za mene uciteljice! " ,
Uciteljica sede na mesto i otvori dnevnik i kaže Perici: :"Nereseno Perice!"


Dosao Perica kod Marka i kaze:
-"Odlucio sam da se vise ne kladim"!
Marko njemu:
- "Nece to dugo trajati ",a Perica odgovara:
- "Hoces da se kladimo??


Dosao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru. Deda,ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas!-recemu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi sesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto,a ovde...-pocne iznenadjeni unuk.
Cuti, ja sma obecanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!


Perica: Uhhh, sto mi se ponovo ide u Pariz!
Jovica: Zar si ti ikada bio u Parizu???
Periza: Nisam ali mi se i juce islo.


Ulazi deda u autobous i kaze perici:
Deda: Ajde sinko ustani...
Perica: Jeste pa ti da sednes!!!!


Deca u skoli imali zadatak da naprave maketu skole, i dolazi Perica nosi dasku a na dasci veliko govno i okolo njega mala govanca, deca sva u cudu, uciteljica jos vise. Pita njega uciteljica:'' Perice sta je ovo?''
Perica:'' Vidite uciteljice, ovo veliko govno je skola, a ova mala govanca okolo smo mi djaci''
Uciteljica:'' Pa dobro Perice a gde smo tu mi nastavnici?''
Perica'' E uciteljice tolika govna nisam mogao da nadjem'']]> - Vrijeme rasprodaje – reče Perica.


- Pita Perica tatu: “Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?”
- “Ne znam sine, koji?”
- “Onaj što si mi ga obećao za rođendan.” – reče Perica.


- Sretne profesor malog Pericu u gradu, pa ga upita za direkcije: “Jel znaš Perice gdje je Titova ulica?”
- Perica mu objasni.
- “Dobro sjedi,” kaze profesor.


- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: “Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?”
- “Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene.”
- “Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?”


- Prof.: “Perice zašto si zakasnio u školu?”
- Perica: “Morao sam voditi kravu kod bika.”
- Prof.: “Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?”
- Perica: “Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik.”


- Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- “Šta tebi uvjek nije jasno, Perice?”
- “Ma nije mi jasno što po glavi?”


Razgovaraju Perica i Ivica: “Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci” – reče Ivica.
- Na to će Perica: “Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!”


- Kaže mama Perici: “Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?”
- A Perica će na to: “Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila…”


Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: “Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!”
- Na to im Perica odgovori: “Vidim.”


Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: “Šta se vidi iz ovog primera?”
- Perica će: “Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja.”


Kaze uciteljica Perici:
-Perice kazi mi jednu prostu recenicu!
-Pera jede govna...
-Nisam ti rekla da kazes prostacku recenicu,vec prostu!
-Onda Pera jede pitu.
-Bravo Pericee!Kazi nam zasto je to prosta recenica?!
pa zato sto pera jede pitu od govana!!!


Igra se Perica sa skolskim drugom, kad ugledase dvoje tek vencanih kako izlaze iz crkve.
- Vidi sad panike... - kaze Perica, pridje mladozenji i obrati mu se:
- Zdravo TATA!


Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI ŠKOLA!".


Kaze uciteljica Perici:
-Perice kazi mi jednu prostu recenicu!
-Pera jede govna...
-Nisam ti rekla da kazes prostacku recenicu,vec prostu!
-Onda Pera jede pitu.
-Bravo Pericee!Kazi nam zasto je to prosta recenica?!
-PA ZATO STO JE PITA OD GOVANA...


Vice majka na pericu: - - ne smes da kazes sestri da je glupa! Idi joj se izvini i reci da ti je zao!
Dodje perica kod sestre i kaze joj:
- seko zao mi je sto si glupa


Pita uciteljica Pericu
- Odakle dobijamo struju?
- iz džungle uciteljice!
- kako to, iz džungle? kaze uciteljica
Pa kad nestane struja moj tata kaze:
- Koji majmun je iskljucio struju.


Na času vjeronauka, časna uči djecu kako je Bog svugdje.Mali Perica je upita:
-ima li Boga u školi ? Ima odgovara časna
-a u šoping centrima? Ima
-a u garaži moga strike? Ima
Kako ima ,kad moj strikan uopće nema garažu.


Došao ugledni arhitekt u razred i pita đake kako bi preuredili svoju učionicu.Diže se Perica-ja bi sve ofarbao u bijelo i po sredini bi opizdio jednu plavu crtu.

Sram te bilo Perice, kakao se izražavaš, odmah kod direktota-povika učiteljica.

Kad se vratio pita ga učiteljica kako je bilo kod direktora?
A fino i njemu sam rekao da bi sve ofarbao u bijelo i po sredini opizdio plavu crtu. Pa šta na to direktor'
Pa rekao mi je
-E MOJ PERICE PA ZA KOJI KURAC ĆE TI PLAVA CRTA


Pita učiteljica Pericu:Na grani je 5 ptica, dođe lovac i ubije jednu -koliko je ptica ostalo?
Perica:nijedna, kad je lovac opalio puškom sve su se razbježale .Perice, netočno,ostale su 4 ptice ali mi se strašno sviđa kako razmišljaš
Kaže Perica,a mogu li ja Vas nešto pitati-
Šetaju 3 žene, jedna liže sladoled, druga ga gricka, a treća ga cijelog stavlja u usta- koja je od njih udata?
Misli učiteljica ,pa odgovara-a sigurno ona koja ga cijelog stavlja usta.

Nato će Perica:E nije, udata je ona koja na ruci ima prsten, ali mi se strašno sviđa kako razmišljate


Kaze Marica mami
-Mama,mama Perica me opet naterao da se popnem na drvo i rekao da ce mi da ti sto dinara.To je i ucinio.
A mama na to kaze
-Marice znas da Perica hoce da ti gleda gacice.
Marica kaze
-E ovaj put sam ga prevarila skinula sam gacice.


Igra se Perica fudbala po kisi i mama mu vice sa prozora:
-Perice, odmah ulazi u kucu, kisa pada!
Perica ce na to:
-Pa i napolju pada...


Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica: "Nerješeno."


Dosao Perica kuci iz skole i kaze tati:
-Tata danas sam ja jedini digao ruku na casu!
-Bravo sine! Tako treba da radis svakog dana!
Ranije tog dana...
Uciteljica:
-Ko nije uradio domaci?
Perica dize ruku...


Ucjitel:Perica koliko je 2+2 ?
Perica: 3
Ucotejl:Koliko je 2 + 2 ?
Perica:3
Ucjitel:Koliko je 2+2?!!!!
Perica: 3 Jebem te gluha !


Kaze Perica profesorici:
- AJ zatvorite dnevnik duva promaja!


Tata znas li da citas zatvorenih ociju?-pita Perica tatu
Da, zasto!!!??-odgovori tata
Pa treba da mi sa potpises u knjizicu-kaze Perica


Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku...


Perica se zagledao u učiteljicu,mislim,zgodna žena nema što,gleda on u nju i gleda i gleda i gleda,kad ono shvati učiteljica da Perica ne skida oka s nje,pa ga pita:
-Perice zašto zuriš u mene?
-Učiteljice ja vas volim
-Ali Perice,ja nevolim malu djecu!
-PAzit če mo učiteljice pazit če mo....


Dođe Perica u školu deset minuta poslje zvona,pa ga profesorica pita:-Perice zašto kasniš?
- Vodio sam bika kod krave
-Nije li to mogao učiniti tvoj otac
-Smatrao sam da če to bolje učiniti bik,...


Idu perica i jovica ulicom i vide covjeka koji farba kucu kaze perica "jovice ae da mu izmaknemo skale a jovica ce "sto ti je budalo vidis li da se drzi za cetku.


Pita Perica tatu:
-Tata, kako je to kad si pijan?
-Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
-Tata, ali ja vidim samo jedno drvo


Pita Jovica: Perice, šta bi više voleo:
- da si glup ili lep? Perica odgovori:
- Da sam glup, normalno.
-A zašto?
- Lepota je prolazna.


Perica pita uciteljicu:
Da li se uciteljica moze zvati krava?
-Ni slicajno!!
-A da li kravu moze zvati uciteljica?
-Pa to vec moze.
-Doviđenja "ucitelice"


Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."


Na casu matematike ,dodje uciteljica i resi da proveri znanje svojih djaka jednim kontrolnim zadatkom.Podeli im uciteljica kontrolni zadatke i Perica od prvog trenutka poce suskati i muvati po dzepovima neke papirice.Uciteljica onako strogo rece Perici : "Izvadi to sto imas iz dzepa!"
Na to Perica izvadi prazan papir:"Haha,1:0 za mene uciteljice! " ,
Uciteljica sede na mesto i otvori dnevnik i kaže Perici: :"Nereseno Perice!"


Dosao Perica kod Marka i kaze:
-"Odlucio sam da se vise ne kladim"!
Marko njemu:
- "Nece to dugo trajati ",a Perica odgovara:
- "Hoces da se kladimo??


Dosao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru. Deda,ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas!-recemu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi sesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto,a ovde...-pocne iznenadjeni unuk.
Cuti, ja sma obecanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!


Perica: Uhhh, sto mi se ponovo ide u Pariz!
Jovica: Zar si ti ikada bio u Parizu???
Periza: Nisam ali mi se i juce islo.


Ulazi deda u autobous i kaze perici:
Deda: Ajde sinko ustani...
Perica: Jeste pa ti da sednes!!!!


Deca u skoli imali zadatak da naprave maketu skole, i dolazi Perica nosi dasku a na dasci veliko govno i okolo njega mala govanca, deca sva u cudu, uciteljica jos vise. Pita njega uciteljica:'' Perice sta je ovo?''
Perica:'' Vidite uciteljice, ovo veliko govno je skola, a ova mala govanca okolo smo mi djaci''
Uciteljica:'' Pa dobro Perice a gde smo tu mi nastavnici?''
Perica'' E uciteljice tolika govna nisam mogao da nadjem'']]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-plavu%C5%A1ama Wed, 11 Jul 2012 10:50:25 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-plavu%C5%A1ama

1. Što radi plavuša na listu papira? – Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? – Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? – Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? – Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? – Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.


Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: “Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.” A plavuša će na to: “Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!”


Pricaju 2 plavuse telefonom:
-Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvesto petnaest dvesto dvadeset.
-Oh,izvinite sto sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne bojte se! Niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!


Koje je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca? Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.


- Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj: “Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.”
- A na to će druga: “Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.”


- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: “Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni”
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade.”


- Pita jedna plavuša drugu: “Šta je bliže, Mjesec ili New York?”
- “Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?” – odgovori druga.


- Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: “Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku.”
- A Čola joj objasni: “Obrisaće se ako ti ga tu napišem.”
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. – kaze plavuša.


- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: “Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?”
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? – pita plavuša.

zasto plavusa stavlja casu ispred kuce?
-zato sto je cula da kuca casti


Pricaju ciganka,starleta i plavusa ..
Ciganka: Ja cu biti prva ciganka koja ce da dodje na Mesec ..
Starleta : Ma to nije nista !! Ja cu biti prva starleta koja ce da dodje na Jupiter !!
Plavusa : Ja cu biti prva plavusa koja ce da dodje na SUNCE ..
Starleta : Pa sunce ce da te istopi !
Plavusa : Ne budi glupa pa ja cu da idem po noci !


Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica:
- Je l' film bio sa srecnim krajem?
- Ma, jok, sa Bredom Pitom!!!


Zasto plavusa stavlja dojku na sporet?
- Da bi zagrejala mleko!!!!


Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
- Zato sto pise "DIJAMANT"!!!


Pricaju dve plavuse;
- Cujem da si pala vozacki ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste...
- A jooj, mora da si pogresno brojala.


Pitala plavusa decka:
- Zasto imas tako dugacke trepavice?
- Pa, znas, kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao.
- A zasto nisi piskio i piskio?


Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"


Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
– pa pise da izdaje stan,a ne
otvara niko!
policajac ce:
– pa cudi me bas,a i svetlo im
gori..


Sta ima plavusa na sebi kad se skine gola?
- Radno odjelo!


Svadjaju se dve plavuše,kaže jedna:
-Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
-Da vidim koji je bolji,moj ili tvoj!
Kaže prva:
-E pa glupačo,mogla si mene pitati!


Zasto plavusa preskace stakleni zid?
- da vidi sta je sa druge strane.


Zastn plavusa pozira kad sevaju munje?
- Misli da je bog slika


Žalila se plavuša majci:
- Mislim da me muž vara.
- A zašto to misliš?
- Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!


Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
- Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!
- Sigurno više puta nego ti!!! - odgovara plavuša.


Zašto se plavuša posipa čilijem?:
- pravi se ljuta


Polaže plavuša ginekologiju.Profesor u dilemi da li da joj da pozitivnu ocjenu, pa je odlučio još jedno pitanje da joj postavi:
Recite mi koliko muškarac izbaci sperme kad doživi vrhunac u sexu?
Ne znam profesore, ne znam.
Razmislite radi se o vašem prolazu-
Ne znam, ne znam.
Jao ,sjetila sam se-GUTLJAJ, DVA


Pita instruktor plavušu
Kad dignete lijevu nogu?
-digla sam je sa kuplunga
Kad dignete desnu nogu?
-digla sam je sa gasa
A kad dignete obe noge?
-e tad sam položila


Zašto plavuša u kosi ima i pokoji crni pramen?
- Pravi se pametna


Razgovaraju dvije plavuše.
- Znaš pala sam vozački ispit.
- Kako?
- Pa na kružnom toku stoji znak i na njemu broj 30,napravila sam toliko krugova i instruktor me oborio.
- A sigurno nisi dobro brojala.


kako plavuša pali svijetlo ujutro kad se probudi?
- Pa otvori vrata od auta


Zasto plavusa ne pere zube?
-Zato sto ne moze da stavi sapun u usta!


Zasto plavusa kupuje belu boju?
-Za crne dane!


Sta je mrtva plavusa u sifonjeru?
- Svetski prvak u igranju zmurke 1998 godine


Kako plavusama potopiti podmornicu ?
-Pokucas im na vrata .


-Zasto plavusa baca sat u vazduh?
-Da vidi kako vreme leti.


Zašto plavuša uči na krovu?
-Želi da bude visoko obrazovana.


Lezi plavusa, posle seksa sa frajerom, u krevetu, te pita ga:
-Da ti nemas sidu?
-Isuse ne, a zasto pitas?!
-Ma nista, ne bih htela da je opet dobijem!


zasto plsvusa ima vodu u gacama
-da joj ne ugine ribica


Zašto plavuša stoji navečer ispod drveta?
Čeka večernji list.


Pričaju dvije plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”


plavusa prvi put sprema rucak.kad je pojeo nakoliko zalogaja,muz je upita:
-cime si punila sarana,draga?
-kako to mislis punila?pa saran uopce nije bio prazan!


Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kuci probala i sve su radile."


Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...


-KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I TITANIKA ???
-NA TITANIKU SE ZNA KOLIKO JE BILO LJUDi ! ! !


Sta radi plavusa na papiru ??
- Vozi A4.


Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
-Jel film bio sa srecnim krajem?
-Ma, jok, sa Bret Pitom!


Ode plavusa kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaze joj:
-"Vi ste Ivana?"
-"Ne, Ivan je mene"


Zovne plavuša JAT i pita:
-Koliko ima između Beograda i New Yorka ?
- Samo jedan trenutak
- Hvala, doviđenja.


Zasto plavusa peca na bari koja se stvorila na putu od kise ?
- Rekao joj neko : - tu ces k...ac da upecas ...]]>

1. Što radi plavuša na listu papira? – Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? – Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? – Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? – Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? – Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.


Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: “Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.” A plavuša će na to: “Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!”


Pricaju 2 plavuse telefonom:
-Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvesto petnaest dvesto dvadeset.
-Oh,izvinite sto sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne bojte se! Niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!


Koje je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca? Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.


- Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj: “Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.”
- A na to će druga: “Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.”


- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: “Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni”
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade.”


- Pita jedna plavuša drugu: “Šta je bliže, Mjesec ili New York?”
- “Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?” – odgovori druga.


- Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: “Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku.”
- A Čola joj objasni: “Obrisaće se ako ti ga tu napišem.”
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. – kaze plavuša.


- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: “Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?”
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? – pita plavuša.

zasto plavusa stavlja casu ispred kuce?
-zato sto je cula da kuca casti


Pricaju ciganka,starleta i plavusa ..
Ciganka: Ja cu biti prva ciganka koja ce da dodje na Mesec ..
Starleta : Ma to nije nista !! Ja cu biti prva starleta koja ce da dodje na Jupiter !!
Plavusa : Ja cu biti prva plavusa koja ce da dodje na SUNCE ..
Starleta : Pa sunce ce da te istopi !
Plavusa : Ne budi glupa pa ja cu da idem po noci !


Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica:
- Je l' film bio sa srecnim krajem?
- Ma, jok, sa Bredom Pitom!!!


Zasto plavusa stavlja dojku na sporet?
- Da bi zagrejala mleko!!!!


Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
- Zato sto pise "DIJAMANT"!!!


Pricaju dve plavuse;
- Cujem da si pala vozacki ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste...
- A jooj, mora da si pogresno brojala.


Pitala plavusa decka:
- Zasto imas tako dugacke trepavice?
- Pa, znas, kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao.
- A zasto nisi piskio i piskio?


Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"


Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
– pa pise da izdaje stan,a ne
otvara niko!
policajac ce:
– pa cudi me bas,a i svetlo im
gori..


Sta ima plavusa na sebi kad se skine gola?
- Radno odjelo!


Svadjaju se dve plavuše,kaže jedna:
-Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
-Da vidim koji je bolji,moj ili tvoj!
Kaže prva:
-E pa glupačo,mogla si mene pitati!


Zasto plavusa preskace stakleni zid?
- da vidi sta je sa druge strane.


Zastn plavusa pozira kad sevaju munje?
- Misli da je bog slika


Žalila se plavuša majci:
- Mislim da me muž vara.
- A zašto to misliš?
- Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!


Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
- Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!
- Sigurno više puta nego ti!!! - odgovara plavuša.


Zašto se plavuša posipa čilijem?:
- pravi se ljuta


Polaže plavuša ginekologiju.Profesor u dilemi da li da joj da pozitivnu ocjenu, pa je odlučio još jedno pitanje da joj postavi:
Recite mi koliko muškarac izbaci sperme kad doživi vrhunac u sexu?
Ne znam profesore, ne znam.
Razmislite radi se o vašem prolazu-
Ne znam, ne znam.
Jao ,sjetila sam se-GUTLJAJ, DVA


Pita instruktor plavušu
Kad dignete lijevu nogu?
-digla sam je sa kuplunga
Kad dignete desnu nogu?
-digla sam je sa gasa
A kad dignete obe noge?
-e tad sam položila


Zašto plavuša u kosi ima i pokoji crni pramen?
- Pravi se pametna


Razgovaraju dvije plavuše.
- Znaš pala sam vozački ispit.
- Kako?
- Pa na kružnom toku stoji znak i na njemu broj 30,napravila sam toliko krugova i instruktor me oborio.
- A sigurno nisi dobro brojala.


kako plavuša pali svijetlo ujutro kad se probudi?
- Pa otvori vrata od auta


Zasto plavusa ne pere zube?
-Zato sto ne moze da stavi sapun u usta!


Zasto plavusa kupuje belu boju?
-Za crne dane!


Sta je mrtva plavusa u sifonjeru?
- Svetski prvak u igranju zmurke 1998 godine


Kako plavusama potopiti podmornicu ?
-Pokucas im na vrata .


-Zasto plavusa baca sat u vazduh?
-Da vidi kako vreme leti.


Zašto plavuša uči na krovu?
-Želi da bude visoko obrazovana.


Lezi plavusa, posle seksa sa frajerom, u krevetu, te pita ga:
-Da ti nemas sidu?
-Isuse ne, a zasto pitas?!
-Ma nista, ne bih htela da je opet dobijem!


zasto plsvusa ima vodu u gacama
-da joj ne ugine ribica


Zašto plavuša stoji navečer ispod drveta?
Čeka večernji list.


Pričaju dvije plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”


plavusa prvi put sprema rucak.kad je pojeo nakoliko zalogaja,muz je upita:
-cime si punila sarana,draga?
-kako to mislis punila?pa saran uopce nije bio prazan!


Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kuci probala i sve su radile."


Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...


-KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I TITANIKA ???
-NA TITANIKU SE ZNA KOLIKO JE BILO LJUDi ! ! !


Sta radi plavusa na papiru ??
- Vozi A4.


Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
-Jel film bio sa srecnim krajem?
-Ma, jok, sa Bret Pitom!


Ode plavusa kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaze joj:
-"Vi ste Ivana?"
-"Ne, Ivan je mene"


Zovne plavuša JAT i pita:
-Koliko ima između Beograda i New Yorka ?
- Samo jedan trenutak
- Hvala, doviđenja.


Zasto plavusa peca na bari koja se stvorila na putu od kise ?
- Rekao joj neko : - tu ces k...ac da upecas ...]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-policajcima Wed, 11 Jul 2012 10:48:46 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-policajcima Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.


Dogovorili se policajac i lekar da se zamene za jedno veče, da vide čiji je posao teži. Ode lekar umesto policajca na posao, i celo veče provede u fotelji, ne radeći ništa. Sutradan se njih dvojica sretnu i lekar pita pandura kako je proveo noć.
Pa, doktore, sedim ti ja tako u ordinaciji kad utrčava neka sestra i viče: “Doktore, vidite, upalo mi je nešto u oko! Jao, tako mi se je*e”.
I, šta si ti uradio?
Celu noć sam tražio kapi za oči!


Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:
Mile, kako si noćas spavao?
Bre, mani, nikako…
Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?
Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.
Opširnije
Policajac u kaficu
JULY 24, 2011 ADMIN
Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: ‘Što ćete popiti?’ ‘Može pivo.’ ‘Hoćete u limenci?’ ‘Ma neka, ovdje ću…


Policajac zaustavlja vozača i kaže: ‘Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!’ A vozač će: ‘A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!’


U zatvor došao novi policajac za posao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
A on će na to: ‘Ko ne sluša ima da leti van!’


U gluho doba noći, sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac: ‘Ej, mali!? Jel ti i kod svoje kuće tako sjediš na kiosku?’


Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine!!!


- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom. “Ala je ovdje akustično!,” kaže cura.
- “Aha, i meni se kliže”, odgovora policajac.


- Stoji debeli policajac ispred obdaništa. U to dolazi vaspitačica i pita: “Izvinite, vi čekate dijete?”
- “Ne, to mi je od pive.” – odgovara policajac.


Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest' vala,mog'o je da pogleda kroz prozor.


Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.
- Sta je to logika? - pita pandur.
- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s tom knjigom.Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!!!


Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih se stalno saginje i gleda u guzicu psa.Pita ga ovaj drugi, što stalno gleda u pseću guzicu?
Ma sad sam čuo jednog dečka kako govori:
- VIDI PSA SA DVA ŠUPKA,,ali ja vidim samo jedan


Zasto se policajac nikad ne kupa?
Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru!!!


Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."


Dovede zana svog sina kod policajca i kaze:,,Zelim da moj sin bude policajac''''
A sa zasto gospodjo?''''
Pa zato sto je glup...
Morate to dokazati!
Zena se obrati svom sinu i rece:Sine,idi vidi da li je mama napolju
(dete ode napolje)
A policajac kazea stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!


kakva je razlika izmedu policajca i pistaljke.
- pistaljka ima kliker


‎-Halo jel to policija?
-Da, recite!!
-2 ribe se tuku za mene..
-Pa šta je tu loše?
-Ova ružna pobjeđjuje!!!


Kuca plavusa po banderi,kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
- pa pise da izdaje stan,a ne otvara niko!
policajac ce:
- pa cudi me bas,a i svetlo im gori..


Sta policajac radi u kupatilu?
Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo!!!!


Gledaju dva policajca utakmicu i jedan kaze:
-E da nije bilo Nikole Tesle, gledali bi fudbal u mraku


Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna !


Upala dva policajca u šahtu i kaze jedan:
- ako do mraka ne izađemo odo ja kući.


Sta se dobije kada polijes policajca sa jogurtom
-batine


Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba !!!


Otišao policajac u neki grad,dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar.Policajac pristane na tu sobu,ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi,a policajac u mraku obuće šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu.... Udari se po glavi i kaže:
-"A budale recepcionara,probudio šumara umjesto mene!"


Kako policajac resava ukrstene reci:
1.Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)...pas
...5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Zensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)...........pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muz (3 slova)..............Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000


Vraca se jedan policajac sa ispita, i pita ga drugi policajac:
-I kako je bilo?
-Pretesko!!!
-Pa, kakva su bila pitanja?
Pocne mu objasnjavati:
-1. Od cega je napravljen zlatni novcic?
2. Koji instrument svira Nero harmonikas?


Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!


Pita pijanac policajca:
-De burazeru pogledaj koliko cvoruga imam na celu!
-Dve!, kaze policajac.
-Dobro je, to znaci da do kuce imam jos tri bandere!


Na glavnoj raskrsnici pita sudija policajca:
-\"Na osnovu cega ste predpostavili da je privedeni bio pijan?\"
-\"Stajao je na sred puta!\"
-\"I sta je tu sumnjivo?\"
-\"Pokusavao je podici belu traku!\"


Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu.Komandir se zacudi i upita policajca zasto ga je doveo,a on kaze:
-Pa bio mi sumnjiv.Na to se komandir razljuti
-Vodi ga u zooloski vrt. Zavrsio komandir smenu,posao kuci,pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
-Jesam li ti rekao da ga vodis u zooloski vrt?
-Pa jesam, sad ga vodim u bioskop -rece policajac.


Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dosli da naprave uvidjaj.
- Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto? - upita vlasnika jedan pajkan vadeci beleznicu.
- Pa, kao prvo, dva svajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak vazan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?


Dodje jedan covjek u
gostionu i kaže:
-\"Decki, znam jedan novi vic o policajcima!\"
Tip koji je
sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
...-\"Hej! Jel\' ti znaš da sam ja
policajac?\"
-\"Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati.\"


Doneli pandurima novu opremu i objašnjavaju im kako se upotrebljava i došli do sata:
\"-S’ ovim satom možete da se kupate.\"
A jedan pandur će:
-\"A gdje se pušta topla voda?\"


Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
- Zato što je to posebna vrsta šupka.


Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l\' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l\' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!


Sta kaze policaj kad na ulici sretne troglavu azdaju???
-Zdravo,zdravo,zdravo.....


Zasto panduri nose kacingu?
-DA IM NE PADNE NESTO NA PAMET.


-Kako se pandur udvara apotekarki?
-\"Ja ću jedan aspirin.....Šta ćeš ti?]]> Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.


Dogovorili se policajac i lekar da se zamene za jedno veče, da vide čiji je posao teži. Ode lekar umesto policajca na posao, i celo veče provede u fotelji, ne radeći ništa. Sutradan se njih dvojica sretnu i lekar pita pandura kako je proveo noć.
Pa, doktore, sedim ti ja tako u ordinaciji kad utrčava neka sestra i viče: “Doktore, vidite, upalo mi je nešto u oko! Jao, tako mi se je*e”.
I, šta si ti uradio?
Celu noć sam tražio kapi za oči!


Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:
Mile, kako si noćas spavao?
Bre, mani, nikako…
Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?
Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.
Opširnije
Policajac u kaficu
JULY 24, 2011 ADMIN
Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: ‘Što ćete popiti?’ ‘Može pivo.’ ‘Hoćete u limenci?’ ‘Ma neka, ovdje ću…


Policajac zaustavlja vozača i kaže: ‘Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!’ A vozač će: ‘A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!’


U zatvor došao novi policajac za posao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
A on će na to: ‘Ko ne sluša ima da leti van!’


U gluho doba noći, sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac: ‘Ej, mali!? Jel ti i kod svoje kuće tako sjediš na kiosku?’


Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine!!!


- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom. “Ala je ovdje akustično!,” kaže cura.
- “Aha, i meni se kliže”, odgovora policajac.


- Stoji debeli policajac ispred obdaništa. U to dolazi vaspitačica i pita: “Izvinite, vi čekate dijete?”
- “Ne, to mi je od pive.” – odgovara policajac.


Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest' vala,mog'o je da pogleda kroz prozor.


Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.
- Sta je to logika? - pita pandur.
- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s tom knjigom.Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!!!


Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih se stalno saginje i gleda u guzicu psa.Pita ga ovaj drugi, što stalno gleda u pseću guzicu?
Ma sad sam čuo jednog dečka kako govori:
- VIDI PSA SA DVA ŠUPKA,,ali ja vidim samo jedan


Zasto se policajac nikad ne kupa?
Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru!!!


Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."


Dovede zana svog sina kod policajca i kaze:,,Zelim da moj sin bude policajac''''
A sa zasto gospodjo?''''
Pa zato sto je glup...
Morate to dokazati!
Zena se obrati svom sinu i rece:Sine,idi vidi da li je mama napolju
(dete ode napolje)
A policajac kazea stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!


kakva je razlika izmedu policajca i pistaljke.
- pistaljka ima kliker


‎-Halo jel to policija?
-Da, recite!!
-2 ribe se tuku za mene..
-Pa šta je tu loše?
-Ova ružna pobjeđjuje!!!


Kuca plavusa po banderi,kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
- pa pise da izdaje stan,a ne otvara niko!
policajac ce:
- pa cudi me bas,a i svetlo im gori..


Sta policajac radi u kupatilu?
Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo!!!!


Gledaju dva policajca utakmicu i jedan kaze:
-E da nije bilo Nikole Tesle, gledali bi fudbal u mraku


Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna !


Upala dva policajca u šahtu i kaze jedan:
- ako do mraka ne izađemo odo ja kući.


Sta se dobije kada polijes policajca sa jogurtom
-batine


Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba !!!


Otišao policajac u neki grad,dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar.Policajac pristane na tu sobu,ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi,a policajac u mraku obuće šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu.... Udari se po glavi i kaže:
-"A budale recepcionara,probudio šumara umjesto mene!"


Kako policajac resava ukrstene reci:
1.Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)...pas
...5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Zensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)...........pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muz (3 slova)..............Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000


Vraca se jedan policajac sa ispita, i pita ga drugi policajac:
-I kako je bilo?
-Pretesko!!!
-Pa, kakva su bila pitanja?
Pocne mu objasnjavati:
-1. Od cega je napravljen zlatni novcic?
2. Koji instrument svira Nero harmonikas?


Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!


Pita pijanac policajca:
-De burazeru pogledaj koliko cvoruga imam na celu!
-Dve!, kaze policajac.
-Dobro je, to znaci da do kuce imam jos tri bandere!


Na glavnoj raskrsnici pita sudija policajca:
-\"Na osnovu cega ste predpostavili da je privedeni bio pijan?\"
-\"Stajao je na sred puta!\"
-\"I sta je tu sumnjivo?\"
-\"Pokusavao je podici belu traku!\"


Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu.Komandir se zacudi i upita policajca zasto ga je doveo,a on kaze:
-Pa bio mi sumnjiv.Na to se komandir razljuti
-Vodi ga u zooloski vrt. Zavrsio komandir smenu,posao kuci,pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
-Jesam li ti rekao da ga vodis u zooloski vrt?
-Pa jesam, sad ga vodim u bioskop -rece policajac.


Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dosli da naprave uvidjaj.
- Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto? - upita vlasnika jedan pajkan vadeci beleznicu.
- Pa, kao prvo, dva svajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak vazan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?


Dodje jedan covjek u
gostionu i kaže:
-\"Decki, znam jedan novi vic o policajcima!\"
Tip koji je
sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
...-\"Hej! Jel\' ti znaš da sam ja
policajac?\"
-\"Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati.\"


Doneli pandurima novu opremu i objašnjavaju im kako se upotrebljava i došli do sata:
\"-S’ ovim satom možete da se kupate.\"
A jedan pandur će:
-\"A gdje se pušta topla voda?\"


Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
- Zato što je to posebna vrsta šupka.


Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l\' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l\' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!


Sta kaze policaj kad na ulici sretne troglavu azdaju???
-Zdravo,zdravo,zdravo.....


Zasto panduri nose kacingu?
-DA IM NE PADNE NESTO NA PAMET.


-Kako se pandur udvara apotekarki?
-\"Ja ću jedan aspirin.....Šta ćeš ti?]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-%C5%BEivotinjama Wed, 11 Jul 2012 10:46:33 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-%C5%BEivotinjama Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške.


Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
A ko si ti? – upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
Beži bre, Cigo, isprepada me!


Šta krava daje posle zemljotresa?
Milkšejk.


Sretnu se beli i crni medved. Crni gleda neko vreme belog, pa ga upita:
Je li, bre, koji to izbeljivač koristiš?


Pita jedna žaba drugu:
Jesi li dobro, nešto si mi pozelenela?


Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobedila na olimpijadi.


Zašto žirafa ima dugačak vrat?
Da ne bi osetila koliko joj smrde noge.

Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s...trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:
- U jebote, gde ja zivim!!!


Ode zeka u poslasticarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje zeka sledeci dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje sledeci dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.Sledeceg dana poslasticar se toliko namucio da napravi tu pitu i dodje zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLJAK??!!!


Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji sleper
Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste
-Ko je parkirao ovaj j..... sleper na parking
Medo ce iz coska
- Ja sam sto pitas...
A zeko ce na to
-E svakati cast majstorski si parkirao


Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.


Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedeo u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije video od. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?!?!?!?


Mrkli mrak u sumi.Nista se ne vidi,ni prst pred okom.Odjednom,nalete jedan na drugog zeka i tvor.Tvor,sav preplasen,upita:
-Ko si ti?Opisi se!
-Krznat sam,jedem kupus i sargarepu,odgovori zeka.
-Daj,bre zeko,umalo me strefi srcka.
-A ko si ti?-upita zeka.
-Crn sam,kradem kokoske i smrdim.
-Idi bre, Cigo u picku materinu,isprepada me.


Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume.Došle sve životinje osim zeke.Okupi medo sve životinje i pita:
-"Gde je zeka?"
Lisica odgovori:
-"Bio je tu i rekao da ide da je*e.Eno ga tamo,u grmu što se trese."
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeka leži,čita novine i nogom trese grm.
...-"Šta to radiš?"-upita ga medo.
A zeka će njemu:
-"Pa eto,je*em!"
-"A šta, majke ti?"
-"Je*em i tebe i tvoju radnu akciju!"


Sjedi zec na panju u šumi, dođe do njega vjeverica i pita ga: zec šta radiš?. Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem.
Dode jež i pita ga: zec šta radiš?
Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem.
Dođe vuk i pita ga: zec šta radiš?
Zec odgovori: pricm gluposti.


Koja je e-mail adresa mađarske sove?
- hu@hu.hu


Kako se na francuskom kaze puz?
-z puu...


Ide zeko ulicom i puši.Naiđe krava i kaže:
-\"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo.\"
Zeko joj odgovori:
-\"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!\"


Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Tumara lija sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi ona zeku i kaze:
\"Nemogu iz jame van, ali bar će bit sta za pojest!\"
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Pogleda on liju i zeku i kaze:
\"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest a bit ce i za pojebat!\"
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
\"Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za pojebat, a bome ce neko i po picki dobit!\"


Dobio zeka hemoroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno
vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
.....Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je... Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena.....jebo mu ja mater!!!!


Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze:
\"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?\"
Jez kaze: \"Ali, ja sam musko... nemam ribicu!\"
\"Gde to pricas, gde to pricas?\"


Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...


Setala se lija sumom mrtva gladna,ne moze nista da ulovi ceo celcati dan,
Seta ona tako levo desno,kad u nekom grmu zacu:
-Kuku Riku!!!Pa jos jednom Kuku Riku!!!!!
Zaleti se odusevljeno i skoci prema grmu,kad meda iskoci iz grma uhvati liju i u letu je naguzi!
Lija smorena odseta,a meda se zavali u grmlje i rece:
-Od kako govorim strane jezike riba ko pleve!!!]]> Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške.


Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
A ko si ti? – upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
Beži bre, Cigo, isprepada me!


Šta krava daje posle zemljotresa?
Milkšejk.


Sretnu se beli i crni medved. Crni gleda neko vreme belog, pa ga upita:
Je li, bre, koji to izbeljivač koristiš?


Pita jedna žaba drugu:
Jesi li dobro, nešto si mi pozelenela?


Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobedila na olimpijadi.


Zašto žirafa ima dugačak vrat?
Da ne bi osetila koliko joj smrde noge.

Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s...trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:
- U jebote, gde ja zivim!!!


Ode zeka u poslasticarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje zeka sledeci dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje sledeci dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.Sledeceg dana poslasticar se toliko namucio da napravi tu pitu i dodje zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLJAK??!!!


Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji sleper
Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste
-Ko je parkirao ovaj j..... sleper na parking
Medo ce iz coska
- Ja sam sto pitas...
A zeko ce na to
-E svakati cast majstorski si parkirao


Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.


Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedeo u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije video od. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?!?!?!?


Mrkli mrak u sumi.Nista se ne vidi,ni prst pred okom.Odjednom,nalete jedan na drugog zeka i tvor.Tvor,sav preplasen,upita:
-Ko si ti?Opisi se!
-Krznat sam,jedem kupus i sargarepu,odgovori zeka.
-Daj,bre zeko,umalo me strefi srcka.
-A ko si ti?-upita zeka.
-Crn sam,kradem kokoske i smrdim.
-Idi bre, Cigo u picku materinu,isprepada me.


Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume.Došle sve životinje osim zeke.Okupi medo sve životinje i pita:
-"Gde je zeka?"
Lisica odgovori:
-"Bio je tu i rekao da ide da je*e.Eno ga tamo,u grmu što se trese."
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeka leži,čita novine i nogom trese grm.
...-"Šta to radiš?"-upita ga medo.
A zeka će njemu:
-"Pa eto,je*em!"
-"A šta, majke ti?"
-"Je*em i tebe i tvoju radnu akciju!"


Sjedi zec na panju u šumi, dođe do njega vjeverica i pita ga: zec šta radiš?. Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem.
Dode jež i pita ga: zec šta radiš?
Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem.
Dođe vuk i pita ga: zec šta radiš?
Zec odgovori: pricm gluposti.


Koja je e-mail adresa mađarske sove?
- hu@hu.hu


Kako se na francuskom kaze puz?
-z puu...


Ide zeko ulicom i puši.Naiđe krava i kaže:
-\"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo.\"
Zeko joj odgovori:
-\"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!\"


Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Tumara lija sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi ona zeku i kaze:
\"Nemogu iz jame van, ali bar će bit sta za pojest!\"
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Pogleda on liju i zeku i kaze:
\"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest a bit ce i za pojebat!\"
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
\"Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za pojebat, a bome ce neko i po picki dobit!\"


Dobio zeka hemoroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno
vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
.....Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je... Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena.....jebo mu ja mater!!!!


Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze:
\"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?\"
Jez kaze: \"Ali, ja sam musko... nemam ribicu!\"
\"Gde to pricas, gde to pricas?\"


Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...


Setala se lija sumom mrtva gladna,ne moze nista da ulovi ceo celcati dan,
Seta ona tako levo desno,kad u nekom grmu zacu:
-Kuku Riku!!!Pa jos jednom Kuku Riku!!!!!
Zaleti se odusevljeno i skoci prema grmu,kad meda iskoci iz grma uhvati liju i u letu je naguzi!
Lija smorena odseta,a meda se zavali u grmlje i rece:
-Od kako govorim strane jezike riba ko pleve!!!]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-muji-i-hasi--59466 Wed, 11 Jul 2012 10:42:02 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-muji-i-hasi--59466 Pita ga Haso: “I šta je rekla?”
A njemu Mujo: “Pa et’ rekla da ih pola ima tuberkulozu, a pola sidu.”
Dođe opet Haso: “I šta ćemo sad?”
A Mujo kaže: “Pa ništa, je.bat ćemo samo one koje kašlju.”


Haso: “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”


Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace….
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel’ de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!


Uzeo Mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker kaže:
- Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!
A Mujo kaže:
- Ma što jedan, stotine! “:lol::lol::lol:


Pitali Muju: “Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?”
- “Idiot,” odgovori on, manje se vidi.


- Pitali Muju: “Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?”
- A, Mujo odgovara: “Jok bolan, samo sjedim.”


Mujo odlučio da testira Hasu: “Koliko je jedan i jedan?”
- “Dva.”
- “Aaa, čuo si


- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: “Mujo da li si u redu?”, a njemu će Mujo: “Nisam nego za stolom!”


- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: “Dje si, ba, šta ima?”
- “Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće”
- “Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?” – začudi se Mujo.
- “Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče.”


Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- “Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim”!?
- “Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6″!!!
- “Jest, al njihove vire!”


Kaže fata hasi:
- stao mi je auto
- kako to, šta se desilo?
- ušla je voda u karburator
- gde se auto ugasio?
- pa u bazenu


Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada


Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujopočinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski...


Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten.Sretne ga Haso,te ga pita:
-Mujo,bolan,zar Fata nije htela za rodjendan sportski auto?
-Jesto,ali gde da nadjem lažni auto?!


Posvađali se Mujo i Fata, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa Mujo upita Fatu:
"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
A Fata mu odgovori:
"Jest, svekar i svekrva".


Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada!


Posto je Muju bolelo i nije mogao da sedi, ode on kod doktora. Doktor mu rece da se skine i naguzi. Nakon pregleda doktor kaze:
- Vi imate hemoroide!
Na to ce Mujo:
- Pa jeb'o ga ti, hecime, zar mi to nisi mogao u lice reci?


Kaze Mujo Hasi:
- Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!
A Haso odgovara:
- Je li? A koji broj??


Profesor na fakultetu govori studentima:
-Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?
Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:
-Imate 44 godine.
Profesor začuđeno:
-Točno! Samo, kako si to zaključio?
Mujo:
-Ovako. U mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot.


Muji i Fati bila godisnjica braka i kaze Fata:
- Da zakoljemo prase, danas nam je godisnjica braka.
A Mujo ce na to:
- Sto, sta je prase krivo.


Šalje Mujo Hasi internet adresu:
http://www.znamkotizenujebe.co.ja


Kaze Haso Muji:
- Hoces da ti ispricam pricu o majci, ljubavi i psu?!
Mujo;
- Ajde..
Haso;
- Jebo ti pas mater...


Pita Mujo Hasu::
- Haso , gde ces ti ako bode smak sveta?
Haso mu oggovori :
- Idem u ambasadu po pasos pokupim zenu i decu i pravac Nemacka.


Bili Mujo i Haso u lovu te ulove Patku koja nosi zlatna jaja.
-Pustite me i dobit cete po jaje i kada ga razbijete pa pozelite neku zelju ispunit ce vam se-Veli patka
Ovi se sagladase i pristanu puste patku te odu svojim kucama.
Mujo pozeli da ima Para da ih nikad nemoze potrositi i da mu Fata bude manekenka,razbije jaje i zelja mu se ostvari.
Prode neko vrijeme kad zove ga Haso na telefon
-Mujo dolaz` kod mene!
-Sta je bilo Haso?
-Ma dolaz` `vamo kad ti govorim!
Dolazi Mujo u Hasinu kucu i zacudeno gleda kako sa svih strana iz zidova,stropova i poda vire stotine Penisa.
-Sta je ovo Haso jadan i ne bio?
-Sjedim ja i kontam sta da pozelim.A milion kuraca mi treba, pomislim u tom trenu i jaje se otkotrlja i pade sa stola i razbije se.


Poslije obavljenog pregleda, doktor reče Muji:
-Gospodine Mujo, Fata jako loše izgleda.
A Mujo će:
-Znam doktore, mislim, ni meni se ne sviđa, al' kuha, zna s djecom...


Vratio se Haso iz Njemačke, bogat, postao vidovnjak, pa ga moli Mujo da i njega nauči kako biti vidovit.
-hajde Mujo samnom u šumu.
-vidiš li ono drvo? vidim
-skini gaće i obgrli ga rukama.
-sad se Mujo malo sagni.
Muji sumljivo, pa ga upita:Hoćeš li to Haso ti mene jebat?
Eto moj Mujo posto i ti vidovnjak.


Slovenac: Što radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!


Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita može li sesti?
Mujo kaže:
- ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!


Kladi se Haso s Mujom.
Mujo ,ja mogu da odjednom ponesem 3 velike lubenice(karpuze). Kako?
Lijepo, ispod jedne ruke jednu, ispod druge ruke drugu ,a treću nabijem na k....
Mujo-A ja mogu 5 odjednom.Kako pita ga Haso?
Mujo odgovara:jednu ispod jedne ruke, drugu ispod druge ruke, a tebe Haso nabijem na k....


Što radi Mujo kad završi pravni fakultet?
- Prebaci skelu na ekonomski.


Dolazi Mujo u hotel, a ispred hotela privezao svoju kozu.
Pita recepcionera koliko košta soba
-ovaj odgovara 20 eur.
Sutradan Mujo da plati sobu, recep. mu odgovara da je soba 25eur. Kako pita Mujo?
fen je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si
tv je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si
klima 1 eur- Nisam koristio- ko ti je kriv mogo si
Kaže njemu Mujo :E sad ćeš ti meni platiti 5 eur jer si jebo moju kozu.
Nisam, nisam odgovara recepcionar
-ko ti je kriv mogo si, odgovara Mujo


Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.
Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.
Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.
Fataa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi


Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dode do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Zurim, zurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
- Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
- Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, sta je bilo? - pita ga Hasa.
- Dosao je neki da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da jebe bele zene.
- I sta si odgovorio? - pita Huso/
- Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih jebao crncuge


Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
- Fato,jesi li cula za novi zakon? Zena koji rodi cetvoro dobija penziju!
- Sta velis , penziju? A mi samo troje imamo!
- Jasta, bona , kasno je da pravimo cetvrto. Nego,imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem , pa bi nal bilo cetvoro.
- Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.
- Bolan, Fato gde su deca?
- Dosli ljudi i odveli svoje!


Pricaju Mujo i Haso
Mujo:
- Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena
Haso:
- Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva


Pita Haso Muju:Mujo bi li ti jebo studenticu?
- Bi.
- Pa upiši Fatu na fakultet


Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:Fato ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi..
i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.
Crnac:ja imam samo 80
Mujo:100 i nema cjenkanja
Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.
Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:
- de bolan Mujo posudi mu 20 eura


Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze - ona nareza
-sunce napravi nam kafu - ona napravi
Gleda Haso i kaže Muji:
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.
Mujo odgovara:
- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....


Zali se Mujo doktoru:
-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.
-Pa dobro onda provetravajte cesce!
-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!


Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."


-Prolazio Mujo ulicom i naiso na nekog coveka ,a on citao knjigu logika.
-Pita ga:
-Sta je to logika?
-Imas li ti akvarium?
-Imam!
-Imas li ribice?
-Ako imas ribice znaci da volis zivotinje a ako volis zivotinje volis i zene?
-Volim
-Eto vidis nisi peder
-Odmah posle dolazi haso pita ga:
-Sta je to logika?
-Imas li ti akvarium?
-Nmam
-Bezi bre pederu!!!


-BIo Haso u kinesku prodavnicu hoce da kupi naocare.
-On stavi naocare i sve zene gole i on ih kupi.
-Ode on kuci i kaze Fati da je kupio naocare.
-Ona bila sedela sa husom i haso da pokaze naocare stavi ih ividi Fata gola on ih makne oped gola vrati...
-A Haso ce na to:
-E kineska govna!!!


Dolazi Mujo sav zadihan u kafic i rece Hasu:
-Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.
Haso ce na to:
-Jesi li bar saznao neke podatke o tom kradljivcu?
A na to ce Mujo:
-Nisam,al sam zapisao registraciju.


Zvoni Mujo na vrata kod Hase.Niko neizlazi.Udje Mujo unutra i vidi Hasa kako igra sah sa svojim psom.On mu rece:
- brate imas najpametnijeg psa na svetu!
A on mu odgovori:
- ne bas, ja pobedjujem.


Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
-Ko je imao seksa sa mojim Fatom?!
Sa nekog stola cuje glas:
-Nemas ti toliko metaka jarane!


Javlja se Mujo na casu matematike:
-nastavnice,hteo bih da popravim keca!
-nastavnica ga izvede na tablu i kaze:
-ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.
Mujo to uradi,dobije dva sede na mesto.kad se zacuje tup,tup,tup....i onaj ekser ispadne iz zida.
-A Mujo ce na to:
-Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!


-Mujo i Haso imali psa.
-Taj pas se bojao jer uvjek kad opali puska on se sakrije.
-Dogovore se jednoga dana Mujo i Haso da psa odvedu u Hercegovinu jer se tamo puca po svatovima i pas ce se naviknuti!!!
-Nakon 3 mjeseca dosli Mujo i Haso po psa i odmah ga odveli u lov.
-Puska opali a pas se popne na kamen i poce pjevat : Danas majko ti ozeni sina,ti ozeni sina....


Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!


Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:
-Gde je Haso?
- On dolazi vozom!
-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!


Podju Mujo i Haso u lov. Medju tim Hasu se prisere i on ode do najblizeg grma i dok on sere zmija ga ujede za polni organ.Haso poce da se dere iz sveg glasa "Mujoo ujela me je zmija". Mujo odma pozove doktora i kaze:
"doktore, pomozite mog druga Hasa je ujela zmija".
Doktor :" morate mu vi pomoci jer je malo vremena".
Mujo : "kako doktore"?
Doktor : "morate stegnuti necim da bi krv satal i sisati"
Haso : "ok,hvala doktore".
Mujo :"sta kaze"?
Haso :"NEMA TI SPASA"!!!]]> Pita ga Haso: “I šta je rekla?”
A njemu Mujo: “Pa et’ rekla da ih pola ima tuberkulozu, a pola sidu.”
Dođe opet Haso: “I šta ćemo sad?”
A Mujo kaže: “Pa ništa, je.bat ćemo samo one koje kašlju.”


Haso: “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”


Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace….
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel’ de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!


Uzeo Mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker kaže:
- Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!
A Mujo kaže:
- Ma što jedan, stotine! “:lol::lol::lol:


Pitali Muju: “Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?”
- “Idiot,” odgovori on, manje se vidi.


- Pitali Muju: “Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?”
- A, Mujo odgovara: “Jok bolan, samo sjedim.”


Mujo odlučio da testira Hasu: “Koliko je jedan i jedan?”
- “Dva.”
- “Aaa, čuo si


- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: “Mujo da li si u redu?”, a njemu će Mujo: “Nisam nego za stolom!”


- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: “Dje si, ba, šta ima?”
- “Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće”
- “Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?” – začudi se Mujo.
- “Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče.”


Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- “Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim”!?
- “Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6″!!!
- “Jest, al njihove vire!”


Kaže fata hasi:
- stao mi je auto
- kako to, šta se desilo?
- ušla je voda u karburator
- gde se auto ugasio?
- pa u bazenu


Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada


Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujopočinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski...


Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten.Sretne ga Haso,te ga pita:
-Mujo,bolan,zar Fata nije htela za rodjendan sportski auto?
-Jesto,ali gde da nadjem lažni auto?!


Posvađali se Mujo i Fata, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa Mujo upita Fatu:
"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
A Fata mu odgovori:
"Jest, svekar i svekrva".


Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada!


Posto je Muju bolelo i nije mogao da sedi, ode on kod doktora. Doktor mu rece da se skine i naguzi. Nakon pregleda doktor kaze:
- Vi imate hemoroide!
Na to ce Mujo:
- Pa jeb'o ga ti, hecime, zar mi to nisi mogao u lice reci?


Kaze Mujo Hasi:
- Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!
A Haso odgovara:
- Je li? A koji broj??


Profesor na fakultetu govori studentima:
-Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?
Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:
-Imate 44 godine.
Profesor začuđeno:
-Točno! Samo, kako si to zaključio?
Mujo:
-Ovako. U mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot.


Muji i Fati bila godisnjica braka i kaze Fata:
- Da zakoljemo prase, danas nam je godisnjica braka.
A Mujo ce na to:
- Sto, sta je prase krivo.


Šalje Mujo Hasi internet adresu:
http://www.znamkotizenujebe.co.ja


Kaze Haso Muji:
- Hoces da ti ispricam pricu o majci, ljubavi i psu?!
Mujo;
- Ajde..
Haso;
- Jebo ti pas mater...


Pita Mujo Hasu::
- Haso , gde ces ti ako bode smak sveta?
Haso mu oggovori :
- Idem u ambasadu po pasos pokupim zenu i decu i pravac Nemacka.


Bili Mujo i Haso u lovu te ulove Patku koja nosi zlatna jaja.
-Pustite me i dobit cete po jaje i kada ga razbijete pa pozelite neku zelju ispunit ce vam se-Veli patka
Ovi se sagladase i pristanu puste patku te odu svojim kucama.
Mujo pozeli da ima Para da ih nikad nemoze potrositi i da mu Fata bude manekenka,razbije jaje i zelja mu se ostvari.
Prode neko vrijeme kad zove ga Haso na telefon
-Mujo dolaz` kod mene!
-Sta je bilo Haso?
-Ma dolaz` `vamo kad ti govorim!
Dolazi Mujo u Hasinu kucu i zacudeno gleda kako sa svih strana iz zidova,stropova i poda vire stotine Penisa.
-Sta je ovo Haso jadan i ne bio?
-Sjedim ja i kontam sta da pozelim.A milion kuraca mi treba, pomislim u tom trenu i jaje se otkotrlja i pade sa stola i razbije se.


Poslije obavljenog pregleda, doktor reče Muji:
-Gospodine Mujo, Fata jako loše izgleda.
A Mujo će:
-Znam doktore, mislim, ni meni se ne sviđa, al' kuha, zna s djecom...


Vratio se Haso iz Njemačke, bogat, postao vidovnjak, pa ga moli Mujo da i njega nauči kako biti vidovit.
-hajde Mujo samnom u šumu.
-vidiš li ono drvo? vidim
-skini gaće i obgrli ga rukama.
-sad se Mujo malo sagni.
Muji sumljivo, pa ga upita:Hoćeš li to Haso ti mene jebat?
Eto moj Mujo posto i ti vidovnjak.


Slovenac: Što radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!


Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita može li sesti?
Mujo kaže:
- ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!


Kladi se Haso s Mujom.
Mujo ,ja mogu da odjednom ponesem 3 velike lubenice(karpuze). Kako?
Lijepo, ispod jedne ruke jednu, ispod druge ruke drugu ,a treću nabijem na k....
Mujo-A ja mogu 5 odjednom.Kako pita ga Haso?
Mujo odgovara:jednu ispod jedne ruke, drugu ispod druge ruke, a tebe Haso nabijem na k....


Što radi Mujo kad završi pravni fakultet?
- Prebaci skelu na ekonomski.


Dolazi Mujo u hotel, a ispred hotela privezao svoju kozu.
Pita recepcionera koliko košta soba
-ovaj odgovara 20 eur.
Sutradan Mujo da plati sobu, recep. mu odgovara da je soba 25eur. Kako pita Mujo?
fen je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si
tv je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si
klima 1 eur- Nisam koristio- ko ti je kriv mogo si
Kaže njemu Mujo :E sad ćeš ti meni platiti 5 eur jer si jebo moju kozu.
Nisam, nisam odgovara recepcionar
-ko ti je kriv mogo si, odgovara Mujo


Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.
Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.
Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.
Fataa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi


Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dode do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Zurim, zurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
- Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
- Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, sta je bilo? - pita ga Hasa.
- Dosao je neki da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da jebe bele zene.
- I sta si odgovorio? - pita Huso/
- Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih jebao crncuge


Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
- Fato,jesi li cula za novi zakon? Zena koji rodi cetvoro dobija penziju!
- Sta velis , penziju? A mi samo troje imamo!
- Jasta, bona , kasno je da pravimo cetvrto. Nego,imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem , pa bi nal bilo cetvoro.
- Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.
- Bolan, Fato gde su deca?
- Dosli ljudi i odveli svoje!


Pricaju Mujo i Haso
Mujo:
- Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena
Haso:
- Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva


Pita Haso Muju:Mujo bi li ti jebo studenticu?
- Bi.
- Pa upiši Fatu na fakultet


Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:Fato ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi..
i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.
Crnac:ja imam samo 80
Mujo:100 i nema cjenkanja
Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.
Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:
- de bolan Mujo posudi mu 20 eura


Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze - ona nareza
-sunce napravi nam kafu - ona napravi
Gleda Haso i kaže Muji:
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.
Mujo odgovara:
- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....


Zali se Mujo doktoru:
-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.
-Pa dobro onda provetravajte cesce!
-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!


Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."


-Prolazio Mujo ulicom i naiso na nekog coveka ,a on citao knjigu logika.
-Pita ga:
-Sta je to logika?
-Imas li ti akvarium?
-Imam!
-Imas li ribice?
-Ako imas ribice znaci da volis zivotinje a ako volis zivotinje volis i zene?
-Volim
-Eto vidis nisi peder
-Odmah posle dolazi haso pita ga:
-Sta je to logika?
-Imas li ti akvarium?
-Nmam
-Bezi bre pederu!!!


-BIo Haso u kinesku prodavnicu hoce da kupi naocare.
-On stavi naocare i sve zene gole i on ih kupi.
-Ode on kuci i kaze Fati da je kupio naocare.
-Ona bila sedela sa husom i haso da pokaze naocare stavi ih ividi Fata gola on ih makne oped gola vrati...
-A Haso ce na to:
-E kineska govna!!!


Dolazi Mujo sav zadihan u kafic i rece Hasu:
-Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.
Haso ce na to:
-Jesi li bar saznao neke podatke o tom kradljivcu?
A na to ce Mujo:
-Nisam,al sam zapisao registraciju.


Zvoni Mujo na vrata kod Hase.Niko neizlazi.Udje Mujo unutra i vidi Hasa kako igra sah sa svojim psom.On mu rece:
- brate imas najpametnijeg psa na svetu!
A on mu odgovori:
- ne bas, ja pobedjujem.


Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
-Ko je imao seksa sa mojim Fatom?!
Sa nekog stola cuje glas:
-Nemas ti toliko metaka jarane!


Javlja se Mujo na casu matematike:
-nastavnice,hteo bih da popravim keca!
-nastavnica ga izvede na tablu i kaze:
-ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.
Mujo to uradi,dobije dva sede na mesto.kad se zacuje tup,tup,tup....i onaj ekser ispadne iz zida.
-A Mujo ce na to:
-Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!


-Mujo i Haso imali psa.
-Taj pas se bojao jer uvjek kad opali puska on se sakrije.
-Dogovore se jednoga dana Mujo i Haso da psa odvedu u Hercegovinu jer se tamo puca po svatovima i pas ce se naviknuti!!!
-Nakon 3 mjeseca dosli Mujo i Haso po psa i odmah ga odveli u lov.
-Puska opali a pas se popne na kamen i poce pjevat : Danas majko ti ozeni sina,ti ozeni sina....


Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!


Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:
-Gde je Haso?
- On dolazi vozom!
-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!


Podju Mujo i Haso u lov. Medju tim Hasu se prisere i on ode do najblizeg grma i dok on sere zmija ga ujede za polni organ.Haso poce da se dere iz sveg glasa "Mujoo ujela me je zmija". Mujo odma pozove doktora i kaze:
"doktore, pomozite mog druga Hasa je ujela zmija".
Doktor :" morate mu vi pomoci jer je malo vremena".
Mujo : "kako doktore"?
Doktor : "morate stegnuti necim da bi krv satal i sisati"
Haso : "ok,hvala doktore".
Mujo :"sta kaze"?
Haso :"NEMA TI SPASA"!!!]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-grafiti Sun, 06 Nov 2011 19:21:50 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-grafiti
- Cuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara. E da oce jedna da mi padne u dvoriste...

- Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.

- Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.

- Beba, kad bi progutala muvu, imala bi vise mozga u stomaku nego u glavi.

- Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.

- Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.(celava)

- Slobi fali PRINCIP! (Gavrilo)

- Slobo, jebes li nesto, osim nas.

- Srbi, nasmesite se! Bila je ovo skrivena kamera.

- Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (Sima pandur)

- Nije hrabrost otici u Zagreb, popeti se na spomenik Bana Jelacica i vikati
OVO JE SRBIJA! Hrabrost je sici sa spomenika.

- Izgubljena pametna devojka. Nalazacu uput za psihijatra.(talicni)

- U sosu sam.(cufta)

- Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.

- Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.

- Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes na ulicu go.

- Pederi, jebem vam sestre.! I mi tebi brata.!

- Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad.

- Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

- Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze.

- Maler je kada u cokoladi "Zivotinjsko carstvo" pronadjes svoju sliku.

- Bolje ispasti glup nego iz autobusa.

- Prodajem BMW u delovima. Delove pogledati izmedju Zagreba I Beograda.

- Jedite govna. Nemoguce je da se milioni muva varaju.

- Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon.]]>
- Cuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara. E da oce jedna da mi padne u dvoriste...

- Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.

- Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.

- Beba, kad bi progutala muvu, imala bi vise mozga u stomaku nego u glavi.

- Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.

- Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.(celava)

- Slobi fali PRINCIP! (Gavrilo)

- Slobo, jebes li nesto, osim nas.

- Srbi, nasmesite se! Bila je ovo skrivena kamera.

- Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (Sima pandur)

- Nije hrabrost otici u Zagreb, popeti se na spomenik Bana Jelacica i vikati
OVO JE SRBIJA! Hrabrost je sici sa spomenika.

- Izgubljena pametna devojka. Nalazacu uput za psihijatra.(talicni)

- U sosu sam.(cufta)

- Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.

- Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.

- Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes na ulicu go.

- Pederi, jebem vam sestre.! I mi tebi brata.!

- Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad.

- Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

- Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze.

- Maler je kada u cokoladi "Zivotinjsko carstvo" pronadjes svoju sliku.

- Bolje ispasti glup nego iz autobusa.

- Prodajem BMW u delovima. Delove pogledati izmedju Zagreba I Beograda.

- Jedite govna. Nemoguce je da se milioni muva varaju.

- Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon.]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-i-jo%C5%A1-viceva Sun, 06 Nov 2011 19:18:34 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-i-jo%C5%A1-viceva ********
Zada uciteljica zadatak djacima da napisu jedan stih da se rimuje, i posle nekog vremena pocne ispitivati djake sta su napisali. Upita ona Ivicu, "Ajde ti Ivice procitaj nam sta si napisao", i ovaj pocne: "Trci baba oko supe ispalo joj dupe". Juuu Ivice sram te bilo pa nisi to morao bas tako nekulturno da napises, mogao si napisati to ovako: "Trci baba oko supe ispalo joj D", zar tako nije bolje. Nastavi ti ona dalje da ispituje, kad javlja se Perica. Kaze ona "Ajde Perice ali nemoj da budes nekulturan kao Ivica", i ovaj krene: " Vetar priri mome dedi kurac V"
***********
Stavlja dijete ruku u teglu sone kiseline i kaze mama ova tegla nema dna.
*************
Poruci gost veceru, konobar donese jelo, posle nekoliko minuta gost vice: "Konobar, konobar!" Dolazi konobar upita sta je, a gost ce :"Sta je ovo, vidite - muva u supi!" Na to ce konobar :"Pa sta ocete, ne mora uvek da bude dlaka!"
**********
Ulazi covjek sa zabom na glavi kod doktora. doktor - sta je to? zaba - evo, izraslo mi nesto na guzici. Doso lala kod pekara i pita ga jel ima 1000 kifla. Pekar : Nemam Lala: Dobro Drugi dan pita opet lala sa 1000 kifla. A pekar naravno odgovori ,,NE" Tako ti to ide 5 dana, kad lala pita : Jel mozete vi da napravite? Pekar: da Lala Drugi dan dozo opet lala i pita : Jel imate 1000 kifla? Pekar pun ponosa: DA! Lala: e, tesko ce te vi to prodati.
**********
Gleda se Madlen Olbrajt u ogledalo i kaze - Ogledalce, ogledalce, zasto meni svi govore da sam muskobanjasta. A ogledalce ce na to - Ma, bole te ku..!
***********
Dovela seljanka dijete u grad i kupi mu zvaku....djete zvakalo i puhalo balone i tako jednom kad je napuhalo balon pukne.....a seljanka ce njemu...znala sam ja da ces ti to pokvariti
********
Došli elektricari u neku selendru da razvedu struju i pitali mjestane kakav ce napon visoki ili nisk? A seljaci izberu visoki. pitaju ih elektricari sto ce im visoki napon a ovi odgovore da djeca ne mogu dohvatiti
*********
Dolazi skelet kod doktora,a doktor ce njemu:Auuuu,trebali ste ranije doci!
*********
Dolazi skelet kod zubara,kad ce zubar:Ma zubi su vam u redu,samo me vasi desni malo zabrinjavaju.
********
Ulazi skelet u kafanu i kaze:Kelner,daj jedno pivo i krpu da obrisem pod!
********
Krene Pirke u grad i vidi komsiju, stoji u dvoristu i u jednoj ruci drzi sekiru a u drugom magare! Sta to radis komsije, ce koljes magare? - pita ga Pa sin mi se zeni... Kaze ovaj- Ko ce da zna cije je meso... Vraca se ovaj iz grada a komsija jos stoji sa magaretom. Sta je komsija, jel ti zao magareta? Ma ne, cekam da mu se digne, ce bidne vise mesa!
*********
Pijan zec zaspao na livadi. Istovremenog naidju dva vuka i pokolju se ko ce da ga pojede. Kada se zec probudi i vidi scenu kaze: "Svasta uradim kad se napijem." Cekaju zivotinje u red da se otvori kiosk. Svi stali po jacini prvi lav pa medved i tako redom.Dodje zec i pocne da se gura :izvinite samo malo :samo malo ,samo malo da prodjem.Dodje on do lava ovaj ga udari i zec pade na kraj kolone.Poce zes ponovo da se gura :samo malo izvinite samo malo da prodjem.Dodje zec skoro do pocetka , udari ga medved i kaze :bezi bre zecu u kurac, stani tamo na kraj kolone. Zec odgovara:E pa boli me kurac ne moram ni da otvorim kiosk danas!!
**********
Zgazila kola pirocanca u Nemackoj. Skuplili se njegovi zemljaci da vide kako da ga poslaju kuci. "Da dji posaljemo sa autobus" - "Ma jok bre, mnogog dji skupo!!!" "A da dji posaljemo sa voz?" - "Ma i to je skupo bre!!" "A da dji posaljemo sa avion?" - "Ma o bre jos dji skuplje!!!!!!" "JAo kuku, sto dji ne zgazi valjak, pa da dji pustimo na fax!!!!!!"
********
Na vasaru mali pirocanac pita tatu: -Tatko, ce kupis mi sladoled? -A be sine, da nas grdi majka sto naladis grlo! -Tatko, ce kupis mi caj da pijem? -A be crni sine, ce ti se grlo iscepa od ladno pa vruce?!
*******
Otisli otac I sin pirocanci u vasar Sin: Tatko ce kupis pivo meni? I otac mu kupi… …iduce godine na vasar Sin: Tatko ce kupis pivo meni? Otac: Sta je tebi, ti oces da se pjanis?!!!!!
********
Dolazi tip,pijan ko dupe,kod taxiste i upita ga:Majstore,jel imas mesta u gepeku za desetak piva i pizzu? Ovaj otvori gepek i reche:IMAM! Tek ce tip:BuaAaAaAAaaaaAaa... Pilule izazivaju rak. Abortus je opasan. Pusenje, ili zdravlje ......... odlucite same. Ne pusi na ulici, odraces kolena !!!
*******
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu: "Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi". "Ma ne brinite brigu druze majore". Prvog dana dodje major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Ciga pomisli u sebi: "Ma da meznem ja jedno pilence, nece niko da primeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede. Sledeceg dana dode major te prebroji 29 pilica. "CIGOOOoOoO!!! Gde je jedno pile"? "Ma tu su svi, prebrojte opet". Major opet prebroja pilice. "CIGO, JEL TI TO MENE ZAJEBAVAS !!! GDE TI JE JEDNO PILE"? "Ma tu su svi druze majore, svega mi. "Eeee... Pa necemo mi tako", rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udju u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i posle nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga upita: "Gde je tebi pile"? "Nema tamo vise pilica". "E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva meseca. VODITE GA"! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Ciga podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile: "E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mog'o da u'vatis".
******
Uhvatili meda i zeka zlatnu ribicu. Puste je uz njenu obavezu da im ispuni po tri zelje. Prva zelja. Meda: "Hocu da sam jedini meda u sumi, da su sve ostalo medvedice i da sve hoce samo mene". Zeka: "Ja cu motor". Druga zelja. Meda: "Predomislio sam se. Hocu da budem jedini meda u celoj Jugi, da su sve ostalo samo medvedice i da sve hoce samo mene". Zeka: "I ja sam se predomislio. Hocu dzip". Treca zelja. Meda: "Ma znas sta. Kad je bal nek' je trajbal. Hocu da sam jedini meda na celom svetu, da su sve ostalo medvedice i da hoce samo mene. Zeka: "Znas sta. Neka meda bude jedini medved na celom svetu, neka su sve ostalo samo medvedice, nek sve hoce samo njega al' nek' meda bude peder.
******
Kako se ne bosanskom kaze GREJFRUT (VOCE)?............MASALA LIMUN.
*******
Vidi sta pise za ovaj film: "Dva sata smeha, dva sata zabave, dva sata uzbudjenja". Necu. Nisam lud da sedim shest sati u bioskopu. Sedi covek na livadi ispred UN u NEW YORKU, i maze govono na snitu hleba. U tom dolazi francuski predsednik, i rece: "hej covece sta to radis". A covek ce njemu: "Pa, znas takva ti je situacija dosla sve se mora jesti". Francuskom predsedniku se stuzi, i on mu dade 10 dollara da ide na rucak. Covek mu ljubio noge. Dosao sledeci dan, covek poceo opet isto, ali ovaj put prolazi Bill Clinton, i pita ga: "Pa sta to radis covece". A onaj ce njemu: "Pa znas takva je situacija, mora se". Stuzi se Clintonu, i Clinton mu dade 10 dolara za rucak. I covek kao i uvek poceo da ljubi noge. Dosao tako treci dan, i covek opet maze govno, ali ovaj put prolazi Slobodan Milosevic pored njega i upita ga: "sta to radis jadni covece". Ovaj ce njemu: "Mora se, dosla teska vremena". A njemu ce Sloba: "Pa ne mazi onda toliko debelo, treba nesto i za sutra da ti ostane".
*******
Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom? Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu
******
Stoji penzioner u redu za mleko, a mozda i za hleb. I posle nekog vremena, penzioneru se smuci. Izleti iz reda sav nad*k*n vicuci: "E sad mi je svega dosta, ubicu Zlobu, majke mi"! Eto ti posle nekog vremena penzionera, vraca se i prica: "Ne vredi, za Zlobu je jos veci red".
**********
Stanica milicije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom: "Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani"? Pandur1: "Pa da umesto njih upotrebimo kondome"! Sef: "Kakve to gluposti pricas"? Pandur1: "Pa ko je pijan on ce da duva" Sef: "Da,da... Dobra ideja". I tako sef posalje pandura2 u apoteku da kupi kondome. Stao pandur u red. Iza njega neki covek, pa baba. Apotekarka: "Izvolite". Pandur2: "Molim 1000 prezervativa". Covek: "Jaooooj. Kukuuuuu"! Apotekarka: "Je li vam dobro"? Covek: "Pa nije"! Apotekarka: "A sto, sta vam je"? Covek: "Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu". A baba iza dobacuje: "Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu".
***********
Otis'o Siptar u Sloveniju, da uci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu: "Znas, Jugoslavija ti je kao jedan voz: Slovenija je lokomotiva koja vuce sve ostale republike, a sve ostale republike su vagoni. Kosovo je kocnica koja nas sve koci". Vrati se Siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze kako je bilo u Sloveniji. I on im rece: "Znate, Jugoslavija je kao voz, Slovenija je lokomotiva, ostale republike su vagoni, a bez nas bi sve otislo u pizdu materinu.
************
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. "Vidje onu babetinu sto se vuce"? "Cuti bre, to je nas"! "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom." Naljutio se Bog i pozvao k sebi Busha, Gorbacova i Milosevica. I tako oni sednu u Burana i odlete gore. Prvo u bozju kancelariju puste Busha. "Bushe, pa sto ti radis tamo dole? Ona sprdnja u Zalivu, pa sto ti mislis? Ako ne budes dobar, uzet cu ja ovu kuglicu, i bacit cu je na USA ...." Bog uhvati malu zutu kuglicu i nasmesi se. Bush obeca da ce se popraviti i izadje. Udje Gorbacov koji odslusa pridigu o Gruziji, Pribaltiku, itd., popracenu s pretnjom malom zutom kuglicom. Na kraju na red dodje i Sloba, koji odslusa pridigu o Jugovini. Nakon prizemljenja, iz Burana izadju jako zabrinuti Bush i Gorbacov te vrlo dobro raspolozeni nasmijani Milosevic. "Pa sto je u ovome zabavno?" pitaju ga. "ZDRPIO SAM MU SVE TRI ZUTE KUGLICE!!!!!!!!!!!!!"
********
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'
*******
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! _ - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju.
***********
Umrli Sloba, Jeljcin i Klinton. Jednom Marko Milosevic odluci da im ode u posetu u pakao. I tako ulazi on u prvu odaju kad tamo Jeljcin u govnima do pojasa, pokusava da izadje ali ne moze jer ga je Bog kaznio. Ulazi Marko u drugu sobu kad tamo Klinton u govnima do guse. U trcoj sobi stoji Sloba a govna mu do kolena. Marko se zacudi i upita ga: "Tata kako to tebi govna samo do kolena" U to ce Sloba: "Cuti sine stojim na mami".
**********
U neko gluvo doba noci probudi se Mira Markovic. Podje ona da izadje na terasu kad u dvoristu stoji vojnik. Dodje ona do ulaznih vrata, kad ono ispred stoji vojnik. Ode ona na sporedni ulaz kad i tamo stoji vojnik. Vrati se ona u spavacu sobu i pita Slobodana sta ce tu toliki vojnici, a on ce njoj: "Ma neboj se, Miro, to su granicari!"
*********
Takmicili se amerikanac rus i bosanac ko ce vise slagatii amerikanac kaze mi imamo nosac aviona na njeg stane tri hiljade aviona rus kazemi imamo podmornicu dugu tri kilometra bosanac kaze mi imamo covjeka iz donjeg vakufa kurac mu dug tri metra..........i sad bila rasprava i odluce da kazu istinu i da priznaju koliko su slagali pa ce vidjeti ko je vise......i amer kaze nas nosac nosi 300 aviona rus kaze nasa podmornica je 300 metara duga a bosanac kaze joj ljudi pa i ja sam slago onaj covjek nije iz donjeg vakufa.]]> ********
Zada uciteljica zadatak djacima da napisu jedan stih da se rimuje, i posle nekog vremena pocne ispitivati djake sta su napisali. Upita ona Ivicu, "Ajde ti Ivice procitaj nam sta si napisao", i ovaj pocne: "Trci baba oko supe ispalo joj dupe". Juuu Ivice sram te bilo pa nisi to morao bas tako nekulturno da napises, mogao si napisati to ovako: "Trci baba oko supe ispalo joj D", zar tako nije bolje. Nastavi ti ona dalje da ispituje, kad javlja se Perica. Kaze ona "Ajde Perice ali nemoj da budes nekulturan kao Ivica", i ovaj krene: " Vetar priri mome dedi kurac V"
***********
Stavlja dijete ruku u teglu sone kiseline i kaze mama ova tegla nema dna.
*************
Poruci gost veceru, konobar donese jelo, posle nekoliko minuta gost vice: "Konobar, konobar!" Dolazi konobar upita sta je, a gost ce :"Sta je ovo, vidite - muva u supi!" Na to ce konobar :"Pa sta ocete, ne mora uvek da bude dlaka!"
**********
Ulazi covjek sa zabom na glavi kod doktora. doktor - sta je to? zaba - evo, izraslo mi nesto na guzici. Doso lala kod pekara i pita ga jel ima 1000 kifla. Pekar : Nemam Lala: Dobro Drugi dan pita opet lala sa 1000 kifla. A pekar naravno odgovori ,,NE" Tako ti to ide 5 dana, kad lala pita : Jel mozete vi da napravite? Pekar: da Lala Drugi dan dozo opet lala i pita : Jel imate 1000 kifla? Pekar pun ponosa: DA! Lala: e, tesko ce te vi to prodati.
**********
Gleda se Madlen Olbrajt u ogledalo i kaze - Ogledalce, ogledalce, zasto meni svi govore da sam muskobanjasta. A ogledalce ce na to - Ma, bole te ku..!
***********
Dovela seljanka dijete u grad i kupi mu zvaku....djete zvakalo i puhalo balone i tako jednom kad je napuhalo balon pukne.....a seljanka ce njemu...znala sam ja da ces ti to pokvariti
********
Došli elektricari u neku selendru da razvedu struju i pitali mjestane kakav ce napon visoki ili nisk? A seljaci izberu visoki. pitaju ih elektricari sto ce im visoki napon a ovi odgovore da djeca ne mogu dohvatiti
*********
Dolazi skelet kod doktora,a doktor ce njemu:Auuuu,trebali ste ranije doci!
*********
Dolazi skelet kod zubara,kad ce zubar:Ma zubi su vam u redu,samo me vasi desni malo zabrinjavaju.
********
Ulazi skelet u kafanu i kaze:Kelner,daj jedno pivo i krpu da obrisem pod!
********
Krene Pirke u grad i vidi komsiju, stoji u dvoristu i u jednoj ruci drzi sekiru a u drugom magare! Sta to radis komsije, ce koljes magare? - pita ga Pa sin mi se zeni... Kaze ovaj- Ko ce da zna cije je meso... Vraca se ovaj iz grada a komsija jos stoji sa magaretom. Sta je komsija, jel ti zao magareta? Ma ne, cekam da mu se digne, ce bidne vise mesa!
*********
Pijan zec zaspao na livadi. Istovremenog naidju dva vuka i pokolju se ko ce da ga pojede. Kada se zec probudi i vidi scenu kaze: "Svasta uradim kad se napijem." Cekaju zivotinje u red da se otvori kiosk. Svi stali po jacini prvi lav pa medved i tako redom.Dodje zec i pocne da se gura :izvinite samo malo :samo malo ,samo malo da prodjem.Dodje on do lava ovaj ga udari i zec pade na kraj kolone.Poce zes ponovo da se gura :samo malo izvinite samo malo da prodjem.Dodje zec skoro do pocetka , udari ga medved i kaze :bezi bre zecu u kurac, stani tamo na kraj kolone. Zec odgovara:E pa boli me kurac ne moram ni da otvorim kiosk danas!!
**********
Zgazila kola pirocanca u Nemackoj. Skuplili se njegovi zemljaci da vide kako da ga poslaju kuci. "Da dji posaljemo sa autobus" - "Ma jok bre, mnogog dji skupo!!!" "A da dji posaljemo sa voz?" - "Ma i to je skupo bre!!" "A da dji posaljemo sa avion?" - "Ma o bre jos dji skuplje!!!!!!" "JAo kuku, sto dji ne zgazi valjak, pa da dji pustimo na fax!!!!!!"
********
Na vasaru mali pirocanac pita tatu: -Tatko, ce kupis mi sladoled? -A be sine, da nas grdi majka sto naladis grlo! -Tatko, ce kupis mi caj da pijem? -A be crni sine, ce ti se grlo iscepa od ladno pa vruce?!
*******
Otisli otac I sin pirocanci u vasar Sin: Tatko ce kupis pivo meni? I otac mu kupi… …iduce godine na vasar Sin: Tatko ce kupis pivo meni? Otac: Sta je tebi, ti oces da se pjanis?!!!!!
********
Dolazi tip,pijan ko dupe,kod taxiste i upita ga:Majstore,jel imas mesta u gepeku za desetak piva i pizzu? Ovaj otvori gepek i reche:IMAM! Tek ce tip:BuaAaAaAAaaaaAaa... Pilule izazivaju rak. Abortus je opasan. Pusenje, ili zdravlje ......... odlucite same. Ne pusi na ulici, odraces kolena !!!
*******
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu: "Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi". "Ma ne brinite brigu druze majore". Prvog dana dodje major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Ciga pomisli u sebi: "Ma da meznem ja jedno pilence, nece niko da primeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede. Sledeceg dana dode major te prebroji 29 pilica. "CIGOOOoOoO!!! Gde je jedno pile"? "Ma tu su svi, prebrojte opet". Major opet prebroja pilice. "CIGO, JEL TI TO MENE ZAJEBAVAS !!! GDE TI JE JEDNO PILE"? "Ma tu su svi druze majore, svega mi. "Eeee... Pa necemo mi tako", rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udju u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i posle nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga upita: "Gde je tebi pile"? "Nema tamo vise pilica". "E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva meseca. VODITE GA"! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Ciga podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile: "E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mog'o da u'vatis".
******
Uhvatili meda i zeka zlatnu ribicu. Puste je uz njenu obavezu da im ispuni po tri zelje. Prva zelja. Meda: "Hocu da sam jedini meda u sumi, da su sve ostalo medvedice i da sve hoce samo mene". Zeka: "Ja cu motor". Druga zelja. Meda: "Predomislio sam se. Hocu da budem jedini meda u celoj Jugi, da su sve ostalo samo medvedice i da sve hoce samo mene". Zeka: "I ja sam se predomislio. Hocu dzip". Treca zelja. Meda: "Ma znas sta. Kad je bal nek' je trajbal. Hocu da sam jedini meda na celom svetu, da su sve ostalo medvedice i da hoce samo mene. Zeka: "Znas sta. Neka meda bude jedini medved na celom svetu, neka su sve ostalo samo medvedice, nek sve hoce samo njega al' nek' meda bude peder.
******
Kako se ne bosanskom kaze GREJFRUT (VOCE)?............MASALA LIMUN.
*******
Vidi sta pise za ovaj film: "Dva sata smeha, dva sata zabave, dva sata uzbudjenja". Necu. Nisam lud da sedim shest sati u bioskopu. Sedi covek na livadi ispred UN u NEW YORKU, i maze govono na snitu hleba. U tom dolazi francuski predsednik, i rece: "hej covece sta to radis". A covek ce njemu: "Pa, znas takva ti je situacija dosla sve se mora jesti". Francuskom predsedniku se stuzi, i on mu dade 10 dollara da ide na rucak. Covek mu ljubio noge. Dosao sledeci dan, covek poceo opet isto, ali ovaj put prolazi Bill Clinton, i pita ga: "Pa sta to radis covece". A onaj ce njemu: "Pa znas takva je situacija, mora se". Stuzi se Clintonu, i Clinton mu dade 10 dolara za rucak. I covek kao i uvek poceo da ljubi noge. Dosao tako treci dan, i covek opet maze govno, ali ovaj put prolazi Slobodan Milosevic pored njega i upita ga: "sta to radis jadni covece". Ovaj ce njemu: "Mora se, dosla teska vremena". A njemu ce Sloba: "Pa ne mazi onda toliko debelo, treba nesto i za sutra da ti ostane".
*******
Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom? Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu
******
Stoji penzioner u redu za mleko, a mozda i za hleb. I posle nekog vremena, penzioneru se smuci. Izleti iz reda sav nad*k*n vicuci: "E sad mi je svega dosta, ubicu Zlobu, majke mi"! Eto ti posle nekog vremena penzionera, vraca se i prica: "Ne vredi, za Zlobu je jos veci red".
**********
Stanica milicije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom: "Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani"? Pandur1: "Pa da umesto njih upotrebimo kondome"! Sef: "Kakve to gluposti pricas"? Pandur1: "Pa ko je pijan on ce da duva" Sef: "Da,da... Dobra ideja". I tako sef posalje pandura2 u apoteku da kupi kondome. Stao pandur u red. Iza njega neki covek, pa baba. Apotekarka: "Izvolite". Pandur2: "Molim 1000 prezervativa". Covek: "Jaooooj. Kukuuuuu"! Apotekarka: "Je li vam dobro"? Covek: "Pa nije"! Apotekarka: "A sto, sta vam je"? Covek: "Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu". A baba iza dobacuje: "Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu".
***********
Otis'o Siptar u Sloveniju, da uci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu: "Znas, Jugoslavija ti je kao jedan voz: Slovenija je lokomotiva koja vuce sve ostale republike, a sve ostale republike su vagoni. Kosovo je kocnica koja nas sve koci". Vrati se Siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze kako je bilo u Sloveniji. I on im rece: "Znate, Jugoslavija je kao voz, Slovenija je lokomotiva, ostale republike su vagoni, a bez nas bi sve otislo u pizdu materinu.
************
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. "Vidje onu babetinu sto se vuce"? "Cuti bre, to je nas"! "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom." Naljutio se Bog i pozvao k sebi Busha, Gorbacova i Milosevica. I tako oni sednu u Burana i odlete gore. Prvo u bozju kancelariju puste Busha. "Bushe, pa sto ti radis tamo dole? Ona sprdnja u Zalivu, pa sto ti mislis? Ako ne budes dobar, uzet cu ja ovu kuglicu, i bacit cu je na USA ...." Bog uhvati malu zutu kuglicu i nasmesi se. Bush obeca da ce se popraviti i izadje. Udje Gorbacov koji odslusa pridigu o Gruziji, Pribaltiku, itd., popracenu s pretnjom malom zutom kuglicom. Na kraju na red dodje i Sloba, koji odslusa pridigu o Jugovini. Nakon prizemljenja, iz Burana izadju jako zabrinuti Bush i Gorbacov te vrlo dobro raspolozeni nasmijani Milosevic. "Pa sto je u ovome zabavno?" pitaju ga. "ZDRPIO SAM MU SVE TRI ZUTE KUGLICE!!!!!!!!!!!!!"
********
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'
*******
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! _ - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju.
***********
Umrli Sloba, Jeljcin i Klinton. Jednom Marko Milosevic odluci da im ode u posetu u pakao. I tako ulazi on u prvu odaju kad tamo Jeljcin u govnima do pojasa, pokusava da izadje ali ne moze jer ga je Bog kaznio. Ulazi Marko u drugu sobu kad tamo Klinton u govnima do guse. U trcoj sobi stoji Sloba a govna mu do kolena. Marko se zacudi i upita ga: "Tata kako to tebi govna samo do kolena" U to ce Sloba: "Cuti sine stojim na mami".
**********
U neko gluvo doba noci probudi se Mira Markovic. Podje ona da izadje na terasu kad u dvoristu stoji vojnik. Dodje ona do ulaznih vrata, kad ono ispred stoji vojnik. Ode ona na sporedni ulaz kad i tamo stoji vojnik. Vrati se ona u spavacu sobu i pita Slobodana sta ce tu toliki vojnici, a on ce njoj: "Ma neboj se, Miro, to su granicari!"
*********
Takmicili se amerikanac rus i bosanac ko ce vise slagatii amerikanac kaze mi imamo nosac aviona na njeg stane tri hiljade aviona rus kazemi imamo podmornicu dugu tri kilometra bosanac kaze mi imamo covjeka iz donjeg vakufa kurac mu dug tri metra..........i sad bila rasprava i odluce da kazu istinu i da priznaju koliko su slagali pa ce vidjeti ko je vise......i amer kaze nas nosac nosi 300 aviona rus kaze nasa podmornica je 300 metara duga a bosanac kaze joj ljudi pa i ja sam slago onaj covjek nije iz donjeg vakufa.]]> https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-muji-i-hasi Sun, 06 Nov 2011 18:53:12 +0000 https://www.maturskiradovi.net/forum/Thread-vicevi-o-muji-i-hasi -Pa ovako, onako....
-Pa kazi bre!!
-Pa krenuli mi u lov i ja levo desno i izgubim se Kad odjednom pred mene izleti lav. Taman on da skoci na mene, skoci i oklizne se ja poceh da bezim, taman on ponovo da me stigne oklizne se i padne, i sve tako dok nisam stigao do grada.
-Auu.., al' si imaoi srece, ja bih se usrao od straha!
-Pa sta mislis zasto se lav klizao?

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje. -Pa dobro Haso jeli taj Muja kirurg ? -Ma samo on ili nista ! -Dobro kad si navalio zvacemo ga . Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ... -Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo , a ne da mu odseces i ruke i noge ??? -Ma moro sam da ne cacka krastu .

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumem druze kapetane!" "A ti Mujo!" "Da druze kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"

Pocelo takmicenje u skokovima u bazen. Pobednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."

Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu. Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas? Haso - Ma jok bolan, samo sjedim.

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko" Mujo naivan pa kaze: "Ajde hoce" Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad. Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac ajde da i to vidimo Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Mujo : " Branik od TOYOTE"

Sreo Mujo Hasu i pita ga: "Bolan Haso sto ti viri to pero iz nozdrve"? A Haso mu odgovori: "Ma pusti me bolan usmrkavao sam koku".

Zasto Mujo drzi otkopcan slic kada jede burek? Da se muve ne skupljaju na burek.

Muja odlucio da testira Hasu. "Koliko je jedan i jedan"? "Dva". "Aaa, cuo si".

Trazio Mujo da udje u Ginisovu knjigu rekorda. "Pa sto, bolan mujo"? pitaju ga prijatelji. Pa, "Puzle" na kojima pise od 3 do 4 godine sklopio sam samo za dvije"!

Vratio se mujo sa safarija iz Afrike pa ga Haso pita: "Sta si ulovio dole na safariju". Mujo kaze: "Jednog lava ,slona ,antilopu i deset "PLIZOVA"". "Sta su ti to plizovi"? Pita ga Haso. "Ne znam ni ja nesto malo crno iskoci ispred auta i vice Nou pliz"

Mujo i Haso nasli posao da seku drva. Dosli oni tako u sumu i otisli svako na svoju stranu. Posle radnog vremena se sretnu i Mujo pita Hasu: "Jeli Haso, koliko si drva nasekao"? "20 kubika"! kaze Haso. "Uuuu... jebote bog ja jedva 2"! Sutra dan opet oni dodju na posao i posle radnog vremena opet Mujo pita Hasu koliko je drva nasek'o. "30 kubika", odgovori Haso. "Jebo te otac ja nikako ne mogu vise od 2! Daj Haso kazi mi svoju tajnu, kako ti to radis. Sta ti radis kad dodjes na posao"? "Pa, ja kad dodjem, prvo popijem rakijicu, sipam benzin u testeru, upalim je...". "A ti je palis jebote bog"?

Dolazi ti Mujo kod Hase kad ono tamo Hasa igra sah sa psom. Mujo se zacudi pridje Hasi i rece: "Jeli bre bolan Haso, imas strasno pametnog psa cim zna tako igrati saha"? Mujo ga pogleda i mrzovoljno rece: "Ma pusti ga molim te, vidis da je glup k'o tocak. Vodim 5:4"!

Vraca se Mujo iz logora, pa prica Hasi kako je bilo: "...i tako jednog dana oni nas 200 postavili ispred jedne velike rake. Uzeo njihov covek cekic i ide redom. Dodje do prvog, udari ga, ovaj padne u rupu. Dodje do drugog, udari ga, i ovaj padne u rupu..... Ide on tako i dodje do mene. Udari me jednom.... nista, udari me drugi put.... nista, udari me treci put.... nista, a meni bese neprijatno; tol'ko ljudi ceka iza mene".

Dosao Haso kod Muje u posetu.Mujo se izvalio u fotelju i mrzi ga da ustane, pa kaze Hasi: "Jao Haso, dal' bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce"? "Bog s' tobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci"!? rece ovaj. "Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem". Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu sretne Mujinu zenu, Fatu i njihovu cerku od 20 godina. Fata rece: "Zdravo Haso otkud ti ovde gore"? Tu Hasi sinu ideja pa joj rece: "Eto, ja dos'o da vas jebem"!!! "Bog s' tobom Haso, pa gde ces me jebat, mene i moju cerku, pa Muja ce te ubit". "Zna Mujo, i nema nista protiv", rece Haso. "Ozbiljno"? rece Fata. "Sad ces videt'...MUJO JEL' OBE"? dreknu Haso. "OBE, OBE", odgovori Mujo.

Krenuli Muja i Hasa na maskembal, pa Muja pita Hasu: "Jel' bolan Haso, sta ce ti ta cackalica u dupetu"? A Haso odgovara: "To sam se ja bolan maskirao u rahatluk"!!!

Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice. "Bolan Haso, gde ces da stavis tvora"? Kako gde, pa u gace"!!! "Nemoj u gace, smrdi". "Ko ga jebe, nek' crkne"!!!

Prijavio se Muja na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!? "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!!!

Pita ciga zenu: - Je l', bre, Mico, s'a ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku? - Jebe mi se... - E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kazem...

Umrla baba od seksa. Sjebala se niz stepenice.

Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak. A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!]]> -Pa ovako, onako....
-Pa kazi bre!!
-Pa krenuli mi u lov i ja levo desno i izgubim se Kad odjednom pred mene izleti lav. Taman on da skoci na mene, skoci i oklizne se ja poceh da bezim, taman on ponovo da me stigne oklizne se i padne, i sve tako dok nisam stigao do grada.
-Auu.., al' si imaoi srece, ja bih se usrao od straha!
-Pa sta mislis zasto se lav klizao?

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje. -Pa dobro Haso jeli taj Muja kirurg ? -Ma samo on ili nista ! -Dobro kad si navalio zvacemo ga . Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ... -Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo , a ne da mu odseces i ruke i noge ??? -Ma moro sam da ne cacka krastu .

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumem druze kapetane!" "A ti Mujo!" "Da druze kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"

Pocelo takmicenje u skokovima u bazen. Pobednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena. Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on, ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored bazena."

Isao tako Mujo, kad vide Hasu kako sedi na kamenu. Mujo - Jel' Haso, sto to radis, sjedis i razmisljas? Haso - Ma jok bolan, samo sjedim.

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko" Mujo naivan pa kaze: "Ajde hoce" Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad. Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac ajde da i to vidimo Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Mujo : " Branik od TOYOTE"

Sreo Mujo Hasu i pita ga: "Bolan Haso sto ti viri to pero iz nozdrve"? A Haso mu odgovori: "Ma pusti me bolan usmrkavao sam koku".

Zasto Mujo drzi otkopcan slic kada jede burek? Da se muve ne skupljaju na burek.

Muja odlucio da testira Hasu. "Koliko je jedan i jedan"? "Dva". "Aaa, cuo si".

Trazio Mujo da udje u Ginisovu knjigu rekorda. "Pa sto, bolan mujo"? pitaju ga prijatelji. Pa, "Puzle" na kojima pise od 3 do 4 godine sklopio sam samo za dvije"!

Vratio se mujo sa safarija iz Afrike pa ga Haso pita: "Sta si ulovio dole na safariju". Mujo kaze: "Jednog lava ,slona ,antilopu i deset "PLIZOVA"". "Sta su ti to plizovi"? Pita ga Haso. "Ne znam ni ja nesto malo crno iskoci ispred auta i vice Nou pliz"

Mujo i Haso nasli posao da seku drva. Dosli oni tako u sumu i otisli svako na svoju stranu. Posle radnog vremena se sretnu i Mujo pita Hasu: "Jeli Haso, koliko si drva nasekao"? "20 kubika"! kaze Haso. "Uuuu... jebote bog ja jedva 2"! Sutra dan opet oni dodju na posao i posle radnog vremena opet Mujo pita Hasu koliko je drva nasek'o. "30 kubika", odgovori Haso. "Jebo te otac ja nikako ne mogu vise od 2! Daj Haso kazi mi svoju tajnu, kako ti to radis. Sta ti radis kad dodjes na posao"? "Pa, ja kad dodjem, prvo popijem rakijicu, sipam benzin u testeru, upalim je...". "A ti je palis jebote bog"?

Dolazi ti Mujo kod Hase kad ono tamo Hasa igra sah sa psom. Mujo se zacudi pridje Hasi i rece: "Jeli bre bolan Haso, imas strasno pametnog psa cim zna tako igrati saha"? Mujo ga pogleda i mrzovoljno rece: "Ma pusti ga molim te, vidis da je glup k'o tocak. Vodim 5:4"!

Vraca se Mujo iz logora, pa prica Hasi kako je bilo: "...i tako jednog dana oni nas 200 postavili ispred jedne velike rake. Uzeo njihov covek cekic i ide redom. Dodje do prvog, udari ga, ovaj padne u rupu. Dodje do drugog, udari ga, i ovaj padne u rupu..... Ide on tako i dodje do mene. Udari me jednom.... nista, udari me drugi put.... nista, udari me treci put.... nista, a meni bese neprijatno; tol'ko ljudi ceka iza mene".

Dosao Haso kod Muje u posetu.Mujo se izvalio u fotelju i mrzi ga da ustane, pa kaze Hasi: "Jao Haso, dal' bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce"? "Bog s' tobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci"!? rece ovaj. "Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem". Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu sretne Mujinu zenu, Fatu i njihovu cerku od 20 godina. Fata rece: "Zdravo Haso otkud ti ovde gore"? Tu Hasi sinu ideja pa joj rece: "Eto, ja dos'o da vas jebem"!!! "Bog s' tobom Haso, pa gde ces me jebat, mene i moju cerku, pa Muja ce te ubit". "Zna Mujo, i nema nista protiv", rece Haso. "Ozbiljno"? rece Fata. "Sad ces videt'...MUJO JEL' OBE"? dreknu Haso. "OBE, OBE", odgovori Mujo.

Krenuli Muja i Hasa na maskembal, pa Muja pita Hasu: "Jel' bolan Haso, sta ce ti ta cackalica u dupetu"? A Haso odgovara: "To sam se ja bolan maskirao u rahatluk"!!!

Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice. "Bolan Haso, gde ces da stavis tvora"? Kako gde, pa u gace"!!! "Nemoj u gace, smrdi". "Ko ga jebe, nek' crkne"!!!

Prijavio se Muja na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!? "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!!!

Pita ciga zenu: - Je l', bre, Mico, s'a ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku? - Jebe mi se... - E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kazem...

Umrla baba od seksa. Sjebala se niz stepenice.

Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak. A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!]]>