+- Gotovi Seminarski Diplomski Maturalni Master ili Magistarski (https://www.maturskiradovi.net/forum)
+-- Forum: Razno (/Forum-razno)
+--- Forum: Vicevi (/Forum-vicevi)
+--- Tema: Vicevi - o Sexu (/Thread-vicevi-o-sexu)
Vicevi - o Sexu - apatonac - 11-07-2012 12:07 PM
Dolazi muz kuci kasno, legne u krevet, pa pocne da se pribija uz zenu.
- Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
- Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!
UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat - 08:30!
NA POSLU: Pogledas na sat - 13:00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat - 13:02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22:30, "radis" sat vremena, ponovo pogledas na sat - 22:40!!!
Udje decko u sexi shop i pita:
-jel imate mozda kondome sa ukusom jagode
-ne
-a sa ukusom kajsije
-ne
-a sa ukusom jabuke
-alo bre sine oces ti da pravis kompot il ces da jebes?
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"
Pita prijateljica Fatu:
Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka
Fata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa:
Fato ja ću baciti 100eur na pod, ti ćeš se sageti da ih uzmeš i ja te zguza opalim.
Mujo: Fato reci šefu nek baci 200eur i to lijevo i desno po 100, pa kad se ti sagneš u lijevo a on ti se primakne , ti skreni desno po drugu stotku i tako ćeš da ga zezneš, neće stići da ti ga stavi.
Sutradan, vraća se Fata sva raščupana s posla.Pita je Mujo kako je bilo.
Fata odgovara-moj Mujo bacio je 200 eur , ali sve u kovanicama.
Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...
Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...
Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.
Žena kaže:
- Slušaj kad ti govorim,
- Ti i ja moramo da pričamo,
- tvoje stvari su svuda na podu,
- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće
- sve da si ih skupio i to odmah!
Muškarac razume:
- blablabla Slušaj,
- blablabla Ti i ja
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odeće
- bla blablabla i to odmah!
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:
-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Oženio se Đokica, neiskusan.
Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.
Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na,nana na nana na na ......
- Šta je "Rodeo seks"? - On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!
-Znas li zasto tvoja nova zenska hoce toliko da ti ga duva?
-Zasto?
-Zato sto joj je mati rekla da uziva u malim stvarima!
Sta kaze kondom kad se gleda u ogledalu?
-Koji cu kurac danas da obucem.
Zašto su stjuardese tako lepe?
Da bi avion mogao da se digne
Unajmio Italijan kurvu za jednu noc,platio je,i na rastanku joj mase i vice:
- "Euro falsifikato!" A kurva ce njemu:
- "Sifilis oridjinale!"
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi . Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice pa zar i vi???
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.
-Sta je to oralni sex?
-To je kada seljak ore,a traktor ga jebe.
Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
- U bre Mujo,zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
- Dobro,a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?
-Ko kaze da muskarci siluju zene?!
-Dokazano je da zena sa podignutom suknjom trci brze, nego muskarac sa spustenim pantalonama!
Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih pića i kaze: - Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca... - Dečko. jel' ti imaš 18?
- A jel' vi imate lenjir da izmjerite?
razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!
išle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"
Kako se na makedonskom kaze porodiliste?
Soba ta na kur*eva rabota
Otisla baba kod advokata i pocne pricati:
-Idem ti ja tako put pletem i kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi turi onu njegovu ku*etinu!!!!
Advokat ce na to:
- gospođo ne mozemo tako da napisemo morate reći penis
A baba ponovo pocne pricat:
- Idem ti ja tako putem pletem kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi stavi ono sto nemoga da stane u vas zapisnik al moga u moju pi*ku!!!!!
razboli se zena i ne moze imati sex.Muz je dobro pazio i ona se jednoga dana sazali na muza i kaze mu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex.I tako on zamisljen krene kroz selo,sretne kumu i ona ga pita
~sto si kume tako zamisljen?~
~ma kumo,ne mogu da ti pricam,sramota me.~
~mi smo kumovi i tu nema sramote!~
On joj isprica svoje nevolje, i ona kaze njemu
~znas kume,kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj,a ja cu to sigurno dobro da odradim!~
I tako kum odradi posao,vrati se kuci pa ga zena pita kod koje je bio,i on joj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo.Na to ce zena
~pa je li ti naplatila?~
~jeste,rekla si da platim.~
~kako je nije sramota,sram je bilo,ja njenom muzu nikada nisam naplacivala!!!~
ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA
a šta? da pušim sat?ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta
Pita cerka majku:
-Mama kako to izgleda kada imas prvi put seks?
-Pa , kceri isto kao kada ti vade zub!
-Kako to?
-Boli te , a neces da ga izvade!
jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
-"izgleda da je sve u redu s vama,imate li problema?"
-"pa doktore nista posebno,no kad vodim ljubav sa zenom prvi put,onda je sve ok.,no kad krenemo u drugu rundu,onda se pocnem jako znojiti i to me malo smeta"
nakon toga doktor pregleda zenu:
-"i vi izgledate dobro,no vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok,a drugi put se jako pocne znojiti.znate li mozda zasto?"
zena:
-"naravno da znam,doktore.prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"
1.Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže : "Dobiću dete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti