+- Gotovi Seminarski Diplomski Maturalni Master ili Magistarski (https://www.maturskiradovi.net/forum)
+-- Forum: Razno (/Forum-razno)
+--- Forum: Vicevi (/Forum-vicevi)
+--- Tema: Vicevi - o Piroćancima (/Thread-vicevi-o-piro%C4%87ancima)
Vicevi - o Piroćancima - apatonac - 11-07-2012 12:03 PM
- Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvacen kad se vratio po ciglu!!!
poslao tata Piroćanac sina za praznike da kupi prase.sin udje u mesaru i upita:
-kolko ti prase
-imas od 100 din. i imas od 200 din.
-pa koja je razlika?
-ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.
Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:
-tatko,ima prase od 100 dinara i od 200.
-pa koja je razlika?
-pa od 100 ima a od 200 nema sidu
-uzmi ono od 100.
-ali tatko, ima sidu
-pa uzmi ovo od 100
-ali ima sidu
-pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo
Zašto se Piroćanci sahranjuju, red zemlje, red sode bikarbone ?
- Da ih zemlja lakše svari
Zašto se Piroćanci sahranjuju u mrtvačkom sanduku s rupicom?
- Da crvi mogu izać i povratiti.
Koji je dokaz da su Piroćanci razapeli Isusa?
Jedan ekser u dve noge.
Kako se Piroćanci tuširaju?
- Zapale šumu i čekaju kanader
Pitali pirocanca el ste vi sa juga?
-On kaze:Ne ja sam s ficu
šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
-cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.
kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader
Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!
kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader
Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!
Najkraci vic o pirocancuma:
-Komsijoo..!
-Neemam!
šta kaže piroćanac svom detetu?
-budi dobar pa će te tata odvest da vidiš kako druga deca ližu sladoled!
Permalink | Vic posla(o/la): Pave, 14. 09. 2011 | Glasanje: [+] [-] [24]
doso pirocanac u goste kod brata da ruca i isprzimu samo jedno jaje jede on i dete gleda i poceo da place kaze pirocanac sta ti je nemoj da places nije moj brat cicija ce ti ostavi malo
Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
-"Tata, hoću i ja da jedem jaje!"
Na to će otac:
-"U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!"
Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon dužeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predložili da svako donese ponešto jela i pića. Svi podržali predlog, a Piroćanas reče:
-"Vi ponesite pršutu i vino, a ja ću dovesti brata pa ćemo lepo zapevati."
Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:
-"Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!"
-"Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš, stalno mi zanosi na desno."
Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže: -"Kako lepo miriše roštilj!" A Piroćanac pita: -"Hoćeš još jedan krug?
Ulazi pirocanac u kucu i sa vrata viceeee:
-sine kazi dragickaaa!???
Sin:
-dragicka tata!!!
pirocanac:
- za malo danas da ti kupim patike!!!
Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.
- \"Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!\"
- \"Ne te se tiče moje piče!\"
- \"Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita:\"Pa zasto ste covece ubili celu porodicu?\"
Pirocanac:\"pa znate ovako je bilo.Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom\".
Doktor:\"i tad ste ih sve pobili?\"
Pirocanac:\"Ma jok kazem malo sam kod kuce mora i ona da se zadovolji.Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor:\"I tad vam je puko film.
Pirocanac:\"Maaa ne kazem mlada je mora sve da proba.Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor:\"I ta kap je prelila casu.\"
Pirocanac:\"Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga.ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!!!!!
Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i padne sa krova... Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak :
-Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu
!!Ulazi Piroćanac u dućan:
-Molim, dajte mi četvrt crnog hleba... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.
Otisao Pirocanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaze ajde deco dorucak.
Beogradjanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco rucak.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Uvece majka: Ajde deco vecera.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Pirocanac:Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.
Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Kako se zove pirotska obavestajna sluzba?
- C.I.C.I.J.A
sta radi pirocanac kad ima zatvor?
- baci dinar u w!c solju da mu zine dupe!
zasto pirocanac stavlja 2 spijunke na vrata
- gore gleda ko je
- a dole sta ima u rukama
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
Dajte mi jedno piće.
Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
Baš zato - preko puta je dve banke.
Ulazi Piroćanac u američkom ekskluzivnom butiku, i gleda on, gleda ona odela i skupe cene, i vidi jedan šešir. Pozove on prodavca, i pita ga:
- ,,Koliko košta ovaj šešir?\" Prodavac mu kaže:
- ,,Hiljadu dolara.\" A Piroćanac ga pita:
-,,A gde su mu ovde dve rupe?\" A Prodavac se čudi: -,,Kakve rupe?\" Piroćanac mu odgovara:
-,,Pa, magarac koji za ovo da hiljadu dolara da može da provuče uši!\"
Kako Piroćanac časti muziku?
- provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
Došla deca kod Piro?anca i pitaju ga:
- Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piro?anac ?e:
- Sa?ekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piro?anac se vra?a sa kofom punom vode:
- Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.
Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!
Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca:
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine?200 dinara?A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!
Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:
A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad!
Otac zinu:
A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!
Pricaju dva Pirocanca,i prvi kaze drugom:
- pola sata pre Nove godine pukni tri puta u vazduh.Drugi Pirocanac zacudjen prihvati to i pola sata pre Nove godine pukne tri puta u vazduh.Prvi Pirocanac kaze deci:
-Jao deco, ubise nam Deda Mraza!
Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu.
Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled !Seta on seta i vide golu zenu,priblizi mu se ona i trazi sladoled....on stade pa je gleda...a ona mu na to rece
-:sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
- ma ne gledam ja tebe,vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled...
Došao Piroćanac kod matičara da pita može li da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije došla.
-Zbog čega bi joj ti menjao ime? To nije uobičajeno.
-Znate, pronašao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu lepo slaže i odgovara a jedino se ime ne uklapa.
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al\' \'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?!
Pa da iskoriste anti-bebi pilulu do kraja!
Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa i donese pile da iskljuca mrvice sa stola.
Kako prepoznati kuću Pirotjanca?
Na kanapu za veš suši toalet papir.
Razboleo se pirocancu sin .On otisao po taksi a taksi trazi 8000din do beograda na ekg.
-Pirocanac na to rece:
-Nemam.
-Pita taksista imas li 7000 din.
-Piirocanac rece:
-Nemam!
-Taksista evo 6000din.
-Pirocanac rece :
-Nemam!
-Taksista rece:
-Vozicu te do Beograda besplatno ali da ni rec nisam cuo!
-Dobro!
-Iznerviro se taksista i ide 200 na sat kroz crveno vuce rucnu,i dodju u beograd.
-Pita taksista kad ti je bilo najteže da ne progovoris?
-Kad mi je sin ispao u novom sadu!
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!
Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!