11-07-2012, 12:00 PM
Mladić i zanosna plavuša
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski
Hitler na rubu litice
Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog Židova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaže: “Ti raširi dobro ruke.” Ovaj raširi ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaže njemu Adolf: “Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, a desnu nogu raširi.” Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Dođe treći i kaže njemu Adolf: “Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo.” I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto dođe Hitlerova majka i kaže ona njemu: “Ajde, Adolfe, vrijeme je za ručak, dosta Tetrisa.”
Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?
Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?
Ivica: ”Najbrzi je zvuk.”
Marica: ”Nije zvuk nego raketa.”
Opet ce Ivica: ”Svjetlost je brza od rakete.”
Marica: ”Ako bas hoces, misao je najbrza.”
Nakon toga umijesa se mali Perica: ”Najbrzi je moj tata.”
Uciteljica zacudeno: ”Pa kako sad to Perice.?”
Perica: ”Pa sinoc sam slucajno cuo tatu kako se ispricava mami jer je
svrsio prije nego sto je mislio.”
Žena peče jaja za doručak za svog muža
Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! “Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? “Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda. “Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?” Muž mirno odgovori, “Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim.”
Tri psa kod veterinara
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol’ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. – kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. – kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati._lol_lol
Meda investirao u poljski WC
Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:
- Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol’ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!
I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.
- Zeko, što to imaš tamo?
- Ma ništa…
- Zeko! Pitam te što to imaš tamo?
- Ma ništa… Leptira!
- Daj da ga vidim.
- Me ne… Odletit će mi.
- Zeko, daj da vidim leptira!
- Ali odletit će!
Medo već ljut vikne:
- Zeko, pokaži mi tog leptira!!!
Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:
- Ajme, al se leptir usraooooo!
Najnoviji model Yuga
Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ”Yuga”?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde… – sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ”ABS” kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel’ ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo…:lol::lol::lol:
Pokvario se autobus
I tako krene autobus debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari.Izadju sofer i vodja puta i pocnu popravljat. Neprodje 10 minuta eto debilna vrata:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Sofer ce:”Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i cekaj!”Za pola sata oni jos nista nisu popravili, cili nervozni i evo opet istidebil na vrata:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Sofer ce njemu opet:”Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i nedolazi vise!”Nakon sto su sat ipo vremena zuljali po autobusu evo debila opet:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Na to ce vozacu vodja puta:” Ma daj ajmo ga bar saslusat, mozda mu je otacautomehanicar pa zna nekog vraga…”I napravi tako sofer: “Ajde debilu reci sta se pokvarilo!?”A debil ce njima: “Autobus se pokvalio!!!”:lol::lol::lol:
Pita komsija komsiju:
- Sta ti radi zena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!!!
- Ooooo, pa znas li sta to znaci??
- Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kada ima puno posla!!!
Kako se zove kum na venčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svedok.
Došao seljak na pijacu da proda
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.
Svi znamo da je Čak Noris
propali glumac. Da je on stvarno
toliko moćan, došao bi do mene i
počeo bi da mi lupa glavu o
tastatursdhdhdhsp whsbdjsh dhsysuwiwoq.....
Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promaš nas torpedo!
Žali se žena prijateljici:
• Zamisli, muž me vara!
Prijateljica:
• Ma pička mu materina!
Žena:
• Ma ne brini, probušila sam mu
sve kondome!
Prijateljica:
• Ma pička ti materina!
Decko salje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Postovani korisnice, na vasem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
Pita zena muza:
- Je l' se secas kad si bio na pecanju pre sest meseci?
- Kako da ne. bio je odlican ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!
Polaze student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrzi i pocne da se smeje. Profesor ce na to polako ustajuci i cisteci odelo:
- E kolega, danas padosmo obojica!!!
Muz se vraca kasno kuci i sa ne bi budio zenu, svukao se u mraku.
Kad je prisao krevetu, zena zajeci:
- Boli me glava. Idi u apoteku i kupi mi aspirin.
Muz napipa u mraku odelo, obuce se i bez reči ode u apoteku.Dezurna apotekarka ga zacudjeno upita:
- Otkud vi to, komsija, nosite uniformu postara?
Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac:
- Uovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.
Jedan turista, pogledavsi svoju zenu uzdahnu:
- Hm, poslednja! Pojma ti nemas!
Jednog dana dodje muva u restoran i naruci govno s lukom, drugi dan naruci isto, treci dan isto tako.
Cetvrtog dana dodje druga muva u restoran i naruci govno, konobar je upita:
"necete s lukom" a na to ce ona:
"pa da mi smrdi iz usta".
Ide raver ulicom i slusa muziku preko slusalica i nesmotreno udari u stariju zenu ...
- odakle si ti pao covece, sto ne gledas kuda ides?!
- ja sam iz Dubce dubce dubce dubce dubce...
ON: Ti si najsimpaticnija i najlepsa devojka koju sam ikad video.
ONA: Ne lazi! Samo zelis da me odvuces u krevet!
ON: Ooo, a jos si i pametna!
Pita nastavnica Zemunca:
- Imas 4 jabuke,ja ti uzmem 2. Koliko ti je ostalo?
- Kome ti uzmes ? kaze Zemunac.
Koji je najduzi vic na svetu
- Ide kolona Kineza.
-Za volanom se osecam kao Bog! Ja vozim , a drugi se mole!
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski
Hitler na rubu litice
Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog Židova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaže: “Ti raširi dobro ruke.” Ovaj raširi ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaže njemu Adolf: “Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, a desnu nogu raširi.” Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Dođe treći i kaže njemu Adolf: “Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo.” I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto dođe Hitlerova majka i kaže ona njemu: “Ajde, Adolfe, vrijeme je za ručak, dosta Tetrisa.”
Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?
Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?
Ivica: ”Najbrzi je zvuk.”
Marica: ”Nije zvuk nego raketa.”
Opet ce Ivica: ”Svjetlost je brza od rakete.”
Marica: ”Ako bas hoces, misao je najbrza.”
Nakon toga umijesa se mali Perica: ”Najbrzi je moj tata.”
Uciteljica zacudeno: ”Pa kako sad to Perice.?”
Perica: ”Pa sinoc sam slucajno cuo tatu kako se ispricava mami jer je
svrsio prije nego sto je mislio.”
Žena peče jaja za doručak za svog muža
Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! “Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? “Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda. “Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?” Muž mirno odgovori, “Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim.”
Tri psa kod veterinara
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol’ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. – kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. – kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati._lol_lol
Meda investirao u poljski WC
Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:
- Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol’ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!
I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.
- Zeko, što to imaš tamo?
- Ma ništa…
- Zeko! Pitam te što to imaš tamo?
- Ma ništa… Leptira!
- Daj da ga vidim.
- Me ne… Odletit će mi.
- Zeko, daj da vidim leptira!
- Ali odletit će!
Medo već ljut vikne:
- Zeko, pokaži mi tog leptira!!!
Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:
- Ajme, al se leptir usraooooo!
Najnoviji model Yuga
Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ”Yuga”?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde… – sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ”ABS” kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel’ ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo…:lol::lol::lol:
Pokvario se autobus
I tako krene autobus debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari.Izadju sofer i vodja puta i pocnu popravljat. Neprodje 10 minuta eto debilna vrata:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Sofer ce:”Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i cekaj!”Za pola sata oni jos nista nisu popravili, cili nervozni i evo opet istidebil na vrata:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Sofer ce njemu opet:”Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i nedolazi vise!”Nakon sto su sat ipo vremena zuljali po autobusu evo debila opet:”Ja znan ta se pkvalilo!!!”Na to ce vozacu vodja puta:” Ma daj ajmo ga bar saslusat, mozda mu je otacautomehanicar pa zna nekog vraga…”I napravi tako sofer: “Ajde debilu reci sta se pokvarilo!?”A debil ce njima: “Autobus se pokvalio!!!”:lol::lol::lol:
Pita komsija komsiju:
- Sta ti radi zena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!!!
- Ooooo, pa znas li sta to znaci??
- Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kada ima puno posla!!!
Kako se zove kum na venčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svedok.
Došao seljak na pijacu da proda
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.
Svi znamo da je Čak Noris
propali glumac. Da je on stvarno
toliko moćan, došao bi do mene i
počeo bi da mi lupa glavu o
tastatursdhdhdhsp whsbdjsh dhsysuwiwoq.....
Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promaš nas torpedo!
Žali se žena prijateljici:
• Zamisli, muž me vara!
Prijateljica:
• Ma pička mu materina!
Žena:
• Ma ne brini, probušila sam mu
sve kondome!
Prijateljica:
• Ma pička ti materina!
Decko salje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Postovani korisnice, na vasem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
Pita zena muza:
- Je l' se secas kad si bio na pecanju pre sest meseci?
- Kako da ne. bio je odlican ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!
Polaze student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrzi i pocne da se smeje. Profesor ce na to polako ustajuci i cisteci odelo:
- E kolega, danas padosmo obojica!!!
Muz se vraca kasno kuci i sa ne bi budio zenu, svukao se u mraku.
Kad je prisao krevetu, zena zajeci:
- Boli me glava. Idi u apoteku i kupi mi aspirin.
Muz napipa u mraku odelo, obuce se i bez reči ode u apoteku.Dezurna apotekarka ga zacudjeno upita:
- Otkud vi to, komsija, nosite uniformu postara?
Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac:
- Uovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.
Jedan turista, pogledavsi svoju zenu uzdahnu:
- Hm, poslednja! Pojma ti nemas!
Jednog dana dodje muva u restoran i naruci govno s lukom, drugi dan naruci isto, treci dan isto tako.
Cetvrtog dana dodje druga muva u restoran i naruci govno, konobar je upita:
"necete s lukom" a na to ce ona:
"pa da mi smrdi iz usta".
Ide raver ulicom i slusa muziku preko slusalica i nesmotreno udari u stariju zenu ...
- odakle si ti pao covece, sto ne gledas kuda ides?!
- ja sam iz Dubce dubce dubce dubce dubce...
ON: Ti si najsimpaticnija i najlepsa devojka koju sam ikad video.
ONA: Ne lazi! Samo zelis da me odvuces u krevet!
ON: Ooo, a jos si i pametna!
Pita nastavnica Zemunca:
- Imas 4 jabuke,ja ti uzmem 2. Koliko ti je ostalo?
- Kome ti uzmes ? kaze Zemunac.
Koji je najduzi vic na svetu
- Ide kolona Kineza.
-Za volanom se osecam kao Bog! Ja vozim , a drugi se mole!