Vicevi - o Bosancima

Bosanac se hvali tačnošću vozova

- Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni.
- Amerikancu dosadi i kaze: ‘Ajde da provjerimo!
- I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita: Pa gdje su ti tačni vozovi?
- A Bosanac ce na to: A zašto vi mučite crnce?


Bežanija zečeva

- Beže zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zasto beže.
- “U Bosni štroje konje…”
- “Pa šta to ima veze, niste vi konji.”
- “Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja.”


Bosanac kupuje ćerki žvake

- Molila kćerka Bosanca da joj kupi žvaku. Poslije višesatnog ubjedjivanja otac pristane.
- Mala žvakala neko vrijeme i u neko doba napuše ti ona veliki balon od žvake i najednom balon puče.
- A u to će ti Bosanac: “E, znao sam da ćeš ga pokvariti”


Šetao Dzej Ar Baš čarsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita: “Hej! Da nisi ti Dzej Ar?”
- “Jok, ju ar.” odgovori on.
Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
- Ako dođu do zemlje morat će je obrađivati!!


Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
- Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
- Ide u Bosnu trazit oca!!


Setaju se muz i zena pored Ciga-Male i muz kaze zeni:
"Ja vidi sto su slatki ovi cigancici"!
A na to ce ciganin:
"Da ti ufatim jednog"!


Kad se udavilo najvise Bosanaca:
- kad su gurali podmornicu da upali.


Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!


Pecali Srbin I bosanac ribicu...
I Bosanac je upeca zlatnu ribicu
A ribica im kaze:
-Ispunicu Bosancu 2 zelje a Srbinu 1
Prvi ce Bosanac:
-Da podignes veliki zid oko bosne
Ribica:
-Uradjeno
Bosanac:
-I da Srbi nemogu da udju u Bosnu,a svi ostali da
-Ribica: Uredjeno,Srbine sad ti
Sad ce Srbin:
-Jel taj zid propusta vodu?
Ribica:
-Ne
Sad ce Srbin:
-Onda puni di vrha.


Napravili Ameri, najpametniji kompjuter na svijetu ,i kazu ko mu postavi pitanje a da on nezna odgovor, taj covjek je najpametniji na svijetu, Udje rus pita, i odma dobije odgovor, udje svabo isto tako, udje bosanac i nema ga tri sata ovi udju da vide sta je bilo kad ono soba puna papira, kaze bravo ti si izgleda najpametniji, a reci nam sta si ga pito, ma nista brate ja samo reko "sta ima jarane " i on evo jos stampa sta ima....


Bosancima je davno odsviralo, sada samo cekaju da im neko plati muziku!


Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:
Sta je bilo u njoj?
Nista!
A u saksiji?


Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“


Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim!? Sta da radimm!?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa jebote, vi Japanci bi stalno nesto radili !!


Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: "Zašto ne ustaneš kada ulazim?" A Crnogorac će na to: "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."


Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji cuda?
Fata u metrou.


Koja je razlika izmedju jeza i jezice???
Jez ima jednu bodlju vise.


Pitali Lalu sta vise voli,bozic ili seks. A on ce:
-Ta bozic dolazi cesce!


Pita učiteljica Pericu:
Koliko znaš o Platonu?
Isto koliko Platon o meni.


Pita Eva adama Da li me stvarno volis?
A Adam odgovara...
Da li imam drugu opciju?


- Koja je slicnost izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
-Jedan pijanac manje!


kako bosanci kokaju kokice?
- jedan drzi serpu,dvoje drmaju sporet.


Ne postoji sansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!


dodje Mujo kuci i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -kaput
Fata: -kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -bio ja u njemu...


u restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama. Kaže Njemac svojoj ženi:\"daj mi šećera, šećeru.\"
kaže Talijan svojoj:\"daj mi meda, medena.\"
kaže Bosanac svojoj:\"daj mi mlijeka, kravo\"


Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Jebem ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Jebo\' sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Jebo\' ti pas mater!


Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!


Krenuli Mujo I Haso na more,Mujo ponio vrata od fice,a Haso slatkise.
upita Mujo Hasu-Haso bolan sta ce ti slatkisi?
-pa da jedem sta ce tebi vrata od fice?
-pa kad bude vruce da otvorim prozor.,


Kada se udavilo najvise Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali


Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.


Zašto plavuša nezna da napiše broj 11?
Nezna koja jedinica ide prva.


Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
- Jedino on j..e svoju ženu!


Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.


Isla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku stanicu , seli i jedan kaze:
-Jaaao, ne osecam noge!
A onaj drugi ce:
-Oces ja da skinem cipele da osetis moje?


Sta dobijes kad Bosanca polijes jogurtom po glavi ?
-Batine.


BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!


Dosli Srb,Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva srba,pa ga srb upita:
-Dragi Boze,samo mi reci kad ce srbija uci u Svjetsko Prvenstvo?
Bog mu rece
-Za 200 godina.
Poceo sad srb plakat i kaze:
-Necu ja to dozivit.
Pita ga sad hrvat kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo,a Bog mu odgovori:
-Za 100 godina.
Sad poce hrvat plakati i veli:
-Necu ja to moci dozivit.
E sad dodje Bosanac i pita on kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo.
Sad poceo Bog plakat,a bosanac ga pita sto places a on mu kaze:
-Necu ja to dozivit.


Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.


Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!


Kako kažu za Bosanca s fenom?
Fenomen


Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...


Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
\"Dodaj loptu Kemi!\", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: \"Dodaj Kemi,daj Kemi loptu!\" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
\"Pa sta,zabio sam gol!\"
A trener odgovara:
\"Ma jeb\'o te gol, udavio se Kemo\".


Zasto Bosanci kopaju po pudingu.Traze doktora Etkera.