Kod seks terapeuta

Na kauču kod seks terapeuta



Kada je značenje ljubavi i seksa dovedeno u pitanje i koji su pravi putokazi do srećne završnice, na primeru iz svoje prakse objašnjava porodični terapeut Ljiljana Filipović

Muškarci i žene koji sebe procenjuju kao uspešne u seksu mogu da ga koriste kao instrument pregovaranja u vezi, povezan sa moći i kontrolom u emotivnim odnosima (posle dobrog seksa lakše se dogovaraju oko spornih pitanja, ili neko od njih lakše navodi vodu na svoju vodenicu). Seks se takođe može koristiti za regulisanje bliskosti - distance u odnosima, ulagivanje, iskazivanje moći, ponižavanje, smirivanje ili popravku. Tradicionalno, za žene je seks čin predaje, a za muškarca čin osvajanja preko koga on učestvuje u kulturnom simbolizmu patrijarhata gde dobija osećaj pripadanja - identitet mužjaka. Tradicionalna pravila doprinose stvaranju seksualnih mitova (zabluda), seksualnoj šaradi moćnog muškarca i pasivne žene.

Velika prepreka da se postigne sklad u odnosima, samim tim u seksu, jeste nesposobnost da otvoreno izraze neslaganje što naročito važi za žene jer je slika brižne žene nespojiva sa besnom, odnosno nezadovoljnom osobom. Zbog toga je lično učenje važan deo pristupa rešavanju seksualnih nedoumica. Partneri definišu različita značenja bliskosti i dovode ih u vezu sa svojim ličnim istorijama. Najvažnije je otvoriti razgovor, komunikaciju u pogledu odgovornosti za svoju ulogu i podeliti unutrašnji razgovor sa partnerom: misli, snove, osećanja. To nije lako jer se ljudi stide da o tome otvoreno pričaju. U slučaju da je uključen seksualni terapeut, njegov zadatak je da određeni par oslobodi stida i da seks tretira kao integralni deo ljudskih relacija. Kad je terapeut slobodan da o tome priča i oni se oslobode. Seksualni terapeut nastupa kao ekspert jer postoje ponekad i direktno povezane organske smetnje sa seksualnim disfunkcijama. Edukativni rad je veoma značajan u okviru seksualne terapije, propisivanje rituala - ko, kada i na koji način učestvuje. Ilustrovaću to pričom iz svoje prakse:

Dominantna žena

Poslovno uspešna žena sebi nameće niz novih obaveza i odgovornosti koje treba da uskladi sa obavezama u partnerskim odnosima u braku ili porodici, u čemu može uspeti jedino uz podršku muškarca. Ako je žena poslovno uspešnija i više zarađuje od muškarca, to dovodi u pitanje tradicionalnu raspodelu uloga. Novac simbolizuje status, prestiž i autoritet na radnom mestu, u porodici i u društvu. Otuda takva pozicija žene može da izazove konfliktne odnose, da se loše odrazi na polje intimnosti i seksualnosti, što se i dogodilo u braku mojih klijenata Marije i Petra.

Marija i Petar rade zajedno, pri čemu je Marija direktor sektora u kome radi Petar. Kao direktor ona je stroga i veoma kritična prema svojim službenicima, uključujući tu i muža. Petar joj je rekao da mu to smeta pogotovu kad se slično ponaša i kod kuće. Sa njom je teško postići dogovor oko svakodnevnih životnih pitanja jer teško prihvata kritiku i insistira da se prihvati njeno mišljenje. Kada je reč o bliskosti i intimnosti, ona se ponaša kao razmažena adolescentkinja, stalno traži dokaze ljubavi, pažnju, cveće, poklone, iznenađenja. Pri tom, ljuti se ako Petar nije spreman da ih pruža u tolikoj meri kolika je njoj potrebna i na način kako ona želi. Ako joj ne skuva jutarnju kafu, ona će se oneraspoložiti i biti neprijatna čitavog dana, ako su sa društvom u restoranu sa muzikom za igru, a njemu se ne igra, ona će se naljutiti i posvađati sa njim.

Na isti način se postavljala prema Petru i tokom seksa. Imala je jasne zahteve kako on treba da se ponaša u predigri i šta da govori. U predigri je trebalo da bude nežan, da joj govori kako je voli i želi, a posle penetracije treba da postane grub, da je čvrsto drži i snažno penetrira obraćajući joj se vulgarnim i pogrdnim rečima. Kad bi se tako ponašao, Marija je bila zadovoljna i brzo doživljavala orgazam.

Drugačiji stav

Petru nije odgovaralo da sledi njene zahteve jer je inače ćutljiv i zatvoren kada treba da pokaže emocije. Bilo mu je teško da bude nežan i grub po komandi. Želeo je i predlagao da njihov seksualni odnos teče spontano i bude raznovrsniji. Najviše mu je smetala Marijina isključivost i bes ako se on ne ponaša po njenom scenariju. Takođe mu je smetala njena svakodnevna potreba za seksom kao dokazom ljubavi. Pri tome je Marija umela da ugađa Petrovim potrebama za pažnjom i ljubavlju kad bi se on ponašao u skladu sa njenim očekivanjima.

Marija je nekoliko puta pristala na promenu u načinu vođenja ljubavi, ali je nakon toga bila nezadovoljna jer je teško doživljavala orgazam. To joj je bio argument da zahteva od Petra povratak na njen način. Petra je frustriralo što Marija nije bila spremna da pravi kompromise i usklađuje se sa njegovim potrebama kako u svakodnevnom, tako i u intimnom životu. Postajao je sve nezadovoljniji sobom zbog toga što se povlačio pred njenim besom i suzama udovoljavajući njenim potrebama. Počeo je da gubi interesovanje za seks sa njom i kada bi ona pokušavala da ga stimuliše imao je kratku i slabu erekciju. Ona je vremenom postajala zbog toga sve depresivnija i sve ređe mu je prilazila. Završilo se potpunim odsustvom pokušaja, višemesečnom seksualnom apstinencijom. Bili su pred odlukom o razvodu kad su rešili da se za pomoć obrate terapeutu.

Priča o seksu

Sa njima nije bilo teško otvoriti priču o seksu, ali je bilo veoma teško dovesti Mariju do prihvatanja podeljene odgovornosti za problem koji su imali. Ona u početku nije prihvatala ideju da njen dominantan način postavljanja prema mužu na poslu i u privatnom životu može biti uzrok njegove „impotencije“. Ona njegovu seksualnu disfunkcionalnost nije mogla da sagleda u kontekstu njihovog kompletnog poremećaja ravnoteže u odnosu u kome je on bio podređen njoj i nije uspevao da se izbori za ravnopravnost. Jednostavno nije imala uvid da je seks sastavni deo njihovog celokupnog odnosa za koji su oboje odgovorni jer doprinose njegovom održavanju. Sve više njenog upornog insistiranja na njenim potrebama rezultiralo je njegovim sve jačim povlačenjem i odustajanjem od njegovih potreba.

Umesto tog obrasca ponašanja, predložila sam im da sarađuju na traganju za nalaženjem kompromisnih rešenja kojima bi oboje bili zadovoljni i tako počeli da grade ravnopravniji partnerski odnos kako u svakodnevnom životu, tako i u seksu. Najpre je bilo potrebno da se usaglase oko značenja ljubavi i seksa. Marija je prihvatila Petrov stav da seks ne treba da se koristi kao sredstvo dokazivanja ljubavi, nego predstavlja vrhunac bliskosti kada postoji ravnopravnost i usklađenost između partnera u svakodnevnom davanju i primanju ljubavi. Posle toga bilo je potrebno da se usaglase oko očekivanja na koje načine bi želeli da im partner pokazuje svoja osećanja.

Taj proces usaglašavanja bio je mukotrpan i dugo je trajao. Tek nakon usaglašavanja pojavila se obostrana potreba za dodirom i fizičkim približavanjem. Po savetu terapeuta, najpre su imali zadatak da različitim vrstama dodira otkriju sve svoje erogene zone izvan genitalija. Tako su oboje postali spremniji za različite mogućnosti postizanja orgazma i istovremeno su počeli da osećaju sve veću želju da ga ponovo dožive zajedno. Uporedo sa razvijanjem njihove usaglašenosti u razmeni pažnje i nežnosti u partnerskom odnosu razvijala se i usaglašenost u međusobnom zadovoljavanju potreba u seksualnom odnosu, što je dovelo do potpune normalizacije Petrove erekcije i obostranog zadovoljstva seksualnim životom.